Мобильный Цитатник

Forest: а ты представь,что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forest: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

Я: тебе понравилась песня?
Каська: я не слушала
Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить

Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом:
О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо.
Я: Так и делаю... первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова блять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал!

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

[PSYCHODELIUM]:
мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся

Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.

xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик!
мама: Ты же холодец брала.
ххх: Брала холодец. А принесла супчик :-

начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше

midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная
midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера

ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем

Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. заебал, потише сделай.

<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)

С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

Из ЖЖ.

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота?
<highwaystar> за удачную какую сам напишешь
<highwaystar> медаль наверное

Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. что бы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов

xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!

С форума.
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

XXX: нужно еще шило?
YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка

ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн.

torkve:
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit

torkve:
Судя по всему, как-то так это было...

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!

YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.

Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

xxx:
знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.

xxx:
в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком.
выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.

xxx:
они ее открывают, а там две мышки спариваются...

2shae:
спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:
вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

xxx: это как сегодня билет решила с закрытыми глазами вытянуть
xxx: думаешь, что я вытянула? Руку преподавательницы!

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...

Разговор с начальницей:
Я: велосипед вот хочу себе купить
Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик
Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.