Мобильный Цитатник

xxx: Выгуливала ребенка на площадке. Пришли двое тинейджеров, сели неподалеку и начали разговор про то, как у кого болит голова и какие нынче погоды холодные.
xxx: Прямо захотелось их спросить, с кем они телами поменялись.

xxx: Ладно, я могу понять, когда гопники среди ночи поют песни, но, когда в три часа ночи откуда-то издалека по дворам доносятся звуки флейты!
yyy: Крысолов выманивает гопников прочь из города!
xxx: Теперь главное понять, ему не заплатили, и он взял плату гопниками, или его-таки наняли прогнать гопников, и если ему не заплатят, он уведет кого-то еще?
zzz: Тогда это не крысолов, а военкомат.

xxx: Погода в Москве - всё! Чё это за октябрь в августе на улице? И так 7+ месяцев из 12 на улицу не выйти, а тут еще и это.
yyy: тебе то какая разница, какая там погода на улице - мамку за едой послал, а сам сиди в игрульки играй

Хх: Знаете, что такое, девочки, - старость? Это не когда у тебя прихватывает спину или там память дырявится, хотя не без этого. Старость, эти когда стоишь ты в очереди на кассу в Пятёрочке, и перед тобой белокурое создание мужского полу, которому осьмнадцать исполнилось в мае, так счастлив этим фактом, что явно специально берёт сигареты, чтобы на вопрос кассира радостно вытащить припасенный паспорт, а всё, что заботит тебя - это активированна ли твоя выручай,простигосподи,карта, где, блять, твой налоговый вычет по ипотеке и что хорошенький стульчак для унитаза, падла, оказался не совсем той формы, что унитаз, но не менять же
Хх: а сквозь рюкзак тебе греет душу здоровая эмалированная кружка, в которой так удобно будет согреть молока перед сном. А сигареты, буде они понадобятся, покупаешь в одном местечке, без паспорта.

<ger-her> предлагаю забанить novns
<ger-her> он полный неадекваша
<Sadist> его нельзя, он первым занял место почётного зануды канала :)))
<novns> Sadist, не зануда, а перфекционист
<Sadist> это часто одно и тоже
<novns> я-то не частый, я первый

николай масленников: смеяться после слова .ЛОПАТА
Актуально и честноавто: николай, там нет такого слова. Выходит, что совсем не смешно?
николай масленников: маладец сообразила

- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- 0_о, в каком смысле?
- В буквальном.
- Ну и где труп?
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту.
10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить.

wut: - ...ультрасовременная женская куртка «металлик» или «газолин», в народе называемая «курица в фольге»...

ZapZap: Пардонмуа, но Янка — это, вот, пример такой хипповской бабищщи.
xenon: чета както позитивчику у Янки маловато было, чтоб хиппи быть.
Crash_gtt: xenon, ты в Новосибирске был?

ххх: У принца для "поговорить" есть же любовницы.)))
ууу: Фаворитки. У принцев это называется "фаворитки". Ибо желающих переспать с принцем традиционно пол-страны, но некоторые в фаворе.

xxx: Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

xxx: Надо короче тренить для похудения интервальный бег.
yyy: Это как круг на максимальной скорости, круг на минимальной или пешком? Меня подташнивает уже...)))
xxx: это твой жир внутри боится

...Но в результате безконтрольного парникового эффекта стала самой жаркой планетой в солнечной системе -- с температурой поверхности 450 градусов.

ххх: полагаю, самой жаркой планетой в Солнечной системе является все же Меркурий. Но только наполовину. По скидке брали, по ходу...

чтo: Покажите мне глаз вопиющего в пустыне!

Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...

xxx: Тут были сигналы, что пробелы мешают райской жизни на канарах и прерывают компиляцию. Я хочу потестить - есть файлы примеров где это происходит?
yyy: поставь пробел ))
xxx: это нерепрезентативно
xxx: мой пробел не рушит
yyy: Не, ну раз твой пробел не рушит, то давай твой пробел ставить
yyy: Перешли всем свой пробел, давай протестим

ооо: меня отец из садика как-то забыл забрать, в ссср еще жили
ддд: так вот откуда анекдот этот пошёл....
ааа: про старшего помню забыли. Еще на Ботаничке жили, садик на кольце северо-западного был, а работали оба на телевизорной. От самого дома что-то разговорились, уже на телевизорную повернули, сзади голос - а мы куда едем? Мы аж вздрогнули, жену забросил на работу, развернулся и поехал в садик.
ззз: эт фигня, из Тывы едем, возле какого-то поселка на дороге ягоду продают, остановились посмотреть. Сели, дальше поехали. Батя такой, а что это за пацаненок там бежит за нами? А это сын мой, ему тогда лет 5 было. Оставили и поехали
ааа: з, а ты более суровый отец чем я
ззз: та не, я тормознул и подождал, пока добежит
ааа: правильно, не сдавать же назад, пусть ноги тренирует

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова".
Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.
Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...

xxx: Бестселлеры "Если лечить болезнь, то она станет прогрессировать, надо не обращать внимание и она уйдёт", "Не общайся с теми, кто также болен, а то будете только вариться в своём нытье", а также переиздание "Надо просто взять себя в руки и всё само наладится" - от создателей "Пугачёва похудела на 100 кг, нужно просто..."

pianist: ты минусуешь даже если я скажу, что Волга в Каспийской море впадает
Reinheitsgebot: Ващет в Каспийское море впадает Кама, а не Волга. Так что держи заслуженный минус.
heGoat: Причем Волга впадает в Оку в НН. Потом уже Ока впадает в Каму. Но все лавры все равно Волге.
volant: Геологически правильно, что Кама впадает в Вишеру. А потом уже Ока впадает в Вишеру, которая впадает в Каспийское озеро. Раз уж пошла такая пьянка.

xxx: Через 5-10 лет не нужно будет смотреть на экран чтобы что-то нажать. Я вот это сообщение печатаю на айпеде не смотря на клавиатуру.
yyy: Попробуйте то же самое сделать на корабле при качке.
zzz: Не при качке, а под обстрелом — корабль-то военный!
www: При качке под обстрелом окровавленными остатками пальцев.

Куллстори! Коллега приехала с мужем и семьёй из другого города на выходные. Договорились поужинать, родителей коллеги увидела первый раз, познакомились, пошли выбирать еду. Вечер субботы, место - красивый фуд-корт с кучей точек с едой и общим столами между ними.. приглушённый свет, музыка, все дела.
Пошла я место занять, села, сижу...и тут ко мне мужчина какой-то подходит и говорит "тут занято?"
Я такая "да, мне нужно пять мест. Сядьте сюда или сюда". Он мне "а пить, что будете?". Я говорю "ничего" Он ставит поднос и уходит.
Я такая whaaaat?! Уже ищу телефон коллеге писать, что давайте быстрее...
Тут приходит коллега, я говорю, мол, ко мне какой-то мужик подкатывает...
И тут выясняется, что это ее отец подходил! А я его в приглушенном свете не узнала!..

Как неловкоооооо. Ааааа

Но он оказался весёлым, травил истории и тосты весь вечер. Теперь я буду записана в истории их семьи как "та, кто случайно отшила моего папу" пообещала мне коллега.

Oksana Lexell
В воскресенье ранним утром мне звонит муж. Муж -дома и звонит из другой комнаты. В другой комнате он смотрит свою любимую утреннюю программу.
Я, лёжа в кровати другой комнаты, поднимаю трубку.
- Окси, я хочу быть buffalo (буйволом) во Флоренции. What a life they have! (Какая у них жизнь!)- говорит муж. Представляешь, в итальянском городе Флоренция к буйволам, из молока которых делают моцареллу, относятся с трепетным вниманием. Им круглосуточно ставят классическую музыку и делают массаж спины и вымени. Тогда сыр моцарелла получается ещё вкуснее того, который без Моцарта и массажа - вздыхает муж.

Viktoria Kiseleva
Главное страной не промахнуться, а то одна ошибка и ты уже в Испании и хамон.

xxx: А вот аккаунт какого бренда вы бы хотели вести в твиттере? Вот я аккаунт victoria secret. Постил бы там фотки котов в кружевном белье и мемы со смешариками.

ЖЖ:

xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё?
ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.

Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше - утренняя эрекция - кровь отливает от мозга - опять проспал.

Из ветки про "альтернативную науку":

acher: Хорошее образование - лишь гарантия сложности бредовых конструкций. Но, увы, не гарантия их истинности.

xxx:
Меня не покидают ощущения, что инженеры, реализовавшие возможность гасить светодиодные индикаторы на роутерах в ночное время, уже побывали в аду, а потом получили шанс вернуться к жизни и начать её с чистого листа.

xxx: Выезжаю с работы, суббота, после 10 вечера - а вокруг зомби-апокалипсис... Толпы по дороге ходят, руки ко мне тянут, что-то кричат, вдалеке мигают и воют сирены, потом вообще за спиной что-то взрываться начало!
xxx: Оказалось, сегодня день города, и дороги перекрыли - улицу рядом с офисом сделали пешеходной зоной, тк работаю недалеко от центра города, но раньше этого не случалось. Дел было много, даже на обед не выходил. Выезд с парковки за кордонами перекрытия оказался, и никто не предупредил)))

xxx: и как ты отличаешь Натали Портман от Киры найтли?
yyy: ээээ...по финальным титрам...

Улисс®: У меня вчерась новые соседи за стену заехали) тоже полночи радовались вселению) кровать издавала ритмичные звуки)))

xxx: От тещи меня отделяют 6715 километров труднопреодолимой суши и морских просторов; 16412 еще более трудных километров суши и моря отделяют жену от свекрови, а теща и свекровь рассажены по углам со стороной в 12866 километров и между ними опасные племена и высокие горы.

Даже в такой казалось бы устойчивой конфигурации обрести душевное равновесие непросто.

А как другие люди живут я вообще не представляю.

xxx отработал поярдка 10 лет в компьютерном салоне, недавно уволился

yyy: ты компы еще делаешь?
xxx: месяц как уже нет
yyy: и ты где сейчас?
xxx: в школе
yyy: о_О информатиком?
xxx: арифметиком, на должности калькулятора

xxx: Самое мое ужасное свидание было, когда я заплатила за кино и ужин, а он взял сдачу у официанта и сунул ее в карман...

xxx:
как вы думаете, сексуализация мультяшных пони - это зоофилия или все же ксенофилия, тк лошадки - разумный вид?

yyy:
Хрен знает, но, по слухам, какая-то фирма выпустила надувную поню. Никаких срамных отверстий у неё нет — она предназначена, чтобы с ней ДРУЖИТЬ!
А вы говорите — сычи…

xxx: Я говорю про ненормальную нагрузку на серверах
xxx: Если есть аномалия - хочу ее видеть
yyy: В таком случае нам понадобится болт

xxx: Древняя мудрость масаев гласит: «Нельзя охотиться на носорога».
xxx: Полный вариант древней мудрости масаев гласит: «Если уж охотиться на носорога, то по меньшей мере ввосьмером».
xxx: Комментарий к древней мудрости масаев гласит, что только в этом случае хоть кому‑нибудь удается убежать.
yyy: Да, я вот как-то так диплом по этнологии и писал

Живу в многоэтажке, построенной в прошлом веке. Старшая по дому — 70 летняя бабушка-одуванчик. На наш с женой вопрос к ней: «Почему вы нас не спросили по вопросу благоустройства лавочек у подъезда?». Бабушка на полном серьезе ответила: «А кого спрашивать? Все умерли уже».

dtf, "The Naked Director — сериал про человека, который изменил японское порно"

Дмитрий Хон:
Интересно, а в сериале объяснят почему в японском порно девушки всё время пищат как котята?

Pavel Golyakevich:
Как котята - это очень мягко сказано. По звукам больше похоже на шимпанзе, которых мучает испанская инквизиция.

xxx:
Прикол щас был.

xxx:
Захожу сейчас на один сайт с нужной мне статьёй. Сайт с порога требует отключить адблок и статью не показывает. Тока юмор в том, что адблока у меня нет и реклама не блокируется.
Ну ок, думаю, мож тебе какое дополнение не нравиццо. Открываю через IE, где оный адблок даже установить проблемно.
Всё равно требует отключить адблок. В итоге пришлось установить адблок и вырубить это дебильное предупреждение им.

xxx:
Программисты или идиоты или рекламируют адблок.

xxx:
У меня телефон умеет записывать все разговоры. Телефонные переругивания с парой знакомых прекратились после нескольких разборов записей звонков в стиле "я этого не говорил" и "я говорил не это". С одним теперь вполне неплохо общаемся. Второй как-то пропал из круга знакомых, и чёрт с ним.

vc.ru, "«Яндекс» запланировал запустить в Москве сервис для аренды машин под такси «Гараж» до конца 2019 года"

Николай Западный:
Яндекс еда! автомобиль! музыка и тд Что следующее? Яндекс-жена?

Sergei Timofeyev:
А это мысль! Мне постоянно она не нужна, а вот шеринговые пока безумно дороги...

xxx: пришлось перенести всю папку Фото космоса в раздел Картинки. Теперь выясняется, что и с Марса ВСЕ фотографии обрабатываются таким же образом..

yyy: Это ты ещё про фотографию чёрной дыры не в курсе...

seminarist@lj
В нашем супермаркете пустили робота,чтобы ездил и разыскивал лужи на полу, если где чего прольют. Найдя лужу, искусственный интеллект останавливается и громким писком вызывает тетеньку со шваброй.

xxx: Зря ругали Хрущева за кукурузу.
xxx: Она жизнь спасла пассажирам авиалайнера.

opennet, "HTTP-заголовок Alt-Svc может применяться для сканирования портов внутренней сети"

вейланд:
Напридумывают заголовков, а потом ломают друг друга в порты!

xxx: если [мазафака] нельзя [мазафака] вставить [мазафака] слово [мазафака] "мазафака" [мазафака], значит [мазафака] нужно [мазафака] писать [мазафака] слитно [мазафака].

yyy: Ну вот, например, "полу(блядь)прозрачный" легко можно так произнести. И оно не одно такое.

vc.ru, "Каким было ваше самое странное собеседование?"

Андрей Ивченко:
Собеседовался на менеджера по рекламе в РА (оооооочень давно), пообщался с эйчаром, все норм, подходите, сейчас придет директор, с ней пообщаетесь.
Пришла директор, с порога начала орать какова хрена я тут делаю, почему отрываю ее от работы, нафига я вообще им нужен?! На мое скромное замечание, что это вы меня пригласили на собеседование, а не я вам прислал резюме начала истерить что они никого и никогда не приглашают, к ним приходят все сами потому что они БОГИ рекламы.
Сказал, что не намерен все это выслушивать, встал и пошел на выход. На что директор (в спину) прокричала что "АГАААА, А СТРЕСС-СОБЕСЕДОВАНИЕ ТЫ НЕ ПРОШЕЛ ПОТОМУ ЧТО НЕУДАЧНИК! АХАХАХА!"©
Примерно через год они закрылись. )

xxx: день почти до вечера ясный, всё прогревается, потом облачность начинается и не даёт земле остывать за вечер-ночь, под утро дождь, который тоже доказанно повышает температуру. Через неделю вы лезете на стену от духоты, а в огороде всё гниёт.
xxx: Вот так приятно читать эти слова холодными зябкими вечерами...

- Сегодня в Питер всю ночь ехал в одном купе с Ланнистером.
- Потому что он карлик? Однорукий? Или потому что взял в долг, а потом вернул?
- Потому что "услышь мой рёв". :(