Мобильный Цитатник

xxx: В аду НЕТ отдельного котла для интровертов

С женой работаем на одной работе. Я программист, она оператор разработанной нами программы.
Вечером сижу, пишу интерфейс. Подходит жена, начинает завлекать сексом. Отвечаю ей:
- Чем больше ты меня сейчас отвлекаешь, тем хуже будет завтра новый интерфейс.
Сразу же отстала...

xxx: В мультфильме "рапунцель" ни разу не показано, как она моет волосы (кроме того случая, когда она под водой) и уж совсем ни разу - когда она их сушит. А ведь при таких волосах, и тем более при таком обращении с ними - это должно было быть её основным занятием!

xxx (мрачно): Сбылась мечта идиотки.
xxx: Мне одной выдали целую палку сырокопчёной колбасы.
xxx: И теперь я должна её ПОЧИСТИТЬ.

xxx: новые правила в маршрутках для миллениалов
xxx: при поездке стоя скроллить ленту инстаграма только одной рукой
xxx: а для неспособных снять рюкзак - крепить на него надпись "Занос 1 метр"

xxx: Что делаешь?
yyy: Круги считаю.
xxx: О, спортом занялся, или речь идет о днях до отпуска?
yyy: Что то вроде. Как в божественной комедии. Почитай.

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

xxx: В процессе обсуждения маргинальной ОС OpenBSD выяснилось, что «теологи» это специалисты по внутричерепным тараканам создателя OpenBSD Тео де Раадта

С хабра, обсуждение linux-дистрибутива Deepin для ноутбуков.

xxx: Вспомните гимнастку, даже, по-моему, какую-то чемпионку, которая на вопрос величайшее изобретение человечества ответила ифон.

yyy: Зато она сальто Делчева сделать может. А мы — нет.

Смотрю на ютубе канал типа "программирование с нуля"
1-е видео: что такое информация, бит, байт и тд
2-е видео: что такте алгоритм и тд
3-е видео: ВВЕДЕНИЕ В АССЕМБЛЕР, БЛДЖАД!

dtf, "Игроки недовольны холодильником за 7 долларов в Fallout 76"
А также другими предметами, которые можно купить за реальные деньги в новом игровом патче.

Олег Гороненков:
Когда покупают абонемент на сосание члена глупо расстраиваться, что тебе суют в нос именно его.

Mental Patient:
Ну перестань, я думаю ты бы тоже расстроился, если бы купил абонемент на сосание члена, а тебе его в нос суют.

Будни молодого отца:
Заснул вечером, открываю глаза - темно. Удивлюсь, что темно: свет же горел. Оказалось, глаза я не открыл

Однако Же: Да уж. Велика Сибирь, а парковаться негде...

Комментарий к видео с вкатившимся в ресторан колесом
wut: - Наконец-то получили долгожданную звезду Мишлен

xxx: Додумался заказать трусы на алиэкспресс. Теперь в рекомендациях гей-майки и анальные пробки.
xxx: Ох уж этот XXI век...

xxx: Пятничный факап начался с фразы "Ну там же вроде от этого ничего не должно упасть".

Обще домовой чат жильцов whatsup:
xxx: На подъездной двери объявление. Что означает снижение параметров ГВС?
yyy: Горячая вода будет не очень то и горячая и будет еле течь, или возможно вообще ее не будет
xxx: В связи с переводом энергоснабжения РТС-240 с ПС-444 на ГПТЭС Кто-то знает, что это значит??
zzz: Скорее всего с коричневой воды на светло желтую переводят

<Angelofnet> Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из неё еду!

xxx: но зачем мужчине _в одном лице_ понадобились презервативы? Он у Вас что, водяные бомбочки на соседскую машину из окна швыряет?
yyy: Надевает на ствол автомата при переправе через водные преграды. Переносит рыбок из зоомагазина в домашний аквариум. Пачку сигарет и спички прячет, чтобы при купании не промокли. Дрочит, пока я в командировке, чтобы по всей спальне не разлеталось.
Ну, ладно, иногда и бомбочки, чо уж...

xxx: Привезла в Москву бубен, проведя его через четыре проверки (в том числе, в метро и на вокзале), потом прочитала новости про арестованного шамана и поняла, что ебать я рисковала.

xxx: Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.

xxx: Проходила через церковную территорию, наблюдала умильную картинку: молоденький священник садовничает, борода, как положено по профессии, гриву пучком свернул, чтоб не мешала, брюки за тем же подвернул. Такой типичный хипстер получился, загляденье.

Еду в электричке
Звонит собеседник. Спрашивает:
— Ты от Яхромы или от Морозок поедешь?
Слышно плохо, кричу:
— Я от Морозок!

Сидящая напротив мама с ребёнком дико пучит глаза, придвигает ребёнка к себе

xxx: хехехе, у наc как-то было голосование для названия переговорок, где-то в пердях ютится переговорочный Азкабан
yyy: а когда закнчиваются посадочные места - где-то в азкабане появляется узник?
xxx: угу, ходют дементоры и шипят: «дедлаааааайн»
yyy: Бррр, аж мороз по коже прошел

Аноним:
А если ожидания родителей ещё и находятся между собой в конфликте, то вообще атас. Мама хочет, чтобы ты сидел смирно и помалкивал, а папа - чтобы ты получил хотя бы нобелевку, что ты расселся, размазня, вставай и сделай что-нибудь.

xxx: Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом "ты не охерела часом?" Она мне прислала 10-минутное в ответ.

ххх: это петикантропы!
ууу: стесняюсь спросить, это потомки Пети, или Петипа?

xxx: Для людей, который продвигают в жизнь идею open space, в аду предусмотрен отдельный котел.
xxx: Хотя нет.

xxx: меня так радуют таблички на всем в Испании - руками не трогать
xxx: на русском и китайском
xxx: местные явно уже знают, с кем имеют дело, и подготовлены!

bmpd:
Соединенные Штаты до конца 2022 года закупят еще 20 тысяч тонн тринитротолуола производства польского предприятия Zakłady Chemiczne «NITRO-CHEM» S.A. из Быдгоща
grigory_c1:
Бгдыщ - хорошее название для города с производством тротила

xxx: Удручает отсутствие мата у Ленина. Без него как-то всё выглядит и незаконченно и излишне порой пространно...

xxx: Да были у римлян штаны, были.
xxx: Это у Арагорна не было.

Есть одно, но фатальное отличие работы удаленно от работы в офисе.
Если ты отвлекся на котиков в офисе, и это заметили, - ты вернешься к работе.
А если ты отвлекся дома, и это заметили, - ни фига ты к работе не вернешься.

Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.

dtf, "Обезьяна наблевала на одного из разработчиков Sea of Thieves во время стрима про появление питомцев в игре"

I-Am So-Sorry:
отреагировала на обновление)

xxx: Давеча покупал в магазине пельмени. Сильно удивился разглядывая упаковку, на ней значилось "мясной продукт категории Г".
yyy: Есть еще категория «Д» - менее 20% мышечной ткани
zzz: Да ладно эти "Г" и "Д", вот следующие - это уже "Е"бать и "Ё"б твою мать!

Greenliit: так важный вопрос
Greenliit: плоть крайняя или последняя?

> 48% россиян никогда не играли в игры
> 58% россиян считают видеоигры вредными

Что-то мне кажется, если глубже копнуть, лулзы ещё рекой поплывут.
Подозреваю, что логика тут типа такой:
- Как это "никогда не играл"? А вот что ты только что на мобиле делал?
- Дак это ж не видеоигра, это просто от скуки, в электричке!
- Как это не видеоигра?
- Ну, видеоигра, но не настоящая, поэтому не считается. А раз не считается, я и ответил, что не играл!
- А что ж тогда настоящая?
- Ну, это эти, из-за которых дети агрессивными становятся! Нам по телевизору рассказывали!

Из чата по администрированию Mikrotik

XXX: Mikrotik c USB модемом сам звонит и бросает трубку - что может быть ? SMS шлёт корректно из скриптов.
YYY: Скучно ему... Не хватает простого человеческого общения. Скоро на платные мелодии подключится...
YYY ...И блядей вызовет однажды...

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань

xxx: Тут читаю книжку записок реаниматолога (обожаю жанр производственной автобиографии). Официально изданную, между прочим! Так даже там запятые от балды, но это еще не все! Прикинь, слово энцефалопатия с двумя Л! Чтоб ты понимала, эн значит внутри, цефалий - голова, т.е. речь о патологии мозга. А тут, выходит, фаллос в голове у человека. Страшная болезнь, наверное.

xxx: Сразу рисуется куча производных терминов. Например, энцефаллограмма - запись мозговых волн, выполненная с помощью известного органа.

xxx: Там еще и периональный и эфтаназия
уж ни фейк ли
или провинциальным врачам не до грамотности?

yyy: вообще-то странно для врача

xxx: Выглядит как падонкаффский

xxx: Только ф два тогда надо

xxx: Эффтаназию

yyy: апендицид еще ))

xxx: Годно!
Инфаркдт

xxx: И пнеффматорагз

yyy: энсульд ))

xxx: Ышымия

Ууу: Купила чёрно-фиолетовый свитер. Только на похороны в таком идти...
Ххх: Не приходи на мои похороны в фиолетовом свитере!
Ууу: Блииин, ну почему? Придётся его в магазин вернуть.
Ххх: Потому что надо согласовывать с покойным!
Ууу: Ну тогда на мои приходите все в нарядах из мюзикла "Чикаго". И саундтрек прошу оттуда же. А я постараюсь дожить минимум до 90, чтобы вы во всём этом смотрелись незабываемо.
Ххх: В этом возрасте я и так, наверно, буду одеваться в таком стиле.
Ууу: Только давай договоримся. Если одна из нас придёт к другой на похороны,то потом и другая придёт к первой. Чтобы никаких отмазок!

ххх: Клева! Блок питания выдает 40А без шума и пыли
ууу: А сотню - с гудением и дымом?

ххх: Капля никотина как известно убивает лошадь.
ууу: Ну тут всё зависит от формулировки. С одной стороны "я только капельку покурил", а с другой стороны "принимал смертельные вещества в лошадиных дозах".

ХХ: Может, не стоило называть документ, который мы людям показываем, словом "преза"?
УУ: всё ок, заказчику ушло presentation_new, никаких preza_epta

xxx: слушай, а из этого можно сделать интересный геометрический вывод
xxx: "если что-то ниже твоего достоинства, возможно, оно у тебя слишком короткое"

xxx: так ты в прошлый раз меня не послушала, всё кончилось плохо
xxx: сейчас опять.
yyy: слушай, я сказала "нет" и объяснила причины. Раз каждый остался при своём мнении, не вижу смысла дальше это обсуждать
xxx: нет - это не ответ)
yyy: ...
yyy: а "нет, бл*, или на*уй со своим до*уя выгодным предложением" в качестве ответа годится?

xxx: Прицельное метание бисера с большой начальной скоростью — не такое уж бесполезное занятие.

Весь вечер провозился с моделью самурая, что настоящего, что фигурку одеть очень непросто. Смотрю на часы - 01:30 ночи. Пробираюсь в спальню, а поскольку у кровати сформировался небольшой беспорядок, в темноте что-то задел и это что-то падает на пол.
Жена (сквозь сон): Ты чего все роняешь!
Я ничего лучше не нашел, как ответить: "Потому что я ронин" (тем более тематика самурайская=) )
Жена: Нет, ты уронен... (потом добавляет) на башку уронен.

xxx: интересно, а вампир может питаться одним гематогеном?
yyy: а тебе зачем?