Мобильный Цитатник

XXX: Да там капец полный — целую батарею надо держать: нитки (везде, где только), щетки качественные, ирригатор, таблетосы для окрашивания налета. Так обидно, что гарантия на зубки кончилась :(
YYY: Из своего опыта могу сказать, что лучше твердого яблока ничто не очищает и десны крепкие будут. Да и если зубы сидят плотно то от бытового ирригатора толку никакого, даже нить не продеть между зубов бывает.
ZZZ: Ох, фанаты Apple везде пролезут…

xxx: Прикинь, знакомый пишет. Улетел в отпуск на Крит, по прилете минус одно багажное место. Думал, на месте спиздили, но нет, дозвонился до шарика лост энд фаунд, говорят, все путем, нашли, через полчаса отправляем в Ганновер. В Ганновер, блять!
xxx: Картина маслом: "Ма-а-аш, тут нашелся чемодан того чудака, который в Ираклион улетел" - "Ну, зашибись, отправляй его в Ганновер"
yyy: Международный аэропорт Шереметьево: мы знаем свое дело! ))

Мёртвый душ: Я знаю, что мой телефон не просматривает ФСБ. Если б ФСБ читало мою переписку, мне бы давно присвоили звание полковника.
Мёртвый душ: Потому что мне никто не пишет

xxx: Волосы у него почти до пояса...
yyy: У меня вот и ниже, и выше, и вообще повсеместно, кроме ступней и ладоней.
yyy: Одно спасение, что короткие.

С хабра:

Если посмотреть на резюме Java программистов, то выяснится, что очень мало у кого есть навык «уверенный пользователь ПК». Это прямо очень хорошо показывает, что из себя представляет отрасль.

dtf, "Икуми Накамура и Кори Барлог носятся как Наруто по офису Santa Monica Studio"

Aziz Alimov:
Интересно что подумает человек, который не знаком с Наруто, увидев эту гифку?

Alexis Antonov:
Что пациентам вставили ментоловые свечи.

vc.ru, "Роскомнадзор призвал поскорее ввести ограничение для иностранных онлайн-кинотеатров после объявления цен на Apple TV+"

Королева Федорова:
Видимая рука рынка…

ххх: боже, какая дичь... не жизнь, а работа какая-то.

Аня начинает распевать какую-то очередную песнь из Андертейла. Я не имею ничего против Андертейла, но русское фан-творчество в общем случае меня не радует. Поэтому я, в пику Ане, начинаю петь что-то сама, причём желательно такое, у чего я уверенно знаю слова.

Это оказывается гимн СССР (заученный в детстве как надо).

Аня замолкает, с интересом прислушивается, потом, возмущённо:
- Мама! У этой песни другие слова вообще-то! Опять ты со своими переделками!...

Я: ... видишь ли, Аня...

Помните старый советский фантастический мульт, ну там еще был такой персонаж - Индикатор? Одна дама в возрасте еще говорила "-А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым в крапинку."
Так вот, это уже не фантастика. Метода работает.
Я вчера проверил на своем свежекупленном телевизоре.

vc.ru, "Пищевой комбинат в Москве сообщил о создании первой в России «котлеты» из искусственного мяса"

Олег Журавлев:
а я думал докторская колбаса это и есть искусственное мясо )))

Вася Пражкин:
Там натуральная бумага.

В детстве моя мама воспитывала нас на советских фильмах и мультиках. Периодически мы смотрели "Необыкновенный концерт". Долгое время я стеснялась спросить у мамы, почему конферансье в начале говорит: "Дамые господа!" и почему господа "дамые", что это значит. А когда всё же спросила, моя мама-филогог долго и совсем нефилологично ржала как конь.

xxx: Когда я был молодым, меня очень раздражал детский плач.
xxx: Сейчас услышав плач, я по голосу определяю, что это не мой ребенок. Затем визуально проверяю, что возле ребенка находятся родители.
xxx: Все, теперь ребенок может плакать сколько угодно.

xxx: А если вдруг теперь шаманы, вслед за актёрами, начнут вписываться за своего, то история обретёт эстетическое завершение.

xxx: Вомбат тоскует о тех временах, когда в интернет люди ходили по карточкам на скорости 33600..
xxx: А какие тогда сайты были маленькие!
yyy: и пиксели большие
zzz: и картинки грузились сверху вниз
zzz: херовые были времена!

xxx: Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

yyy: Сейчас вычитываю кандидатской диссертации, дошёл до картинки, которая в абсолютно неизменном виде перекочевала из курсовой работы 4-го курса
yyy: Эту картинку придёцца отредактировать. Для этого полез в исходники курсача. Чувствую себя то ли археологом, то ли ассенизатором

xxx: Честное слово. Для тех, кто выкладывает в разделе "скачать книгу" только кусок книги, должен быть заготовлен отдельный...
xxx: Вы прочли ознакомительную версию проклятья, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

xxx: А отчего, кстати, в электрошокер фонарик не встраивают?

xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро
xxx: Страшно жить
xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук
xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт

xxx: Да это вы в своей Москве думаете, что надо говорить "Масква", в силу своей недостаточной грамотности по сравнению с нами, волгарями. Ты сам посчитай, сколько букв "а" в слове "Москва" :D
yyy: Ну-ну, а сколько «о» в Казани или Астрахани. А вас послушать - они есть.

xxx: ...и тут мне встретилась фраза: "Режиссер задумывал фильм как сюрреалистический манифест трезвости".

xxx: нужно принимать какие-то меры на законодательном уровне, а то вот так живёшь, за руку с человеком здороваешься, а он антипрививочник.

vc.ru, "Завод, который мог бы построить Илон Маск, но построили мы"

Sergey Dostovalov:
Почему фудтех, а не пищевая промышленность? Или раньше для приготовления пищи не использовались технологии?

irmr:
Потому что комбинат питания номер 28 не может стоить миллиард, а фудтех-стартап — может.

С Хабра:
xxx:
— Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
— Уверенным пользователем ПК.
— Мы Вам перезвоним.
Идеальное собеседование же.

Шеф обдумывает варианты покупки кофе-машины в офис или бесплатной аренды, но с закупкой кофе у той же фирмы на нехилую сумму.
Менеджер: А можно поставить кофе-машину на затраты?
Гл.бух (мечтательно): При желании можно и вискиперегонную машину поставить на затраты.
Менеджер, не пьющий кофе, (испуганно): А если кто-то не может пить кофе?
Шеф: Кто не может пить кофе, будет его есть!

Из диалогов:
- Я сейчас возьму и сделаю всё по спеке.
- Так, давай без угроз.

x: по телеку сегодня сказали, что до среды у всех затопят
y: Закутавшись во все теплое ждем)
x: Да. Услышишь шум со стороны батарее-можно начинать радоваться)
y: Я в туалете слышал шум, там кто-то минут пять орал чтоб ты сдохла сука прям изо всех сил, а в ответ кто-то орал ты заебала орать
y: Вроде со стороны батарей
y: Радуюсь

Раннее утро. Собираюсь на работу, пью кофе. Звонок телефона:
- Доброе утро! Как здоровье такой-то, ее с кладбища такого-то беспокоят.

Хорошо, что мне еще не 60-70, а то точно после такого приветствия отправилась бы к ним на ПМЖ.

xxx: датчик Холла тебе в телефоне нужен?
yyy: а что это?
xxx: когда чехол-книжку открываешь - экран загорается.
yyy: да в жопу этот датчик.
zzz: чип в ладонь вживляют, слышал. Наверное и датчик холла можно в жопу вживить. Но нафига?

yyy: следующая остановка: аптайм
xxx: Ага
xxx: Уважаемые пакеты! Наш фрейм следует до шлюза... Казанский сервак... Со следующими остановками... DPI... MSK-IX... Medium... Yggdrasil... Далее со всеми остановками. Кроме... IPv4... MITM...
xxx: Осторожно, шлюз закрывается.
xxx: Уважаемые пакеты! При выходе из шлюза не забывайте свой TTL.
xxx: Уважаемые пассажиры! Наш фрейм прибывает на конечную станцию... Казанский сервак...
xxx: Уважаемые пкаеты! По техническим причинам переход на станцию 192.168.0.1 линии 255.255.255.0 закрыт. Пользуйтесь переходом на станции IPv6.
xxx: Владимирский сервак, трафик серверный
xxx: Дудосят из Твери, пинг немереный
xxx: Лежит на шлюзе тяжкий дос
yyy: O_o

LOR:

dimss: В Минске я нашел один-единственный платный туалет - в парке Челюскинцев - и в нем можно было заплатить карточкой!

goto-vlad: Прочитал как: "и в нем можно было заплатить картошкой!"

xxx: Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом

Ильяф Иллер: ИНСТРУКЦИЯ : КАК ПИТЬ ВОДКУ! <ссылка>
Игорь К.: так с детства помню - рюмочка водки кусочек селёдки хлеб соль вода вот и вся наша еда...
Ильяф Иллер: Суровое детство...

xxx: Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?

xxx: надо в магазине что-то? я все равно вечером пойду
yyy: Нет
yyy: Так я в зоо пойду
yyy: Там и зайду
yyy: Куплю пачку мужского сухого корма
xxx: Пельменей что ли?

ххх: Пробовал картофельные снеки под пиво.
ууу: Ну и как?
ххх: Как кукурузные палочки, только соленые и из картофельной муки.
ууу: А разве есть такая?
ххх: Есть. Крахмал называется.

Ехали 2,5 часа в электричке с неработающим обогревателем. Жуткий дубарь. Народ жмётся поближе друг к другу, чтоб теплее было. Одна тётка тихонько мечтает "Вот бы сейчас зашёл какой барыга, тулупчик продал". Тут открывается дверь, вваливается хмырь с сумкой и на весь вагон орёт "Ма-а-ароженое!". Кароч, бизнес у хмыря не пошёл, но настроение на всю дорогу он нам сделал.

Объяснял подруге, непричастной к IT.
Внедрение: Приезжаем, устанавливаем программу, настраиваем бизнес-процессы: кто, зачем, за кем делаем. Объясняем каждое нажатие, каждое действие. Оставляем подробные руководства пользователя с картинками. Все кивают -все поняли. Уезжаем.

Сопровождение: через час звонок - помогите, все пропало, ничего не видим, все, кого вы обучали - уволились. Все заново удаленно объясняем, меняем процессы под новые условия, объясняем каждое действие заново. Высылаем пошаговые инструкции по каждому интерфейсу. Все кивают, всем все ясно. Закрываем заявку.
Через час звонок....

ххх: А почему солнце пишется с маленькой буквы, а Юпитер - большой?
ууу: Ты ещё спроси, почему "земля" пишется с маленькой буквы, а "Земля" - с большой.

vc.ru

Jack Art:
Хочу напомнить, что у подавляющего большинства людей ведущих сидячий образ жизни (а среди айтишников это практический все) рано или поздно возникают проблемы с остеохондрозом. Бег в этом случае категорический противопоказан из-за высокой осевой нагрузки на позвоночник. Поэтому 10 раз подумайте о беге если у вас болит спина, вы только усугубите ситуацию. Лучше заменить его плаванием, при котором вы получаете и кардио не хуже, чем при беге и укрепляете мышечный корсет, который будет поддерживать ваш позвоночник. Но в красивых кроссовках не поплаваешь, это да.

Alex B:
Ну не знаю. Начал бегать и через время забыл про спину.

Андрій Заметалов:
Отвалилась?

xxx: Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?"

xxx: Stackoverflow - это как дополнительные колёсики на велосипеде. В какой-то момент хоп! - и ты уже можешь без них!

Дети заболели. Из сегодняшнего разговора с врачом (В)
В: ну хоть анаферон им подавайте
Я: так он же не работает
В: ну вдруг поможет
Я: тогда может лучше малиновое варенье?
В: ну оно то точно работает.

xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
yyy: Скотч помогает.
xxx: Что, рот заклеить?
yyy: Нет, в глотку вливать.

xxx: только не надо писать фронтенд на пхп
yyy: ну вы же бэкэенд на js пишете!

Возвращаю память которая не заработала в магазин, продавец вещает про то что экспертиза будет идти долго, в глазах надежда что я плюну и откажусь.
- (продавец) У нас минимальный срок 45 дней и возможно дольше.
- Я товары заказываю на Алиэкспресс.
- Ясно, оформляем.

dtf, "Шлемы из коллекционных изданий Fallout 76 отозвали из-за угрозы заражения плесенью"

The Lostman:
Ну хоть не радиация

У мамы в школе детям на какое-то мероприятие понадобились лакмусовые бумажки. Они попросили в кабинете химии, им там достали из шкафа бумажки 1973 года (спойлер: они не работали).
И ещё добавили: что останется - обратно верните.