Мобильный Цитатник

xxx: мне кажется, что я понял, что такое - "цвет настроения синий"
xxx: это просто BSOD

Отзыв о нижегородском рок-баре на яндексе:

Легендарное место.
Из минусов - довольно медленное обслуживание и средненькое пиво. Зато сколько плюсов! Крутые рок-дискотеки по пятницам и субботам. Низкие цены на еду. Очень вкусная еда. Знающие свое дело охранники. Быстрая подача скорой помощи во время драк благодаря удачному расположению. Короче, рекомендую!

Занесло меня как-то в одну немелкую айтишную контору (собственно, с тех пор баш читаю). Я там был скромным экономистом, бюджеты им верстал. Помню с непривычки страшно обижался, когда меня с бухгалтерами путали, хех. Ну да речь не об этом.
Компания по крупняку делилась на 2 части: программисты и эникейщики. Причем первым не разрешалось даже мышку поменять,не говоря уж про установку чего-либо, надо было сразу заявку делать. А ещё у них строжайший дресс-код был (как тут писали, прописанный в ТД). Штрафовали (лишением части премии) даже если галстука нет. Пиджак можно было только на рабочем месте снимать (выходишь куда-нибудь, хоть в сортир, надевай обратно). А у эникеев дресс-кода не было (в шортах нельзя было и с голым торсом, в остальном без ограничений).
Вот это я вам скажу война миров была!

xxx: Проходил как то плановый медосмотр в организации
xxx: Обслуживающая организация поменялась
xxx: Раньше лором была злобная толстая тетка
xxx: А в этом году деффка в стиле только что из института
xxx: И вот спрашивает она меня, чем я чищу уши
xxx: Ну я чето засмущался, хз, че ответить
xxx: Чем там обычно чистят?
xxx: Ну ватными палочками
xxx: Она возмущается, вы че, ниииииззззяяяяяяя, повредите, инфекцию занесете
xxx: Хз, как бы она охуела, если бы узнала, что в действительности
xxx: Я ковыряю уши стилусом от ASUS P525
xxx: Т.к. это намного технологичнее, чем спичками

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
- у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.
В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

pavel_pyrin:
У нас парень учился, хорошо знал немецкий (родители служили в ГСВГ) и он пел под гитару стихи Гёте (или Шиллера) на немецком. Было чувство, что ландскнехт во взятом с боя городе поглумился над беззащитными жителями и приняв изрядную долю шнапса с товарищами построился и марширует к новым злодеяниям. Но нет, стишок про цветочек, растущий на лугу.

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

ххх: История про собачку, добравшуюся до хозяйского обеда - она милая в своём роде, но для меня больше показывает разницу все-таки между котами и собаками. Здесь сразу - пёс выглядел очень виноватым, когда его застукали. Кот бы посмотрел так, что хозяин... пардон, двуногий раб бы выглядел виноватым, проверено. 
ууу: У меня коша если ее застукать, то либо притворяется спящей, либо садится лицом к входной двери, как будто говорит "злые вы, уйду я от вас..."

Из ЖЖ:

Начали красить наконец!

Начали с маленького туалета на первом этаже. Там было выкрашено по фактурной стенке - но не пупырышками фактурной, а такими пластами и слоями в разные стороны - выкрашено коричнево-желтой краской длинными разводами - как будто по стенам тянули что-то умеренно густое, но жидковатое. Как юмор этого стиля покраски ускользнул от бывших хозяев, я не понимаю!

На совместном корпоративе:
Ведущий: А вы фирма xxx и вы программисты? И чем вы занимаетесь?
Сотрудник: Врём, что мы программисты!

dtf, "Владелец прав на свинку Пеппу выиграл дело о взыскании почти 33 миллионов рублей с российского производителя игрушек"

Kai:
В общем-то, отличное завершение года свиньи.

Из комментов к видеоурокам спасателей:
xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.

х: Достал из морозилки странный сверток, похожий на котлеты. Стал разогревать в микроволновке, и уже на второй минуте понял, что разбудил некое древнее зло...

xxx: Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот!

xxx: Любители вceгo натурального, кaк вы относитесь к натуральному пальмовому маслу? Oнo ж натуральное, знaчит, полезное? Чтo cкaжeтe?

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
- Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

Тема в вк с фотографиями:
"Дeвyшкa из Индoнeзии зaбилa пoчти 100% cвoeгo тeлa тaтyиpoвкaми... Кaк cмoтpитcя?"

xxx: Она похожа на заднюю парту в школе.

а: лайфхак, как отправить письмо Деду Морозу: его надо на ночь положить в морозилку)
а: дочь научила... буду пробовать)

<Zart> ктонить, расскажите мне как нормально блядь жарить
<DarkRider> ставь запятые!
<Zart> например ибаную картошку
<Zart> вечно блядь рассыпается после
<DarkRider> ЗАПЯТЫЕ СТАВЬ!

Nekot: вот подумал, кошки так ахуенно прыгают, нихуя не делая, проводя в дреме/сне 3/4 своего времени. А как бы они прыгали, если бы качали ноги.
Onanim 2015: Никак,все разбивались бы о потолок.

Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся шумом самолёта на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маннвровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата. Повисла пауза. Потом был задан вопрос:. - Вы и таким занимаетесь? - А кто если не мы.

111: Углепластик отлично проводит электрический ток.
222: В десять раз худе титана, да и то в напрвлении укладки волокон. Не очень то и отлично
111: Пруфы будут?
222: Тот случай, когда я и есть пруф

xxx: У нас будет премия новогодняя?
yyy: Нет, только подарки коллегам с детьми.
xxx: Хорошо что у меня нет детей. Это крайне плохая инвестиция.

Old_Camel: по поводу конца и начала десятилетия проще объяснять на примере двух ящиков пива. Пьём последнюю бутылку из первого ящика - он заканчивается. Берём первую из другого ящика - начался новый.
ForestG: сука где ты был в 2000-м году с этим примером?!
Old_Camel: допивал первый ящик

xxx: Подарок на новый год все равно либо будет съеден или будет пылиться на полке. Но мой подарок будет пылиться КРАСИВО

vc.ru, "Сколько стоит открыть швейный цех в России и можно ли заработать на серийном пошиве одежды"

Irvin Goodspeed:
Обзор конечно хороший. Это всё представители ценовой категории СРЕДНИЙ и СРЕДНИЙ плюс. Но есть еще огромный ранок отечественного трикотажа СРЕДНИЙ минус, и ЭКОНОМ плюс. Расскажите как дела обстоят там?

Владимир Толстиков:
зашиваются

xxx: Привет! Слушай, тут пятеро спрашивали про тебя, ты не обижайся..., но я им дала твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Здоровье, Благополучие, Счастье, Радость и Любовь. Я хочу, чтобы они всегда были с тобой рядом! Отправь это 10 людям и Мне! И увидишь, что произойдет через 9 минут! Не веришь - Засекай.).))) И мне не забудь
yyy: Ага, спасибо...
А тебя тут трое искали. Двое с носилками, один с топором. И я скажу им где ты живёшь, если ты мне данные по продажной технике не скинешь. Я тебе три раза звонил.

ххх: Дикая природа ближе, чем мы думаем! Например, сегодня я поняла, что живу по соседству с оленями, когда услышала дабстеп за стенкой в 3 часа ночи...

xxx:
Но зачем тогда порно? Так можно и на кофеварку наяривать.

yyy:
- Любимая, тебе кофе со сливками?
- Нет!
- Поздно...

vc.ru, "МТС разработала «умную» колонку с голосовым помощником «Марвином»"

Андрей Чуринов:
Хм...
"Марвин - робот-параноик. Марвин страдает от тяжёлой формы депрессии ... . Сильное отвращение к жизни у Марвина появилось из-за того, что ни одна задача не может занять даже минимально его безграничный интеллект." (из Википедии)

Traffic Digger:
- Марвин, какая сегодня погода?
- Самая подходящая для того, чтобы сдохнуть.

- Марвин, гороскоп на сегодня.
- Ты уверен, что хочешь это знать?

- Марвин, прочитай новости.
- С какой начать - с плохой или с очень плохой?

Xxx: Крутой у тебя галстук с оленями!
Ууу: Ага, дочь подарила
Ххх: Я тоже мечтаю, чтобы мне моя дочь что-нибудь подарила
Ууу: У тебя же три сына!?
Ххх: Собственно, поэтому и мечтаю

Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.

Отзыв на Алиэкспресс:

Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

Дочь восьмиклассница вечером рассказывает:
"Пришла в гости после школы к подруге. Ну, сидим, общаемся. Я, как культурная сижу на диване - спина прямо, руки на коленках. Тут подруга говорит : что ты так скованно себя ведёшь, чувствуй себя как дома!... Ну, я и решила чуть посвободнее сесть и подвернуть под себя ногу. Но что то пошло не так, я теряю равновесие и откидываюсь на спинку дивана, а ногой задеваю металлическую сушилку с бельём, которая стоит рядом. Сушилка складывается мгновенно, бельё на полу, кот в ахуе взлетает на подоконник и сносит два горшка на пол. Подруга в шоке.

xxx: yyy, очень символично: джуниор на рабочем месте смотрит сайт с велосипедами.
yyy: да на лето хочу горный взять - скидки, туда-сюда.
zzz: ага, а вторая вкладка с костылями?

xxx: В 40 сексуальная жизнь только начинается! За последние три месяца показал свой член более чем 20 незнакомым и малознакомым людям.
xxx: пара плановых операций по урологии :))

ппп: Всегда задавался вопросом - где вы берете стикеры, которые держатся дольше пары дней?
Злыднев: холодильник помой, пару лет держаться будут.

xxx: Я в курсе, что выискать что-то новое для деконструкции "Иронии судьбы или с легким паром" практически невозможно. Хотя обсуждение у замечательной Г.А. на миллион комментов, был ли у Нади секс с Ипполитом (ну и у Гали с Лукашиным) до событий, показанных в фильме, отчасти перевернуло мою жизнь.
Так вот я отважусь поставить еще один вопрос ребром. Заранее извиняюсь, если этот вопрос - общее место.
А вот Ипполит, он часом не еврей ли? смайл
yyy: Был ли у Лукашина секс с Ипполитом ?
xxx: вот это сильный и видимо верный поворот темы

xxx: Объявление в электричке: «Убери башмак!». Что бы это означало?
yyy: пассажирам снять обувь
zzz: С противоположного сидения ))

xxx: Как мне полностью перезагрузить страницу в Хроме?
yyy: Cmd+Shift+R
xxx: Не.
yyy: Shift+F5
xxx: Не.
yyy: Shift+R
xxx: Не.
yyy: Тогда я без понятия. Попробуйте зайти с другого браузера или в режиме инкогнито.
xxx: А! Я не туда смотрел. Работает!
yyy: [жестикулирует по-итальянски]

xxx: Скачал симулятор дальнобоя
xxx: В начале игры у вас нет своего грузовика
xxx: Надо на него сначала накопить
xxx: При этом выполнять надо миссии
xxx: Где за все платить клиент
xxx: Вам же платят по 3к евро
xxx: Просто за то, чтобы аккуратно доехать до соседнего города
xxx: Внимание вопрос
xxx: А нафига мне свой грузовик?
xxx: Меня и так все устраивает)))

xxx: А с инкубом - измена? А то муж смотрит порно, хочу отомстить.
yyy: Если он смотрит порно - отомстить можно только просмотром порно. А вот инкубом мстить можно только если он с суккубом переспал ;)

xxx: Логично будет за право пользования копией книги заплатить копиями денег )))

Белазы в принципе не должны ездить на большие расстояния. Среднее расстояние - 1,2 км-5 км. И вот приходит путевка в которой написано 3 рейса на 8 км. и пустой, т.е. без груза, без породы, без угля. Диалог с водителем(в):
я- А куда ты ездил на 8 км.? Пустой причем.
в - а, там у белаза № 12 масло убежало из ГМП (коробка передач), они отремонтровались и надо было им масла привезти.
я- а три раза зачем ездил?
в- а канистры только ДВЕ было.

P.S. в коробке передач белаза 120 литров масла.

dtf, "Читер поиздевался над журналистом PC Gamer, превращая его в ходячую бомбу в Red Dead Online"
Один из сотрудников редакции PC Gamer спокойно начищал собственное оружие, как внезапно его персонаж начал искриться словно динамитная шашка.

Твой Паладин:
Ну что за заголовок? вот так надо -
"Читер не дал журналисту PC Gamer спокойно натереть свой ствол."

xxx: Была у меня девушка, которая странно реагировала на подарки. Духи - "Я что, блядь, плохо пахну?" Крем - "Я что, блядь, старо выгляжу?" и тп. Жаль, денег не было купить машину и шубу, интересно бы было услышать "Я что, блядь, мерзляк и пешеход?"

xxx: Придумал альтернативную версию фильма "Тихое место". Монстры реагируют не на все звуки, а только на звук голоса.
xxx: В общем то жизнь людей не сильно изменится. Просто нельзя будет говорить.
xxx: Самое главное, что люди перестанут присылать голосовые сообщения в ответ на текстовые.

xxx: Мне кажется, что я в раю нашёл бы мелкие недостатки : )
yyy: Нашёл. Но к тебе был бы прикреплён специальный ангел, который бы с тобой безприкословно соглашался, хвалил бы тебя, за выявленные недостатки и тут же их устранял. От чего бы ты получал райское наслаждение. В раю все продумано.

xxx: Если где-то нету снега, значит где-то снега два.

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?