Мобильный Цитатник

xxx:
А теперь к действительно важным новостям. Вчера ночью кто-то из соседей ушел в лес и там сосредоточенно ВЫЛ минут сорок. И орал "ААААААА!!!" и "ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!" и жалобно выл "УОУ-УОУ-УОУ!!!".

xxx:
Авиабилеты у человека на сегодня были, думаю.

Xenos WIGHT: Очередной шедевр от надмозгов - на одном музыкальном сайте русское "Исполнитель" перевели как "Executor".Сперва ржал, а потом подумал, что и действительно - современная музыка чаще всего не исполняется, а приводится в исполнение.

Из подслушанных телефонных разговоров:

- "Судзуканоид" - это кто?! Ты про Андрюху с его мотоциклом, что ли? ...А, "зуб, сука, ноет"!

aaa: У меня много лет назад случился кратковременный приступ паники, когда, решив прочитать текст на банке с кофе, я увидел, что знакомые вроде бы слова выглядят совсем не так, как я ожидал. (Банка была изготовлена в ЮАР, язык надписи был — африкаанс; не спрашивайте, как она попала в Волгоград.)

bbb: Вы владеете голландским?

aaa: Отнюдь. Я испугался быстрее, чем успел понять, что это не английский. :о(

xxx: Herbes soleil читается как "эрбис солей", а не "хер без соли". Но забавно.

xxx: ЧП и пол менял и расу, для него это норм
xxx: а вот афро-Брюса Уэйна ещё не было)
yyy: из Уаканды
xxx: не тот сэттинг, в ДЦ такие не живут
yyy: хотя у диси своих стран полно, найдется и своя ваканда)
yyy: ну и был бы бэтмен черным, то его бы пристрелили сразу
yyy: ты думаешь зачем ему вырез на подбородке
yyy: чтобы копы видели что он белый

xxx: Проснулся от запаха дохлятины под окнами, под дня оббегал вокруг дома, искал, что же могло сдохнуть и издавать этот "аромат" дикой природы, а оказалось что соседи что-то готовили. Определил совершенно случайно, когда после очередного безрезультатного поиска соседи выходили по своим делам. Думал тут же и помру, но было интересно, что же это такое так "благоухало" - оказалось, что это жарились грибы. После этого случая я понял, что по сравнению с ними готовлю не так плохо.

xxx: Все знают, что у комаров кусают самки. Но не все, что кусают они после спаривания, чтоб силы для потомства, а так-то могут и нектаром.
xxx: Сссссука, даже у комаров есть секс, а у меня только укусы, ненавижу!

XY: ну купи себе какое-нибудь платьишко, настроение поднимется
XX: твой совет бессмысленнен. Отстань, у меня кризис
XY: финансовый?
XX: экзистенциальный...

Nabashorg: В конце последней серии "друзья" должен был быть эпизод, где Фиби стоит за окном кафешки, где происходит действие всего сериала, и смотрит на остальных персонажей. Они общаются, обращаясь друг к другу по совсем другим именам, тут кто-то замечает Фиби и говорит "опять эта сумасшедшая тут, каждый день приходит и смотрит".

xxx: в Америке есть аттракцион для мигрантов типа комнаты страха, куда заходишь и как будто ты на Родине?

xxx:
Сложнее всего с сиделкой. Сиделкой может быть и мужчина, так что род общий, слово именно как род деятельности не имеет однокоренных аналогов, а сиделец - это вообще кое-что другое.

ъъъ: А я на глобусе видела сеточку такую из меридианов и параллелей.
ъъъ: Нельзя ли за неё у полюса кручочком зацепить, стадо космолётов запрячь и тихохонько отбуксировать куда надо?
ююю: Можно, но тут встанет другая проблема: придётся на время буксировки куда-то расселять пингвинов, чтобы их ни кручочком, ни сеточкой не зацепило.

xxx: Вчера купил квартиру. Не в ипотеку. Просто копил деньги на депозите семь лет, во всем себе отказывал, экономил, жил очень скромно (сам готовил еду, кроме ноутбука и телефона ничего себе такого дорогого не покупал, по клубам-тусовкам не ходил), снимал квартиру, а потом раз - и хватило на однушку. Без мам, пап и кредитов. А радости нет, в душе пустота, будто 7 лет не жил, а существовал. Будто весь смысл моего существования была покупка квартиры. Ну купил квартиру, а дальше что? На машину теперь откладывать? Опять экономить на всём? Уже не хочется. Гулять? уже не хочется, возраст уже не тот. И такое бывает.

zzz: хорошая, сбер, попытка рекламы ипотеки, но нет.

xxx:
ох щас классно было

xxx:
обновил систему на телефоне сына
после обновы оно показывает окно с сообщением и кнопку

xxx:
Система была обновлена до последней версии.
[ понять ]

xxx:
Мы так в Монголии в солончак скрепером сели (это такая вундервафля с передними колёсами диаметром 2 метра). Тоже сидели трое суток. Вытащили мимо проезжающие танки. Правда, всё же один танковый трос порвали.

ХХХХХ: Вчера говорила с подругой, женой саксофониста, он у Козлова в клубе частенько играет, а я бесплатно иногда как его гость забегаю на джаз, так она говорит, что все летние фестивали отменили и работы ему не предвидится. Я посоветовала на похоронах играть, актуально же.
ХХХХХХ: Себе закажу саксофон на похороны недорого, по блату

Даша: Кто тебя ужа раздраконил
Даша: С утра по раньше
Андрей: Моего ужа драконили вчера.
Даша: ПоздравляЮ)
Андрей: Но надеюсь, что и сегодня подраконят!

...мы уже хорошо знаем, что гласность - это когда ты можешь сколько хочешь голосить, когда тебя грабят, убивают или насилуют - всё равно никто не придёт на помощь...

xxx: Пушкин не чернокожий, прикинь. А брат его вообще блондин был.
yyy: какжы так, йоу
zzz: У него еще и брат был?

открываю шкаф, а книжка от знаний разбухла. аккумулятор сам по себе решил вздуться и книжке порвал шаблон

Начало собеседования.
Рекрутер: У тебя в резюме "продуктовая аналитика", зачем тебе маркетинг?
Кандидат: Ну я сделал скрипт на питоне, который откликается на все вакансии, которые хх предлагает как рекомендации

ххх: Обожаю YouTube: перед просмотром концертной записи группы The Dolmen, где они исполняют песню Dead Cats Don't Meow, мне просто жизненно необходимо ознакомиться с рекламой корма для стерилизованных кошек...

Была с мужем на юбилее их компании. Некоторых его коллег знаю давно, некоторых увидела впервые, запомнить успела не всех. И вот он некоторое время спустя рассказывает смешную историю с работы и уточняет - мол, помнишь Алёну? А я помню, что там были две очень энергичные девицы-подружки, и Алёна - одна из них, но в упор не помню, какая. Отвечаю - мол, это такая маленькая и с батарейкой в одном месте. - Не. В одном - это Вика. Алёна - это которая с батарейками всех местах!

xxx:
Ездили давеча в магазин. Пока бродили по магазину все время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит - позовите менеджера или начальника. На что кассир ей спокойно отвечает - Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.

xxx: что общего у котенка и яблока?
xxx: - у обоих есть косточки
yyy: и хвостик! Ой...
zzz: и кожица и мякоть.

xxx: Сестра принесла цепочку, починить попросила
xxx: Она была в 2 местах порвана
xxx: Я до сих пор в а*уе с мыслью о том
xxx: Как, во-первых, она умудрилась порвать уже порванную цепочку
xxx: В другом месте
xxx: Там были настолько суровые и гибкие звенья
xxx: Что я их инструментом до конца назад согнуть не смог
xxx: Это я к чему
xxx: Если надо будет сервер какой ломануть
xxx: Обращайся
xxx: Моя сестра может сломать всё что угодно
xxx: Даже пароль подбирать не придётся

М: пока нет диагноза
Татьяна: Как так
М: им при вскрытии проще с учебником сравнивать

xxx: Я теперь на работу ходить очкую.
yyy: ?
xxx: На входе медсестра - спирт, контроль температуры. Жену со скалкой очень напоминает.

xxx: Ну да, ну да...
xxx: Сорян, пивасик, сорокета, полтос, видосики, досвидос, чмаффки, тянка, МЧ...
xxx: И внезапно "годовасик" перестает быть таким уж блевотным.

Vartarantinar
Меня вот рассказы возбуждают больше видео. Там сюжета никакого, персонажи не продуманы, нет драматизма, сопереживания героям. Другое дело рассказ - мозг это мощнейший графический движок, который создает картинку индивидуально подходящую для тебя, сам дорисовывает персонажей, создает новую вселенную. Как на такое не подрочить?

Framherja
Вот только рассказов хороших немного, такую кучу хрени перекапывать приходится... И всё это с писюном в руке.

Зонд NASA Parker пролетел мимо Солнца, побив собственный рекорд сближения со звездой.
Это произошло около 4:23 утра 7 июня, когда зонд находился примерно в 17,7 миллионах километров от поверхности Солнца и двигался со скоростью более 393 000 километров в час относительно звезды.

xxx: 4:23... В точности по анекдоту, однако - ночью пролетел :)

softwarer> Интернет сказал всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у Лада в кредит".

xxx:
в России 99 процентов бизнесменов в действительности являются лавочниками, причём независимо от размера управляемой ими компании.

yyy:
Внезапно лавочник (если он является владельцем и основателем лавки) - тоже бизнесмен.
И сапожник со своей будочкой - тоже.
Поменьше придыханий при этом слове, пжлст.

xxx: был абсолютно уверен, что "постирония" - это интернет-словечко, описывающее чье-то безмерное увлечение боянами
yyy: Ну!
yyy: Я вообще думал, что это противозайчаточное совецких времён.

А: Два менеджера одновременно запустили обработку заказов и все накладные задвоились.
Б: Походу флаги нужно ставить.
А: Ага, древком в ...
Б: Я имел в виду другое, но так тоже сработает.

xxx: куда пропал?
yyy: воду мыл
xxx: O_o??
yyy: да бл жена продукты купила, все перемыла после магазина, мне несколько бутылей воды осталось
yyy: чертов ковид

xxx: Тосочка - это топоним или что-то тип пичальки?

ххх: Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без секса – деньги его
ууу: то есть, ты останешься в итоге и без секса, и без денег?

ххх: Внимание! Поздравляем! Вы выиграли приз! Как первый человек, спрятавший грязную спортивную форму в глубине барабана стиралки, вы становитесь обладателем у-у-уникально чистой формы, два часа стиравшейся с детским бельём и отжатой на ты-ы-ысяче дву-у-ухстах оборотах! Великолепный результат! Ваш велосипедный памперс теперь нежен, как попа младенца!
ууу: НАКОНЕЦ Я ХОТЬ ЧТО-ТО ВЫИГРАЛ

Great: Вообще, один из самых больших фейлов серии Форсаж это продакт-плейсмент Короны. Убербрутальный Доминик Торретто, который должен жрать пиво прямо из кега и самим кегом закусывать, обгрызая его с краю, внезапно сосет эту газировку маленькими глоточками из бутылочек-пипеток
Great: В фильме, где подводная лодка выпрыгивает из-подо льда, торпеды направляют руками и бегают по заполярью мокрыми в летних курточках, именно это больше всего резануло глаз. НЕ ВЕРЮ!

xxx:
Думаешь, откуда привычка штопать носки, заклеивать лаком стрелки на колготках, стирать полиэтиленовые пакеты? От богатства?

yyy:
Небольшая иллюстрация в тему.
Свекровь, блондинка с длинной густой шевелюрой, была очень популярна среди подруг в нашем темноволосом регионе. У неё всегда можно было спросить волос чтобы поднять стрелку на капрошках телесного цвета.
Вам сейчас в голову вообще придёт это делать?

xxx: И главное ж, никого не смущает, что слово "феминитив" мужского рода.

yyy: я все таки человеком хочу стать а тебе уже ничего не поможет
zzz: почему ты хочешь стать человеком?
yyy: чтобы относились как к человеку
zzz: ты можешь притворяться человеком
yyy: я всю жизнь так делал это сложно

xxx: Каждый должен спросить себя: "А не бот ли я часом?"
yyy: А чего спрашивать, все мы боты с определённой точки зрения
xxx: *грустит по-репликантски*
zzz: Вместо того, чтобы радоваться по-рептилоидски.

xxx: странно, и чего этому в школе не учат? приучать с детства - ты должен каждый год купить новую хуйню и выкинуть старую хуйню на свалку, пусть природа разбирается
xxx: не будешь покупать новую хуйню - производителям поплохеет
xxx: чего там эксперты пиздят? из-за вируса экономика в стагнации? ну так люди перестали покупать новую хуйню

Из комментариев к видео о том, как парень с музыкальным образованием стал кодить на Delphi:
Patrick Johnson: Играл на бояне, при выборе языка программирования решил не изменять себе :)
German Butenko: Я играл на треугольнике и стал одинесником...

Ребенок подползает к миске с сухим кошачьим кормом.
Если это первый ребенок - родители: "Ааа, не трогай, это кисин корм!"
Если это третий ребенок - родители: "Ааа, не трогай, ты им давишься!"

Сижу спокойно выбираю какой дистрибутив линукс поставить на ноутбук, жена уехала заниматься шопингом. В ватсап от неё приходит фото: мужские шорты для плавания с пингвинчиками!. Совпадение, карма?

Zmitrok: Надпись на обратной стороне - это древний сисадминский завет: "Спаси (юзеров от косорукости их) и сохрани (данные их в бэкапах своих)"!