Мобильный Цитатник

xxx: фигня эта ваша теория эволюции. вот возьмем котов. диких. зачем им мурлыкалка? ведь это человеку нужно. за нее человек кота кормит и гладит. а диким зачем? типа сидит се такой дикий кот на дереве и лесу, мурлыкает и ждет пака его какойнить неандерталец не заметит и не приручит?

xxx: не в обиду, но дегенераты пишется слитно
xxx: ну, если только это не потомки старинного французского рода

xxx: я сейчас общаюсь с компанией, где есть некрофилы
yyy: обалдеть, где ты живых некрофилов откопала?

xxx: Жизнь прожита не зря, если твоим именем что-то назвали. Палочка Коха или сфера Шварцшильда - неважно.
yyy: Ага. Перевал Дятлова.

<Елена>К нам на предприятии в лабораторию как-то приходили студенты. Типа ознакомиться с нашим институтом. Мы им всё показывали, рассказывали и в том числе всякие определения с помощью титрования показывали. Смотрели они и потом один парень говорит - "О, как в Хогвартсе!"
Химия она такая, загадочная...
Особеннно когда в школе её не учил

xxx: все остальные - от недостатка люлей в организме.
yyy: Почитала "людей". Обрадовалась что не у меня одной такая проблема, парочку людей бы я в организм ненадолго приютила))))
zzz: Перорально или интравагинально?
fff: Да почему "или"-то, если парочку?

<KOMEHdA> youtube segments. а навигацию между сегментами еще не прикрутили?
<Basilio> Используй сторонний плеер, чё. Мой умеет PgUp/PgDown ходить по сегментам.
<KOMEHdA> Ты про смартфон? Я про пс и хром
<Basilio> Ты знаешь много смартфонов, у которых есть PgUp/PgDown ?

xxx: Дружеские привязанности я тоже давно уже ценю меньше, чем личный комфорт. Это не значит, что я не поступлюсь (добровольно) ради друга своим комфортом, это значит, что если человек регулярно ВОРУЕТ мой комфорт (особенно, если делает это сознательно), то он не друг, а нахуй пошёл. Ну или к психологу, хотя бы, если он сам не понимает, чего творит.

xxx: Будни гарантийки. Принесли принтер. Воняет. Сильно воняет. Разбираем - а в нём смесь фекалий и ещё какой-то дряни.
xxx: Поняли, что маски нам нафиг не нужны - нам нужны противогазы.
xxx: Гадали, что с ним произошло. Никто не угадал.
xxx: Оказалось, туда собака насрала. А потом её хозяева промыли принтер хлоркой.
xxx: Хлорка, с*ка, много куда попала, но много где потом и осталась.
yyy: Ужоснах. Химическая атака зомби-собаки, нах.

ххх: ...Смотрю, она грустная сидит. Сказала, что у нее упал кактус.
И она его ПОЙМАЛА.

Elven: кстати в бухании по чату, скайпу и т.д. определяется главная ценность монитора с ЭЛТ. с ЖК монитором так не чокнешься - дзыня нет :/

xxx: развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

Вспомнилось.
Многие, наверное, помнят эпическую победу нашей футбольной сборной в четвертьфинале ЕВРО-2008 над Голландией и последовавшие за этим массовые гуляния. Вечером следующего дня выбрались компанией на прогулку. Мимо нас с флагами, бибиканьем и криками "Россия - чемпион!" пронеслось несколько машин с нетрезвыми молодыми людьми.
"В повторе смотрели", - догадался кто-то.

xxx: а знаете! готовить - это просто
xxx: идет пар - готовится....
xxx: пошел дым - готово!

xxx: В нашей семье супружеский долг никто никогда не отдавал и не получал
xxx: Мы дарим друг другу супружеское удовольствие :)

ххх: голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?

ууу: Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины

xxx:
В последнее время сразу на нескольких ресурсах могу смотреть большинство видео только в ускорении в два раза и они мне ещё медленными при этом кажутся. Успокойте меня, скажите, что вы тоже так делаете. Хочется верить, что это авторы видео мямли, а не я с нарушениями восприятия речи.

magvai: предложил жене поиграть в питомцев. Притащила домой ушные капли и таблетки от глистов

xxx: За две минуты перебортировал колесо!!! У парня руки из нежного места растут!
ххх: Из нужного, то есть!

xxx: Видел рекламу на ютубе: "кросовки, вдохновленные киберспортом!.." Всё равно что продавть "берцы с металическими набойками, вдохновленные хиппарями времён вудстока"

xxx: ну да, в военное время синус может достигать четырех, а деление на ноль допускается.
yyy: Деление на ноль разрешается только по команде вышестоящего офицера. Это армия все-таки, а не гражданский бардак.
zzz: "Сорвать пломбу с тумблера ДЕЛЕНИЕ НА 0, расконтрить, перевести в положение РАЗРЕШЕНО и законтрить. Об исполнении записать в журнал"
yyy: Это инструкция не для военного времени, а для угрожаемого периода. В военное время может быть достаточно устного доклада, а в журнал запишут уже по итогам дня.
zzz: Инструкции для военного времени шли под другим грифом, нам их читать не давали.

Антон:
Сел за текст. "О, на почте много хлама, надо поотписываться", "о, я забыл покурить", "мне душно (открыл окно)" "Мне холодно (закрыл окно)", "о, в холодильнике есть апельсиновый сок", "кошка орёт, хочет жрать", "теперь орёт кот, хочет жрать", "Теперь жрать хочу я".... С-с-с-суууу...

xxx: канал гранитного шара... 376 подписчиков следят за жизнью шара... Это больше подписчиков, чем у меня

Обсуждение специальной деионизированной воды для утюгов:

XXX: Прочла "демонизированная вода для утюгов", долго думала.

YYY: Где купить? ;D

XXX: Скорее "как, нафига и будет ли она весело шипеть".

YYY: - Дорогая, почему наш утюг светится красным и шипит на меня?
- А, это демон Виталик. Ты ему спать мешаешь.

Менеджер с отдела запчастей заходит в бокс к слесарям и говорит: Парни дайте рычагов на потрогать, померять размеры пыльников.
Немая пауза...
Мастер приёмщик слесарям: Ребята достаем рычаги на потрогать...
Секунды три пауза а потом дикий ржач

xxx: Спойлер: доктор окончательно победил мастера
yyy: В очередной раз?

xxx: В Петербурге однажды меня подвёз румяный пенсионер ВМФ, который аргументированно объяснил, что все беды современной цивилизации восходят к Александру Македонскому ))

xxx:
Две из моих подруг получили сегодня письма счастья от мужиков, мол дорогая у меня ковид.

yyy:
- Дорогая, у меня к тебе плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава б-гу!

шшш: Узнал, что кабачок содержит жирные аминокислоты. Теперь понятно, почему я не худею.
Конечно, очень легко привычно валить все на мороженое и шаверму. Но пора взглянуть и правде в глаза.
ааа: Жирные кислоты - есть, но не в кабачке. Аминокислот жирных не бывает. Обманули вас... Ешьте спокойно свой кабачок.
ввв: Ага. Вот и производители кабачков подтянулись?!
ввв: или распространители
ддд: Чёрные дилеры.

xxx: "Мама, у тебя по всему дому тетрадки разбросаны, и все исписаны! А я ни разу не видел, как ты в них пишешь, как ты успеваешь?!"
xxx: Как-как. Я совершеннолетняя, мне можно применять магию вне Хогвартса.

XXX: Интересный 2020 получился. А ещё выборы в штатах не прошли.
YYY: Еще не закончился. На днях каких то червей разморозили. Возраст более 40000лет. 2 ожили :)
ZZZ: Звучит обнадеживающе. Может мне не нужно будет делать этот дурацкий отчет на работе ))

xxx: С возрастом становишься куда менее щепетильным... Настолько, что уже обсуждаешь проблемы пищеварения и стула с коллегами. Причём обсуждаешь серьёзно так, прямо с медицинской точки зрения
xxx: Причём они вовсе не против, даже активно поддерживают тему
xxx: Причём даже за обедом

Den Stranger: У нас ребенок какой-то панк. По трудам задали слепить из картона песочницу. Слепила. Сейчас заходим а в песочнице сидит игрушечный кот а рядом пара пластилиновых какашек.

Berezhnoyea: затеял разговор с дочерью (8 лет) о различиях в любви к людям и к животным. Спрашиваю: вот как думаешь, почему животных проще любить, чем людей?
Катя: потому что они все понимают с первого удара?

статья "Грибы как строительный материал", пример: выращенный из трутовика велошлем.
Первый коммент:
- Телванни одобряют!

ххх: Делал сегодня пирожки: у меня оставалось мясо, которое я пересушил в духовке, и я решил перекрутить его на фарш для пирожков. Мясорубки у меня нет, поэтому фарш я делаю на комбайне. Мясо оказалось настолько пересушенным, что комбайн его не взял.
И я вспомнил, что у меня есть ТЁРКА...
ххх: Так вот, чего я пишу: пока я делал фарш я СТЁР ТЁРКУ!
ууу: сурово
ххх: Там теперь за место пупырышков, по которым надо тереть ровная стальная полоса с дырочками.
ууу: друшлаг?
ххх: Только плоский.
ууу: ситочко
ххх: Только из стальной полосы.
ххх: Вот кто я после этого? Варианты на буквы "д", "е", "и" не предлагать.
ууу: новатор

xxx: пожилые читают московский комсомолец и комсомольскую правду
xxx: мы читаем mash
xxx: разницы никакой, те же отборные трэшовые новости
xxx: но мы типа выше этих старпёров, мы же не телевизер смотрим

Диалог колег в курилке
xxx (ж): Блин, он такой классный... Я что ни делаю, так он ноль внимания
yyy (м): Шкаф пересунь
ххх: 0-о
ууу: Берёшь шкаф, передвигаешь в центр комнаты, зовешь его к себе. Если очень надо, то кран течет, лампочка перегорела, комп зависает - что угодно. Он к тебе придёт твои проблемы решать, а ты ему поляну накрой, вина выпейте, как закончит. И всё будет хорошо.
ххх: Ага, накормить, напоить.. Может ещё сразу и отсосать?
ууу: Меня знакомая в годы студенчества на понт взяла, мол "мужики даже зеркало повесить не могут". Я собрался к ней с дрелью и шурупами, повесил зеркало и говорою:
- Теперь об оплате...
- Ты че, офигел..?
- Ага, неси жрать.
Мы под пивко соляночки съели, что-то слово за слово, и сами не заметили, как голые в одной постели оказались, хотя оба считали друг друга "не в моём вкусе". Так что не свисти тут.

ххх: ну что, в субботу выйдешь за меня?
ууу: ты что сдурел. у меня жених вообще та есть
ххх: а причем тут жених?
ууу: у нас свадьба через месяц
ууу: да и ты мне на хрен не сдался нищеброд
ххх: блин, Галя, в смену, говорю, дежурить выйдешь?
ххх: мы с тобой договаривались, помнишь?
ххх: очень надо, я потом две смены за тебя отсижу
ууу: после того что ты мне тут наговорил пошел нахер
ххх: ясно, передай мои соболезнования жениху

xxx:
Откуда у таксистов эта легенда, любопытно? Олигархов, правда, не встречал но вот "топ-менеджер регионального пивного завода" меня возил. И "помощник депутата" и "завязавший криминальный авторитет". Все они "для души таксовали". Кажется еще Чехов упоминал в письмах, что некий извозчик представлялся ему купцом второй гильдии, промышляющим извозом для собственного увеселения.

xxx: Позавчера лёг в 1:00, встал в 2:00, лёг в 3:00, встал в ~5:00.
xxx: Это сова или жаворонок?
yyy: Это заебушек.

ddd: А если спросит нас руководство "А ЧЕМ ВЫ С ВИТАЛЕЙ ВСЮ НЕДЕЛЮ ЗАНИМАЛИСЬ?"
ddd: Я ему отвечу "Экраны друг другу показывали"

xxx: Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, что она породила разумных антропоморфных крокодилов И ПИОНЕРОВ?
yyy: Это очень страшный мир.

xxx: За время карантина мой организм настолько очистился, что в него вернулись глисты

xxx: маска защищает всего-то на 30%, известно же
yyy: так и носить её должны больные, а не здоровые, чтоб не надышать своими вирусами
zzz: прекратите!
zzz: этак вы дойдёте до того, что гороскопы не работают и по телевизеру врут
aaa: телевизер устарел, теперь врут на ютубе
bbb: ну только с утра воду зарядил, теперь выкидывать что ли??

xxx: статус
xxx: срочно
yyy: осень
zzz: нужник
yyy: кот
zzz: труп
yyy: палеозавр
zzz: репа
xxx: вы где?!
yyy: не подходит, тебе на а
xxx: вы на митинг приходить собираетесь?? Уже три минуты идёт!
zzz: аааа... Я то думал мы в слова играем
yyy: нет, сейчас заняты

Картинка с А. С. Пушкиным: Сорян, пацаны... я не знал, что вас заставят учить это всё

коммент: В смысле "не знал"? У него в лицее что - "литературы" не было?

NeverhoodRadio: я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

xxx: Старая русская поговорка: Не выноси сор из избы
xxx: Новая русская поговорка: Не заноси кредит в избу

Гимнастика для бухгалтеров:

- открыть лицевой счёт
- закрыть лицевой счёт
- открыть лицевой счёт
- закрыть лицевой счёт
- закончили. переходим к расчётным процедурам