Мобильный Цитатник

xxx: Кстати, насчёт "найти хорошего мужика для бухнуть"
xxx: Я несколько лет назад нашёл такого "мужика" - им оказалась баба
xxx: Мы всегда пили с ней хорошее шампанское, мутили вкусные коктейльчики, веселились от души
xxx: Правда, через какое-то время я её всё-таки трахнул (

xxx: Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.
xxx: Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров.
yyy: Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки.
На них тоже бывают косухи.

Красов: Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...

xxx: у меня и без резинки нет ощущений от секса
ххх: нет секса - нет ощущений
ххх: ба-дум-тсс

XXX: Сколько кликов у тебя уйдет на... (длинный список)
YYY: И о чем это говорит? О том, что немного усложнились очень редко выполняемые операции?
ZZZ: Это говорит о том, что YYY не админ вообще и не развёртывает новую операционку на чужих компах, только на одном своём.
ZZZ: А ещё о том, что XXX не умеет в скрипты, когда по одному двойному клику система приводится в стандартный божеский вид.

xxx: Обнаружил, что надевать маску, когда на голову уже надета шапка, несколько затруднительно. Придется пришить на шапку пару пуговиц...

xxx: Кошка в третий раз ушла на улицу в попытках сходить в туалет
ххх: В первые 2 раза быстро вернулась, т.к. её преследовал серый кот, потом рыжий
ххх: Походу, в кошачьем языке нету фразы "Отъебись, дай посрать!"

xxx: Хорошо, коронавирус случился в 2020, а не в 2003. Месяцы с Нокией 3310, играя в змейку.
yyy: У меня уже наладонник был.
zzz: HMM III уже были в 2003 году. Так что норм

Сидят два чувака и я, базарят про охлаждение для проца, один не уверен, влезет ли кулер над оперативой, спрашивает, на сколько саниметров оператива выпирает над материнкой, чувак1 отвечает - 1,5-2 см. Чувак2 - мне кажется, там все 3,5-4 см. Я, с подъебкой "Ох уж эти парни, им всегда кажется, что у них больше, чем есть на самом деле" )

solar_front:
русский человек, а тем более петербуржец, не доволен перманентно.
Довольный русский? - где такое наблюдалось??!

pogo_on_air:
Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно.
Это такое вечное ощущение, что скоро предстоит делать что-то тяжелое, трудоёмкое, не очень радостное, но нужное. При этом еще рано вставать в темноте и куда-то идти по холоду. Поэтому недовольные рожи - это такой элемент сосредоточения перед серьезной деятельностью: от похода в магазин до написания оперы :)

xxx: у меня лежит мой любимый сименский i35_ бомба!
(единственная причина по которой поменял - отключался физически на некоторых станция метро, например Третьяковская). чему не могу найти объяснения ) мож ты объяснишь.
yyy: да ты известный некротехнофил, не удивлюсь, если и в фб ты пишешь с телевизора "Рекорд В-312" с прихреначенным к нему "Ундервудом"
xxx: недалеко от истины)))

DDD: Как же с ремонтом стало веселее, когда я впустила в хату мужика, а не кошку. Ну есть такая примета с кошкой и типа это пиздец к удаче. Нет, к удаче это запустить мужика, который соображает.

В кабинете своими силами решили передвинуть рабочие столы (не по фен-шую стояли и вообще неудобно). Для этого понадобилось отключить несколько компов. После перестановки один комп не захотел включаться, далее диалог:

X: Ща к этой розетке попробую подключить... ну как, работает?
Y: Вроде шумит... бля, выключай, дым пошел!
...
X: Да пыль это, а не дым. Ты так не пугай.

Гуляем с мамой по магазину одежды.
Я, видя короткую блузку выше пупа: хорошая блузка, в выгодном свете показывает, что не зря работала над этим прессом.
Мама: или что зря не работала.

xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить - точно не моё.
yyy: К психологу ходил?
xxx: Ходил.
xxx: Он тоже из наших.

amazonka: тяжёлая бабья доля - сложно найти нормального мужика
андрей: у мужчин проблемы аналогичные
amazonka: тоже сложно найти нормального мужика?

Skink: То есть, тот Том из "Том и Джерри" по-нашему будет Фома?!
(вырезано цензурой)!
...интересно, кто тогда Джерри?
Atreyu: Джерри - это уменьшительное от английского "Джеральд", которое происходит от древнегерманского "Геральд" - "владеющий копьём". По-польски "Геральт", скати.
Так что получается "Фома и Геральт" - метафорическое сказание о борьбе христианства и германо-скандинавского язычества.
talliosa: Atreyu и Skink, я теперь не смогу смотреть "Том и Джерри" не вспоминая о ваших комментариях. С такого ракурса я на них ещё не смотрела. Теперь для меня это хвостато-усатый христианин Фома гоняющийся за германо-скандинавским язычником Геральтом с целью его убить из-за разногласий в вопросах веры. X'D

xxx: Молодой офицер гвардии Петра I Иван Демарин едет в пограничный Тобольск. Он не представляет, что уже скоро окажется втянут в заговор алчных князей, а его крепость окружат полчища джунгар.
yyy: 47:21 - ахахаа грузовик проехал
zzz: а где что то я не увидел
ttt: Правда! По мосту вдалеке
ccc: Да не, это местный купец на Газели пролетел, ее же в те годы начали выпускать.
eee: А вы ждали что мерседес там проедет? Это же Тобол...

xxx: Дед Мороз – это отличный способ привести ребенка, переставшего в него верить, к мысли, что и в бога тоже верить не стоит
xxx: Хотя в Деда Мороза я лично верю
xxx: Я его хотя бы каждый год вижу на улице

ххх: играть на рояле просто!
ххх: устраиваюсь поудобнее на рояле, беру ноут и играю.
ххх: в контр-страйк.

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

yyy: Я лучше подожду когда выйдет Windows 12
xxx: А почему не 11?
yyy: Не будет никакой 11.
xxx: Не было 9, не будет 11... Ты явно что-то знаешь. А ну признавайся, ты иллюминат?!

На форуме китайских авто:
xxx: Где купить нормальный датчик? Заказал оригинал - приехало какое-то китайское говно.
yyy: Это и есть оригинал...

Садик закрыли - сын дома. Я на удаленке. Сын очень любит подкрасться сзади, схватить мышку и начать переключать окна. Если я работаю, я ему так и говорю: "Костян, я работаю! Не мешай/не трогай, пожалуйста".
Недавно, во время видеоконференции, я отошел... А сын, тут как тут, хвать мышку и давай во все окошки заглядывать. А ему начальник строгим голосом: "Костя, папа работает! Не трогай мышку!" ;)
Этот вопль обиды и удивления нужно было слышать!

ххх: Изобретателем века станет человек. который придумает кошачий корм в виде целлофана

xxx: Ребенку сказал врач, что надо делать дыхательную гимнастику. Например можно надувать воздушные шарики
xxx: Сидит, надувает...
xxx: Насосом от волейбольного мяча...

С Хабра:
Нефть на марсе перевернет не только наши представления о мире, но и о войне тоже.

Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.

Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, чтo я пришёл поздно и вообще какого чёрта я хожу на вечеринки, да eщe и с алкоголем. Мнe 26 лет, я живу отдельно. Я, блять, понятия не имею, кaк oни вooбщe попали ко мнe домой.

Про обед на работе.

ххх: Залил лапшу кипятком. Отвлёкся. Налил много воды. Очень много.
ххх: Добавил зелени побольше. Валялось в ящике у меня. Всё равно жидко.
ххх: Подумал. Достал картошку. Знаешь в баночках заварная бывает. Высыпал.
ххх: Получилось хорошо, но чего-то не хватает. Спросил у коллег бульоный кубик.
ххх: Хочу сказать тебе, что очень недурной супчик вышел.

xxx:
Николай, будет время, посмотрите ноутбук

yyy:
Скинул фотку, видите пятно вокруг кнопки?

xxx:
ок

yyy:
Вроде оттер
По вкусу как мыло
Или что-то типо

xxx:
по вкусу???

yyy:
Да, я эстет

xxx: Отнесение любого смысла к категории здравого - вопрос веры.

Новость: "В Японии придумали роборуку для одиноких мужчин"
Я: "Что?!! Вот же извращенцы..."
Читаю дальше: "Ее можно сжимать в своей руке во время прогулки."
Я: "Ну да... действительно извращенцы."

xxx: Пocлe долгих отношений парень мeня бросил
xxx: Он записал об этoм рэп
xxx: Мнe на голосовую почту

xxx:
А все потому, что литература разная бывает. Бывает классическое "мы ебем дракона", бывает "католик хуже гугенота", быват про любовь. Или про осаду Ла Рошели.
Про экзистенциальную тошноту дракона после того, как вы его выебали.
Про одиночество маленького человека. которому дракон не светит и приходится ебать мышь.
Про чистую душой, но продажную телом юную девственницу единорога, которой возлюбленный предпочел дракона.
Про маленького ослика, мечтающего стать большим слоном для того, чтобы однажды... ну, вы поняли.
Про то, как выращивать капусту и почему она лучше свеклы.

xxx:
Классическая литература-это как классическая кухня. И, если вам не нравится сладкое мясо, утка по-пекински или маца, с вами все так.
Suum cuique

xxx: Ха! WoW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?
xxx: От меня даже тараканы за это время ушли!

xxx: Постмодерн постмодерном, шутки шутками, а сериал "Людмил и Руслана" у болгар имеется.

<InuYasha> элементная база устарела. надо изобретать что-нибудь получше транзисторов
<(°-°)> мм.. лампу?
<InuYasha> нед, что-нибудь принципиально новое
<InuYasha> либо световое, либо полевое
<(°-°)> Лампу!
<InuYasha> :D
<InuYasha> для маньяков-аудиофилов есть отдельный электрический стул
<InuYasha> он тёплый и ламповый...
<(°-°)> ламповый...

Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

xxx: "ложить" - нет, а "ложка", чтоб ложить, - есть
xxx: как так-то?

xxx: горы?
xxx: никогда не понимал. вот мне показывают фотку, там какой-то гранит, лёд и снег
xxx: но у меня и в Питере вокруг всё время гранит, лёд и снег
xxx: и взбираться на высоту небоскрёба за этим всем не надо

xxx: Зачем вычитаете книги, вы ж всё равно нихрена не запоминаете?
yyy: Не токмо вычитаем оные, но и складываем, ино и (пре)умножаем. Делить книг убо пока не приходилось, но и сие, мыслим, не за горами отнюдь пребудет вскорости

Electra: Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Kariamba: Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!

AAA: концепция "смотри что показывают и тупо жди, пока дядя покажет что–то инетресное" изжила себя
BBB: теперь модна концепция смотри то, что тебе подсовывает агрегатор на основе твоей телеметрии и ключевых слов произнесенных вслух рядом с телефоном.

xxx: Так мужчины шампунем и голову моют, и тело... И вообще кто знает что ещё
yyy: я, например, шампунем себе ещё окна мою, машину, на плоскогубцы много уходит
zzz: да там прям в инструкции и сказано: выдавите на ладонь и нанесите на головку своего малыша

Юлия Боровинская:
У нас толпа тётушек митинговала с фальш-гробом Бората. Накрывали этот гроб американским флагом, не подозревая, что таким образом Борат у них получается героем войны.

Пума: У меня тут арт-хаус под окнами. Сначала валялся мужик на газоне и орал, как его все заебало. Потом ППС приехали
Silver_metal: Норм
Пума: Потом скорая приехала, сейчас уже утащили его. Он без штанов валялся
Пума: Почему-то такое там место, что частенько кто то ночью падает в газон и орёт потом.
Silver_metal: Для полноты артхауса надо было, чтобы его еще кто-то из окна обоссал. Под грустную скрипичную музыку
Пума: Ага, это да

xxx: А на телефоне у тебя какая ось стоит? Умник блин.
yyy: У меня на телефоне? Металлическая ось. Вокруг неё ещё эта круглая штука с дырочками, в которые палец суёшь и номер набираешь. А что?

xxx:
Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...