Мобильный Цитатник

В последние годы, радар Arecibo много работал в определении расстояния и даже в картографировании пролетающих околоземных астероидов. В этом деле он практически воплотил идею, из которой и вырос — предупреждение угрозы из космоса. Хотя шестьдесят лет назад источником такой угрозы считался Советский Союз, а не Пояс астероидов.

xxx: А откуда вы знаете, что в Антарктиде нет Рейха, а в Поясе астероидов - СССР?

xxx: Нет, ну вот КАК? КАК можно было додуматься покупать что-то у продавца, у которого стоит отзыв "Хороший продавец. И товары интересные!"

"Оксфордский словарь не смог описать 2020 год одним словом".

xxx: Любой алкаш сможет, а Оксфордский словарь - не смог )

Обзор айфона:

aidych: Хороший телефон за 40 000.
Vladimir Nikolaevich: 41999 вообще-то.
braindesconocido: А за 41999 уже не очень.

yy: Сегодня удивилась, какие интересные игрушки делают. Оказалось, ребенок Винни-Пуху голову развернул. Хвост это!
zz: Еще пятачку голову разверните, у него хвост побольше должен быть.

xxx: маркетологам, которые пишут ответы на отзывы, нужно давать молоко за вредность )
xxx: позавчера буквально выбирал в Леруа лед люстру, один из отзывов (не дословно): повесили в детской. какой идиот придумал сделать её из фосфора? выключаешь свет, и она светится!
xxx: и самое грустное - даже кнопки ответить нет, чтобы написать: долбоёб, поменяй ноль с фазой!

BbosS: Будете филонить - закажу себе будильник металлический на цепи и буду им вас пиздить.
BbosS: И гравировку на нём - "Если ты убиваешь время - время убивает тебя!"

Как другие люди думают о будущем.
"Через 10 лет выплачу ипотеку, подкоплю денег, и ещё через лет 15 куплю домик в деревне у моря... потом продам квартиру, перееду в этот домик, и буду жить там на пенсии".

Как я думаю о будущем.
"Через 100 лет я уже гарантированно умру... А может, даже и через 50 лет... А может, и через 5... Блин, а может, и завтра. А пох, короче".

xxx: "устроился чернорабочим, дабы подкачать физуху" - самая дебильная идея, чреватая потерей времени, растяжением мышц без подготовки и смещением позвонков.
yyy: Мне жена так же сказала. Сказала: "Устройся лучше гребцом".

xxx: Интересно, дожмут ли курящих обратно до жевания и нюхания табака?

xxx: А вдруг не пиздит, а обманывает?
yyy: Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки пиздит.

xxx: я не хочу на работу, потому что меня там будут бить.
xxx: но придется идти потому что иначе будут бить в два раза сильнее.

В местечковом анонимном паблике вопрос: Недавно съехались с парнем и он против того, чтоб я при нем красилась, чтоб в ванной лежал мой станок и пачка прокладок((( Это нормально?
Первый коммент: Станки и прокладки?! Твой парень неженка. Переезжай ко мне - можешь хоть кроликов в ванной потрошить

xxx: Хотел бы в Oerlikon работать?
ууу: Ты думаешь, я бы хотел приложить руку к созданию оружия, которое убивает людей?..
ххх: Ну не знаю...
ууу: Да я мечтаю об этом!! Ну конечно же, хотел бы!

xxx: Скажи наркотикам: У МЕНЯ ИПОТЕКА!

xxx: Это общечеловеческое, стараться заниматься тем, что хорошо у тебя получается.
yyy: Нет. Общечеловеческое - заниматься тем, что нравится. Я вот умею хорошо готовить. Но ненавижу. Поэтому делаю это как можно реже.

xxx:
сформулировала золотые вопросы саппорта в виде лимерика

xxx:
в ситуации очень печальной
три вопроса задать актуально:
- как сюда ты попал,
- что конкретно сломал,
- и чего ты хотел изначально?

xxx: Как известить девушку том, что ты всё, закончил?)
yyy: Гимном)

xxx: В подростковом возрасте я мечтал о приспособлении, чтобы можно было улыбаться, как дебил, и этого никто не видел.
xxx: Почему мечты сбываются так поздно?

xxx: Если бы у глобуса была геометрическая жопа, и её можно было бы найти по какой-то формуле, то вполне возможно, что решение уравнения привело бы нас именно сюда.

Начальство распекает соседний отдел:
- ну ребят, ну нельзя же так работать! тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
- ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно...

xxx: Хватит меня третировать.
yyy: Заткнись, а не то четвертуем.

MaSbKa: Тортики эта такая еда, которая не надоедает - можно хоть каждый день есть.
NETashka: Да нее, поешь и надоедает, потом долго не хочется
NETashka: час где-то

xxx: на дворе всего лишь 21 ноября, но ебанашки из моего района уже вовсю тестируют новую пиротехнику
xxx: надо же к новому году подготовиться
xxx: а вдруг плохая окажется? не будет слышно в соседних районах?

xxx: Прионы, вирусы - это всё несложно.
xxx: Вот барышни с круглыми попами - скажите лучше, как у вас в заднем кармане штанов в облипку смартфоны не ломаются?

Yaroslav: сетевик - ёж
Fd: тоже не моется?
Fd: так-то ёж это агрессивное и очень грязное существо из леса.
Fd: с кучей паразитов.
Yaroslav: замени лес серверной и будет один в один
Stanislav: т.е. сетевик вылез из серверной и шипит на всех? потом кусает и убегает обратно в серверную

xxx: "Информацию просим предоставить на бумажном носителе и в электроном виде в формате Exсel с параметрами шрифта от 12."
yyy: Не, ну а чё. Приходит чувак, кладёт моток перфоленты и, например, микросхему еепром 24 серии (аудиокассет мало нынче, а то можно в ZX формате записать). бумажный и электронный носитель и е@итесь как хотите
yyy: Надо чётче формулировать ТЗ

Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:
- Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удалённо. Из электрички.

LOR.
EXL: Деньги, конечно, не пахнут, но что Facebook сделал полезного для IT?
ChekPuk: Он отвлекает жён программистов.

xxx: После больничного периодически чувствую запах лука. А лука рядом нет
yyy: У меня для тебя плохие новости. Ты Чиполлино

xxx: помыла пол в коридоре со средством, отпугивающим кошек от деланья дел помимо лотка.
xxx: кошка по коридору ходит, но явно недовольна.
xxx: посмотрим чем нам это мяукнется.

Местная реклама:
"Купи шубу по цене фабрики"
Какая-то дорогая шуба.

xxx: Конечно! Они же дети. Они пьют и курят на детской площадке.
yyy: Дети? Курят?! Боже упаси! Они вейпят!

misha_makferson:

Купил булгур в пакетиках для варки. Адрес места производства указан следующим образом
"Россия, Краснодарский край,Красноармейский р-н, х. Протичка, примерно в 2000 м. по направлению на восток от хутора".
Если хочешь узрить где делают булгур, ночью, в полнолуние, разденься догола, трижды обернись кругом и иди 2000 метров на восток от хутора. И узришь.

ganqqwerty:
Когда на первом курсе на предмете «программирование» вместо трехмерных виртуальных реальностей из Джонни Мнемоника тебе дадут какие-то унылые задачки со страшными значками — это тебя не обманывают, это и есть программирование.

xxx: Каким блять образом он и задними ногами точно попадает в следы!?
yyy: у них на уровне прошвики есть фича: задней ногой наступать ровно туда же, куда наступала передняя.
zzz: Походил за подозрительно озирающейся кошкой по квартире, она нихрена не попадает в свои передние следы
aaa: твой кот багованный, поменяй по гарантии
bbb: значит прошивка с багами
ccc: Есть вариант, что это включаемая и выключаемая функция, т.к. вызывает нежелательные побочки в виде снижения скорости передвижения.
ddd: т.е. все-таки пора открыть инструкцию?

В школе на уроках по истории древнего мира, ув. друзья, нам показывали схему иерархии олимпийских богов, помните?
Зевс главный по справедливости и молниям, Афина по мудрости, Гера по семье, Артемида по охоте, Афродита по любви, Гефест по металлургии, Арес по войне, Дионис по вину, Деметра по сельскому хозяйству - всё это чертовски напоминало Совет Министров СССР с бессменными руководителями министерств и ведомств, только все были мускулисты и с подтянутыми ягодицами.
Реальное античное мировоззрение было порядочно далеко от этой приятной советской ретро-утопии: мало того, что почти каждый бог и герой наработали себе злодейств на высшую меру по любым УК, так они ещё и не имели даже фиксированных обликов, не то что сфер ответственности.

xxx: меня особо не волновали современные тенденции, пока я не понял, что в поиске на порнолабе мне не хватает фильтра "без татуировок"...

xxx: После того, как становится ясно, что человек компьютеру не противник, интерес к игре сильно падает. Сейчас про шахматы знает в основном узкий круг поклонников, а раньше-то это на уровне чемпионата по футболу было... Когда сделают роботов, у которых невозможно выиграть в футбол или в теннис, тоже все накроется.
yyy: уже сделали роботов, у которых невозможно выиграть в срач на форуме, а поди ж ты

avengerweb:
Первое, что я решил сделать: установить хром, чтобы восстановить все свои закладки и начать настраивать среду. Ребята из гугла предоставили версию под M1. Установил, и первым его действием был вопрос - хочу ли я сделать его браузером по умолчанию, а вторым - краш при попытке войти в аккаунт.

xxx: пришел шефу, сказал что заебался
yyy: а он?
xxx: разъебал...

<Angelofnet> Мой любимый журнал, среди всего их обилия - это "Журнал учёта журналов". Есть в нём что-то от Уробороса...

Red Alert по сети.
xxx: Что ты там сделал, что у меня весь свет пропал?
yyy: Это Таня тебе электростанцию взорвала. Танечка - молодец!
Следующая игра, поменялись сторонами.
yyy: Блядь, проститутка, взорвала мне электростанцию и завод!
xxx: А почему как за тебя, то Танечка, а за меня - проститутка?

xxx: Хорошо, что Сергей Шнуров занялся рекламой
xxx: Плохо, что при этом он сменил репертуар

На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной. Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.

kulibabadook: Мой отец в детстве не слышал выражения "поздно пить боржоми". Его дед, фарцовщик, привозил ему пластинки зарубежного рока. Поэтому, переехав в Питер и впервые услышав "поздно пить боржоми", он итерпретировал это как "поздно петь бонжови" и говорил так пару лет

xxx:
Попробую поспекулировать на тему.

xxx:
Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные. Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жильё напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь - останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым, и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают "что делаешь, какие планы?", ответ "посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" - неправильный, правильный - "скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть бельё в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собирался после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого ещё дожить надо.

xxx: Смотрю панорамы улиц города, в котором давно не был. Дата съемки – июнь 2020. Лица традиционно размыты, но практически на всех угадываются белые маски.

xxx: забавный факт
xxx: полностью корректная фраза на английском, где все слова из двух букв, а первая совпадает: "if it is in ip". встретилось в реальности в чате нашем

xxx:
профдеформация
"Тем временем Николай II, например, заведовал постройкой КВЖД..."
С минуту втуплял, с чего бы царю отдельный женский кож-вен строить

yyy:
А НКВД - Новосибирский кожвендиспансер.