Мобильный Цитатник

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

xxx: Вот еще про "ненавижу будущее". Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно.
xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре, суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками.
yyy: Помяни мое слово. Скоро нато будет завоевывать страну, баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.

xxx: Шел с монтажа, на спине рюкзак. Полдороги меня подглючивало, что позади меня кто-то типа на мопеде преследует и подгазовывает. Оглядывался, думал мож отойти надо, дороги кому-то мало. Дома оказалось, что шуруповерт не был на предохранителе и литровая бутылка пива, лежавшая в рюкзаке, периодически нажимала на пуск...

xxx: вот бывает же, не сошлись характерами? а тут не поделили, кто сверху

YonBrover:
Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.

"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?

igor:
слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?

YonBrover:
Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?

pingvin:
И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!1111

xxxx: Неужели даже в Америке, где столько тупых законов, никто не додумался запретить парикмахерам брить длинноволосого человека налысо, если он находится в состоянии аффекта или опьянения?!

xxx: "только в России такое может быть..."
xxx: Вы что, жили в других странах, чтобы так говорить?
xxx: Тогда не говорите о том, чего не знаете!
yyy: ага, только у нас так могут говорить

xxx: народ я чёто не понял. а чё заклы самые сильные чтоль? я тока начал играть за закла (23 ЛЕВЕЛ) И ПОБЕДИЛ ЛУКА 29 ) НО ПОТОМ ПОПРОБОВАЛ ЕЩЁ С БОЛЕЕ ПРЯМОРУКИМ И ВЫБИЛ ДВЕ ТРЕТЬИХ ХП. И ЭТО ТОКА НА 23 ЛЕВЕЛЕ.
yyy: ЖАЛКО, ЧТО БУКВЫ НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ПРАВДА?

hesses: Работаю в местах бурения скважин. Когда начальник по строительству бегает и орет "Нужно больше колодцев!!", чувствую, будто снова играю в старый добрый варкрафт...

xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
xxx: И стол.
xxx: И комп.
yyy: И жрачку.

Обсуждение беспилотных автомобилей на общих дорогах на Хабре
xxx: скорее бы автобусы выпустили автоматизированные. иногда слишком стремно кататься с живыми водителями.
yyy: Вы надеетесь, что роботы не будут ставить блатняк на полную громкость? Наивный! «Владимирский сервак, пинг немеряный...»

xxx: мама положила на стол журнал с назвыанием "свадьба"
yyy: положи ей на стол журнал "forever alone"

Моя устроила приборку в моём доме и истерику: "Что за блядь у тебя заколки оставляет?!"
Долго ей объяснял, что такое каподастр для гитары и как он работает.

sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

xxx: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

xxx: долбаная сессия!
xxx: сижу, понимаешь, маюсь дурью.
xxx: и неожиданно понимаю: что-то меня гложет...
xxx: понимаю: совесть - сижу маюсь дурью, ничего не учу.
yyy: ты же еще позавчера все сдала
xxx: а вот это поняла не сразу...

xxx: Блядь, сегодня машину оставил во дворе с открытыми окнами
xxx: РАСШАРИЛ ТАК СКАЗАТЬ

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: вчера испытал стресс
xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство
xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?"

Silver: вчера заявление в яндекс подали
asz: поздравляю
Silver: блядь, в загс
Silver: доканает меня эта работа...

Валерий Мельников: схема простого усилителя звука которую сделает даже ребенок скиньте пожалуйста
Геннадий Гривин: Рупор из бумаги

Mazenrad: Одно место у нас тогда было свободное и на него комендант пыталась всё время кого-то поселить.
[На работе живём в вагончиках по 8 человек: 4 в одной половине, 4 в другой]
Alex: Это моё которое теперь?
Mazenrad: Оно родимое! Народ обычно не выдерживал и 2 - 3 суток с нами. С последним было следующее. В первый день, как он к нам заехал, была оттепель, пацаны повыключали все обогреватели, а ночью мороз под -50 вдарил с ветром в их окно. Когда утром их комнату открыли, чтобы разбудить, они все лежали с головой под одеялами, а у входивших пар изо рта шёл. Новенький ещё и матрасом укрылся. На второй день ребята решили подстраховаться и получилось в конце-концов так, что в их комнате оказались 3 калорифера, включенных на максимальный обогрев. Утром мы наблюдали следующую картину: все лежат животами кверху, руки-ноги в разные стороны, все мокрые. По ощущениям они до +50 комнату разогрели. Новенький, видать, с вечера решил не рисковать здоровьем и спать одетым. После той ночи мы его не видели. А через пару дней тебя заселили.
Alex: Теперь понятно, почему комендант, увидев мой лысый череп и военную форму, сказала: "Ну, ты, наверное, подольше протянешь..."

Liza: как делать большие буквы?)
Anatoly: кормить их почаще.

GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. :)

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.

Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас?"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."
А: "Фууу, слава богу, а я боялся что дом сгорел"

Утка: я тут случайно парня из армии дождалась

xxx: Вчера наконец-то с Катюхой все получилось. Такого секса у меня никогда не было. Я познал истинное наслаждение!
yyy: у меня почтовик упал два дня назад. Такого секса у меня давно не было. Сегодня поднял. Почта ходит. Все отъебались. ВОТ ЭТО истинное наслаждение!

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости - одна лучше другой!

xxx: Есть на нашем факультете такая традиция: раз в полгода преподы собираются и рассказывают мне, что с моими мозгами можно учиться гораздо лучше

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!

xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

xxx: вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом заниматься?
yyy: я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь...
yyy: в принципе можно сексом хоть круглые сутки.

xxx: из реальной жизни
xxx: иду по улице, ем мороженое. вижу девушку, которая пыталась говорить по фотоаппарату, через 20 метров - мамашу, поящую маленького дитенка, не больше 3 лет, кока-колой, еще через 30 – гламурное кисо с наушниками, висящими на ушах, типа лапши
xxx: я о мороженом вспомнил только тогда, когда оно начало капать мне на руку

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...

ххх: лето, пляж, девушки, сессия - вычеркни лишнее!
yyy: лето, пляж, девушки.
yyy: если я вычеркну сессию, то военкомат вычеркнет остальное (

dimasoftua: заскочил домой на обед, впопыхах поставил сковородку на огонь. в голове крутятся участки кода... достал из морозилки лёд с мыслью "как обычно 4 кусочка", кинул лёд на сковородку, жарю...
через пару минут начала теплиться мысль, что где-то я себя наебал )))

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания.
xxx: теперь чайники вместо столов с нормальными розетками стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым еще и стульями ездят.
xxx: МЕРЫ ПРИНЯТЫ!!!

ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...

он: Я Неревар — легендарный предводитель народа кимеров (впоследствии ставших данмерами), впервые объединивший их.
она: киса, успокойся, скажи это в военкомате

xxx: Среднемесячная заработная плата в Москве возросла до 39,7 тыс рублей
yyy: было бы 40, но я порчу статистику

Inga: Изменила своему парню? Любишь другого? Не знаешь как сказать ему об этом? Расскажи об этом мне, а я расскажу ему!

Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?

xxx: Я тут сериалов качаю на 140Гб.
yyy: Это в каком качестве?
xxx: В качестве личной жизни =(

nevidimka: Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
nevidimka: щас попытаюсь представить
nevidimka: так, вот ты его достаешь, да
nevidimka: кладешь в кружку, да
Brandon Heat: а он тебе ХЕРАК с вертухи в дышло