Мобильный Цитатник

xxx: Я, кажется, понял, откуда берутся те бабки, у которых все проститутки или наркоманы. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит "о своих проститутках" думаешь.

xxx:
Но некоторые звОнят

yyy:
Тут тонко. Слышал от одной тётеньки такое вот:
— Телефон звонИт! Интересно, кто это мне звОнит?
Т.е. когда речь идет о звуке, который издает аппарат — ударение она правильно ставит. А словом «звОнит» обозначает акт набора номера.
Язык живая штука, постоянно эволюционирует, в рамки его не загонишь.

xxx:
Эразм Дарвин считал, что время от времени следует производить самые дикие эксперименты. Из них почти никогда ничего не выходит, но если они удаются, то результат бывает потрясающим.
Дарвин играл на трубе перед своими тюльпанами. Никаких результатов.

yyy:
Британский учёный detected!

xxx: привет, солнце, что делаешь?
yyy: лежу в теплой постельке
xxx: а что на тебе сейчас? ;)
yyy: тарелка с пельменями

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

wckd: помнится, в те давние времена, когда москвой правил похуист лужкофф, любая шушера могла повесить свою мелкую рекламку в вагонах метро
wckd: и вот там появилась мелкая рекламка салона красоты ФЛЁР (мелкая, но большими буквами)
wckd: я не знаю, совпадение это или нет, но как только повсюду перед названием стали приписывать буквы ВА, эта рекламка очень быстро из вагонов пропала

Деревня, чатик для соседей:
Сосед 1: Спасибо тому, кто закрыл мой гараж! А то я забыл...

Сосед 2: Да норм, я мимо проходил. Ну просто я реально не хочу видеть тебя завтра с утреца у себя на работе, подающим заявление о краже всяких там покрышек и велосипедов.

xxx: Воспитанный человек вместо выражения "сделано из говна и палок" использует термин "дендрофекальные постройки".

xxx:
Ставит такой человек размораживать мясо, потом запускает цикл стирки на 3 часа, после этого ставит тушится овощи на 1 час и садится смотреть телевизор. Вот после таких действий всем говорит, что делает несколько дел одновременно.

ххх: Хотел отписаться от одной в инсте, уж больно задолбала спамить в ленте своими фотками, к тому же давно не общаемся
ххх: И тут бац, от неё прилетают фотки с пометкой "Только для близких друзей"
ххх: Пришлось не отписываться)

xxx: Вчера осенило: когда в поликлинике люди сидят в очеред и знают только, за кем они идут - это связный список.А если человек знает еще, кто после него занял место, то это уже двусвязный список. Исключение - это бабули. Бабули в очереди, конечно, хранят в памяти весь массив, через бабулю можно обратиться к любому элементу.
yyy: Тип данных baboolean.

Объявление во французской музыкальной школе вывесили: "Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков"

в офисе про солнце

xxx: ну вон за окном
xxx: чот светит
yyy: но не нам
yyy: нам вообще тут мало что светит

ххх: Перевожу очередной фильм про космос.
ххх: Французы молодцы какие, мощняцко завернули формулировочку: "Baïkonour, in the steppes of Kazakhstan. A city seemingly frozen in the 50s, the golden age of space conquest for the Soviet Union. Here the entire city vows a cult to the demigod Gargarin".
ххх: Город, застывший в 50-х и культ полубога Гагарина.
ххх: Так и представляю себе визитку: Летчик-испытатель полковник Юрий Алексеевич Гагарин. Полубог.

xxx: Всем привет, но может кто сталкивался, по SNMP аптайм APCшной PDU обнулился, хотя железка не выключалась и в вебморде значение нормальное.
yyy: аптайм какой у нее?
zzz: 497 дней поди
xxx: как ты узнал?
zzz: Аптайм измеряется в таймтиках, это одна сотая секунды. Там 32х битный счётчик и переполняется он как раз в 497 дней

Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днём что?
- Эээ... Тучки?
- Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела :(

новость:
Отдельно аналитики остановились на вопросе стоимости биткоина. Они верят, что он продолжит существовать, а его стоимость останется волатильной и будет зависеть от ожиданий тех, кто с ним работает.

"Иногда это называют "эффектом феи Динь-Динь" по имени персонажа из истории о Питере Пэне. Чем больше людей верят в конкретную идею, тем вероятнее, что это действительно произойдет", — поясняют авторы документа.

vitalykhy: фея Динь-Динь и денюжки тю-тю

xxx: А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счёт и всех их надо победить )

xxx:
Купил попугая. Назвал Бурундук. Жрёт орехи и семечки как не в себя.
Кто скажет, что это не птичка?

yyy:
Однажды у меня был кот, которого звали Кот. Одновременно завелась кошка, которую звали Мышь. В аквариуме плавала пиранья, которую все называли Валера. Мышь огородная дикая (которая по природному статусу мышь, а не кошка одноимённая) просто приходила обжирать котов. Алабаша Чингиз по своей среднеазиатской натуре пытался доминячить и поедать всех, кто "не скифы мы, не азиаты", включая Мышь-кошку, мышь-мышь, а по праздникам и на Кота косился. Так было, пока Чиз не завёл в своей будке личную будочную кошку, которая называлась Тонкий Мяв.
Расскажите, пжлст, кто из них бурундук, если орехи ели все вышеперечисленные?

xxx: Папа рассказывал, что отец его, кажется, однокурсницы ехал куда-то за границу, однокурсница просила его привезти ей популярного в тот момент "Повелителя мух", тот запомнил только, что нужен "The Lord of something", и так к ним в руки попал "Властелин колец".

ххх: К такому меня жизнь не готовила
ххх: Потихоньку делаем умный дом, на днях прикупили чайник с блютусом. Удобно: утром с кровати командуешь - Алиса, включи чайник - и спишь дальше
ххх: Купили, поставили, он попросил обновления
ххх: Если бы лет 10 назад мне сказали, что я буду стоять на кухне и ОБНОВЛЯТЬ ПРОШИВКУ ЧАЙНИКУ - я бы сдал этого человека в дурдом

Работаю на удаленке.
Смотрю, с утра просят быстренько выполнить работу (сообщение в телефоне). Не вставая с кровати, тянусь за ноутом, за 15 минут делаю дела, параллельно обмениваясь уточнениями с коллегой через чат.
Представил, что мы оба работаем работу, оба голые, но каждый в своей постели у себя дома. XXI век только начинается.

XXX: "Глаз дракона"
[фотография инсталляции в синих тонах]
YYY: На драконий не похож,у того красный))
YYY: Значит у вас дракон современный, пропан-бутановый, с синим пламенем, а в древности каменноугольные были, с красно-желтым огнем

Разговор о дачных делах.
xxx: ...у нас стоит старый перекошенный сарай который уже много лет пытается съе$аться на участок к соседям...

xxx: Очень нужно помыть взлётку
Всем доброго времени суток, сей вопрос к вам. Кто знает, где можно найти декашку (круглая щётка с жесткими щетинами, которой драют полы в армии) и как она точно называется?

yyy: Зубной щёткой мой, боец.

zzz: Только обратной её стороной.

Делаем с малым задания по Искусству, 5 класс. Задание: "Представьте, что бы было если бы встретились Гарри Поттер и Чипполино?" Э...
Что-что: в Хогвартсе появилась бы космомольская ячейка. Других идей нету.

xxx: Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной?
yyy: У неумерших родственников.

xxx: Это поэтапная работа, мы сначала делаем потом думаем

DedPavel: Ночевал на даче с собакой. Тишина полная. Вдруг - стук в окно три раза! Собака не залаяла, за окном - лишь ярко освещенный снег, ни скрипа... Хрен тут уснешь! Вдруг собака потрясла головой, постучав медальоном на шее, и этот звук оказался тем "стуком в окно" )

xxx: Когда вам делают трансректальное УЗИ и вставляют в жопу щуп, то говорят "Сделайте глубокий вдох"
xxx: Поневоле задумываешься, как вдохнуть жопой

xxx: нахрена мне делать еще один 3d принтер на 3d принтере?
yyy: Элементарно же: засылаешь к врагу - глядь, уже через месяц территория врага покрыта ровным слоем 3d принтеров...

Из обсуждения на форуме восстановления базы, случайно грохнутой бухгалтером

hhh: меня была похожая ситуация. Лет 15 назад. У одной фирмы стояла старинная база 1с 6.0. А в 6.0, мы знаем, не было конфигуратора, всё было в режиме предприятия, и всё в одном меню. Позвали меня сделать новую форму счета-фактуры. Ну я в 6.0 не особо шарил, поэтому на всякий случай сделал копию. А там для копий 2 кнопки, Сохранить и Восстановить. Ну и прошло полгода. Бухгалтер заводила нового контрагента, и по ошибке вбила данные в уже существующего контрагента. Ну и думает, как бы ей всё восстановить. И вдруг видит кнопку "Восстановить"! Ну и нажала.

xxx: Сейчас время такое, нелитературное «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.

Вспомнилось. Несколько раз на различных форумах возникала потребность удалить свой комментарий или тему, а возможности сделать это самому там не было. Тогда я писал просьбу об этом в личку нескольким сидящим в онлайне модераторам разом. Далее всегда происходило одно и то же: кто-то игнорировал, кто-то отказывал или отвечал: "Зачем?", а кто-то молча и оперативно делал.

NasKras: *постит древний анекдот "Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом"
luckyatt: Я вот сейчас как будто в детство вернулся. Год этак в 1989. Спасибо!!!
frozenatra: Нихрена у тебя когда детство, тут многих даже в планах не было.)
PROGLOT1989: Да тут много внеплановых)...

- А нy-кa oтключи cвoй блoкиpoвщик!
А нy-кa oтключи cвoй блoкиpoвщик!
А нy-кa oтключи, a нy-кa oтключи,
А нy-кa oтключи cвoй блoкиpoвщик!

- А я нe oтключy cвoй блoкиpoвщик!
А я нe oтключy cвoй блoкиpoвщик!
А я нe oтключy, a я нe oтключy,
А я нe oтключy cвoй блoкиpoвщик!

xxx: 200 метров, говоришь...
xxx: Только каждый десятый владелец часов для дайвинга использует их по назначению. Среди владельцев часов-авиаторов таких еще меньше :D

xxx: АББА - группа, которой время не подвластно!
yyy: Подвластно, видимо, только "Машине времени".

Суббота, 8.15 утра, в вайбер прилетает от коллеги-проектировщика:
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие незамутненные вопросы я получаю раз в неделю

xxx: Канадский философ Маршалл Маклюэн отвел мифам два абзаца в своем трактате «Понимание медиа». Там он писал о том, что с появлением Интернета (философ предсказал его еще в 1966 году) каждый человек станет чувствовать отчуждение и одновременно — власть над умами окружающих. Поэтому все кому не лень начнут выдумывать пугающие вещи, чтобы привлечь к себе внимание.

xxx: Чувак по ходу предсказал не только инет, но и конспирологов в нём, прикиньте

xxx: Я 22 года не подходила к духовке А тут после вакцинации вторую неделю пирожки пеку. Расчипируйте меня обратно, задолбала меня эта кухня...
xxx: И что самое странное - пирожки получаются.

Дома ношу футболки, дешевые. Один раз купил белую футболку, больше белых вещей нет. Надо её стирать, что делать, лежит уже два месяца грязная. Взял зеленые вещи, положил белую футболку, запустил цикл стиральной машины с температурой 90°C. Сейчас у меня футболка салатного цвета. Проблема решена.

xxx: врот меня чих пых, да я готов целый год отдавать десятую часть своей зарплаты тому, кто сделает мессенджер без привязки к номеру телефона и с автоматическим исправлением сраного капса на нормальные буквы.

yyy: Ну в рот тебя никто не будет, а про десятину - давай подробнее, о каких суммах идет речь. И я, так и быть, настрою тебе сервер жаббера и подберу нужный плагин для антикапса.

<MTyrz> Не стоило впрягать в одну упряжку коня и толстых тараканов…

xxx: А ещё... Только не говорите никому. Муж мой в шоке. Я во время...оргазма ржать как конь начинаю и успокоиться минут пять не могу.

yyy: Ну, у всех свои причуды. Главное, что ваш муж любит вас со всеми вашими извращениями, тараканами и странностями.

xxx: Он у меня вообще сатанист и работает в колл-центре коллекторского агентства, так что тут ещё кто кого любит с тараканами)))

Ustas77: ....заметил такую штуку - как только написано красиво и заумно, с выставлением умных словечек и фраз или определений на иностранном языке, значит будут пытаться наипать

m-st: нет никакого чипирования
m-st: если бы нас действительно чипировали, представьте себе жалобы у врача на прошивку от индусов
m-st: доктор, у меня чешется плечо, но чтоб прошло, нужно чесать жопу
m-st: доктор, когда я чешу левое ухо, у меня начинается понос. с правым ухом такого не происходит
m-st: доктор, у меня после утренней пробежки левая ноздря чует говно, а правая чеснок
m-st: ну и так далее

ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты

YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь?

ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова.
И ни грамма ртути.
Пожелаем ему удачи с протонами :-)

XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.

A:
Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.

А вообще просмотр реклам в играх на смартфоне сам превратился в этакую игру.
Цель №1 - максимально быстро найти и нажать значок выключения звука.
Цель №2 - когда до завершения "осталось 3... 2... 1... 0" моментально нажать крестик, не потеряв ни одной лишней секунды.