Мобильный Цитатник

xxx: сейчас бегло просматривал длинный список... эээээ... произведений художественной литературы и в одном из заголовков будто бы прочитал "пельмени". Думаю, что за херня, возвращаюсь глазами выше по тексту. А там - "Песнь льда и пламени".

xxx:
чему учат «Чип и Дейл»?

yyy:
Вы прикалываетесь? Он - сериал - часто учит.
Например, что нельзя просто так взять щенка с улицы и притащить к себе - скорее всего, у него есть хозяин. Мальчик или девочка, которые будут без него скучать.

Герои часто вляпываются в неприятности из-за определённых недостатков (нетерпеливости, жадности, неуважения, скрытности). Чёткая иллюстрация. Вот какой плохой поступок совершил - вот в какую неприятность из-за этого попал.

Да, это всё даётся на фоне юмора, беготни, и забавных рож. Но для того, чтобы скормить пилюлю - её полезно обвалять в сахаре.

xxx: 14 лет вопрос про потенцию. Ощущение будто уменьшился член и дольше его поднимаю, чем раньше, с чем связано? Может возрастное?
yyy: Может, др0чить надо меньше?
zzz: Старость - не радость.

Видео, на котором кенгуру настойчиво прорывается в дом.

congregatio: К пьяным австралийцам вместо белочки приходит кенгуру.

xxx: А рецепт Васаби + сгущёнка намного оригинальнее. Ты попробуй..

yyy: Ну, так-то можно всю жизнь картоху с тушняком лопать да гречу, МПФ по праздникам, и ничо. Я таких людей знаю. Один у нас цветную капусту в кляре ел-ел, а потом и говорит человеческим голосом "какая рыба у вас вкусная"...

xxx: Мужчина сказал чтоб я не пила никогда. Это он заботится о моём здоровье?
yyy: Нет, о своём.
zzz: Он хочет избавиться от тебя. Человеку нельзя не пить. От обезвоживания можно умереть.

-Доверяете ли Вы мнению офлиц РФ об опасности посещения отдельных стран?
-Да. Я вообще человек доверчивый. Мне вот сказали что нельзя голыми руками брать провода под напряжением - верю на слово!

ххх: ... и живут там какие-то неебические чудища.
yyy: Люди что ли?
xxx: Не. Люди то вполне ебические.

СЮ: Ок гугл половой акт как составить
ТРТР: Сначала утверди члены комиссии

"...бесплатная рыба дороже мяса с ферм."

– Это вы, уважаемый, ещё не ходили с мамой на рынок и не видели, сколько стоят грибы,которые сами растут в теплице.

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

[[[: Вышел мультик по Доте 0.0
[[[: Если скажу, что не понимаю сюжет - десять раз обзовут днищем, шесть раз упомянут мамку, и кинут два репорта?

xxx: Странно, я pаботаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой...
yyy: Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдёт

Корейские СМИ сообщают о скором начале тестирования ремейка Diablo II — оно продлится с 9 по 13 апреля.

Всего к бете допустят лишь 19 999 человек — пока неизвестно, речь идёт только о корейцах или такова квота на весь мир.

xxx: Почему не 13 666?

ххх: блин, я долбанулся
ххх: скачал книгу в оригинале на английском и в переводе на русском
ххх: читаю на русском, потому что боюсь не понять кое-какие шутки
ххх: но каждый абзац сверяю с оригиналом, вдруг че не так перевели

warihu: ведущие специалисты в области алхимии совместно с сидхе создали модифицированный горох специально для боевых драконов

warihu: теперь фраза "газовая атака" приобрела новый смысл

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

ххх: Он вчера приготовил салат ИЗ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ
ххх: Он случайно не забеременел, а то его что-то потянуло на неестественное?

xx: В поисках бессмертия человек ищет, как заставить клетку делиться не 50-70 раз в течение жизни, а бесконечное число раз. А что такое раковая опухоль? Это как раз и есть клетки, делящиеся бесконечно и неконтролируемо. Поэтому все эти эксперименты со стволовыми клетками и заканчиваются печально. Так что человечеству нужно искать ответ на совершенно другой вопрос - как вовремя _останавливать_ деление клеток.

ххх: побег раскрыт. маленький, незаметненький, чёрненький мейнкунчик затесался в толпу рыжих шпицев и с этим стадом удрал на улицу

xxx:
Довелось как-то вчитываться в рукопись по психиатрии, где витиевато вплетались в текст слова "демонизация", "деменация", "деноминация" и конечно же, "деменция". Иногда автор их помещал, поменяв местами. На общую картину это практически не влияло! Хотя...

dtf, "Xiaomi представит свой первый электромобиль уже 30 марта — компания инвестирует в автопром 10 миллиардов долларов"

max train:
а рекламный баннер будет появляться вместо приборной панели?

Арсений Мирный:
Вместо лобового стекла

Диалог с сестрой:
- ... в газировках очень много сахара... Поэтому я пью пиво.
- Как самую полезную из газировок?
- А в нефильтрованном ещё много витамина B.

ххх: Сегодня первое опреля?
ууу: Угу
ххх: И вот шо я тебе скажу... Если в обычные дни я примаю как данность происходящие на заводе...

Из рабочей переписки с руководством:

xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!

yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.

xxx: Дети Ютуба
xxx: Дочь (8 лет) вбивает в строку поиска Ютуба: «доклад о едовитом океяне»

xxx: Фраза "я сейчас вру" - это истина или ложь?

yyy: Ложь, конечно. Сейчас ты лжешь, так как сконструированная тобой фраза не является истиной.

xxx: Но ведь тогда это истина.
yyy: Нет. Фраза не является истиной из-за бракованной рекурсии. Она не компилируется в истину. Назовем такие фразы ложью.

xxx: Verschlimbessern – ухудшить, пытаясь улучшить (немецкое слово). Своего рода аналог нашего «хотелось как лучше – получилось как всегда». Можно перевести как ухлучшить.

Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.
Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.
Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.
Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.
Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?
БМ :- нет православная
Препод: яйца значит будет заставлять красить?
БМ: нет, только брить...
Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).

xxx: Имел неосторожность при дитенке пропеть "Милые пони двинули кони". Она теперь две недели бегает и рассказывает шутку: "литл пони толкнули лошадь"

xxx: Скайнет... Ой, в смысле гуглкапча, спрашивает как выглядят машины, светофоры и пешеходные переходы, и запоминает их, чтобы робоводитель будущего знал, перед чем останавливаться. А как выглядит человек - никогда не спрашивает. Любопытно.
yyy: Я бы даже сказала логично. Если ты не можешь чего-то сделать, ты не должен этого делать. Следовательно, тебе не нужно соблюдать первое правило робототехники, если ты не можешь его соблюсти (поскольку не знаешь, как выглядит человек). Холоднаяя логика машины.

xxx: мне кажется азиаты лишены лени на генетическом уровне
xxx: и им это иногда боком выходит
xxx: просят увеличить максимальную длину SQL выражения
xxx: кверя в 5 Мб не влезает
xxx: думали 1 апреля, ан нет
yyy: та фигли ты хотел от людей, которые палочками едят суп

<Angelofnet> Да что вы знаете об "эмоциональных качелях"? Я вот на них "солнышко" делаю по несколько раз за рабочий день!

xxx: Приснился тут очень странный сон: я собеседовал кота на должность программиста. Кот грустно сознавался, что плохо знает С++, и ему не даются классы. Я его утешал, что это можно подтянуть достаточно быстро. В результате кот должность получил.

Проснулся и теперь думаю: к чему всё это было вообще, и не будет ли кот филонить, оправдываясь тем, что у него лапки?

yy1: Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
yy2: Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

luhrasp: Право самостоятельно определять время обеда - важнейшая штука почти на любой работе. Потому то человек, вынужденный всегда обедать в одно и то же время, у столовки неминуемо попадает в очередь из подобных себе.
Дни и годы проходят в этом бессмысленном ожидании, а в одном месте я даже видел очередь из тех, кому не хватило места в очереди, и это самое страшное из всего виденного мною.
В то же время тот, кто может прийти за 10 минут до или через 10 минут после толпы, лишён этого страдания. Он плещется в океане жизни подобно киту - плавает и жрёт, плавает и жрёт)

xxx: А ещё там [в Кении] охеренный чай, а не эти ваши цейлонские щи.
yyy: Лучший черный чай в мире — это из района Дарджилинга.
xxx: Тут засада в том, что высокогорный Дарджилинг пахнет утренней росой, скатившейся с лепестка лотоса, потревоженного вспорхнувшей птицей. А мне обычно нужен чай, который по вкусу и эффекту напоминал бы заднее копыто зебры, переебавшее неосторожную гиену промеж жвал.

xxx: Теперь вместо "выпускайте кракена" надо говорить "выпускайте эвергрина"

Яна Тихонова: Страшная страна Мордор
(картинка)

Ксения Якушина
На Питер похоже.

Яна Тихонова
снимали на ленинградской студии

Ксения Якушина
Действительно, где еще снимать Мордор.

Комментарий к инструкции по разборке:
Большое спасибо! Все получилось. Только сломались две верхние защелки на каждой из крышек, а в остальном все отлично! Спасибо еще раз!

xxx: У настоящего демона должны быть сильные руки, горячее сердце и холодная голова!
yyy: Горячая голова, холодное сердце и кривые руки, стандартный джентльменский набор любого исчадия ада.

xxx: Кошка пришла домой "с мужиком".
ххх: Что делать? Тоже кормить?

13th_Ka7aHe4:Говорят, что бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как льётся вода, как работают люди и как считают деньги. Есть даже анекдот на эту тему, что идеальный вариант это пожар в банке. Так вот я вам скажу, скажу, что всё это ерунда. Бесконечно можно смотреть на то, как льётся вода из крана. В раковину. А потом в канализацию (ты это видишь). И вот она течёт, течёт, течёт и не протекает. После того как ты чининил её ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ.

xxx: не "сарай" а "лофт-кабина"
xxx: и вместо "из говна и палок" надо говорить "дендрофекальный композит"
yyy: а вместо "руки из жопы" - "мануанус"?
xxx: отлично! Получилось "молодая пара мануанусов второй год строит кантрисайд лофт-кабину из дендрофекального композита"
yyy: ну "молодая" это мы себе льстим...

xxx: Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".

ххх: соседи завели алабайку назвали Флора. я им говорю вы чо, она же фауна! не понимают. для ЕГЭ староваты

ххх: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...
Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.
Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

yyy: А говоришь, никогда не станешь похуистом
xxx: На самом деле только начал учиться, вторую неделю, учусь у лучших в этом деле, у нас весь отдел таких.
ууу: Ну вот и здорово, класть плитку умеешь, теперь ещё класть хуй научишься

xxx:
А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.

xxx: Побывали на обряде у родноверов
xxx: Ожидание: реконструкторы на максималках
xxx: Реальность: ролевики на минималках