Мобильный Цитатник

xxx:
Меняю водительское. У сотрудника-фотографа спрашиваю: "Про фото в маске сегодня уже шутили?". Он молча встает и рисует еще одну полосочку на доске мелком. Уже 14-ую :)

xxx:
Я в свое время пальцы сунула в приоткрытую дверь

yyy:
"я свои три пальца сунула в приоткрытую дверь"
такие картины бурной молодости сразу...

xxx: ну че, я удаляю?)
yyy: ага
yyy: а что ты удаляешь?

xxx: овощами невозможно насытиться. ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
yyy: то есть веганы всегда голодные и поэтому злые?
xxx: :D об этом я не подумал, но это многое объясняет

Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удалёнке, когда прям с утра падает что-то срочное.

Сегодня утром на митинге с клиентом наш джун, 3 дня на проекте, начал свой доклад словами "Hello, everything". Клиент-британец хмыкнул, до джуна дошло, что он ляпнул что-то не то и он поспешил исправить ситуацию словами "Oh holy fuck, I wanted to say hello everyone". После чего спокойно продолжил докладывать над чем он планирует работать сегодня.
Вот это я понимаю, стрессоустойчивость. Даже отчитывать не хотелось, редкое самообладание у новичка.

ххх: Фон сменил, да и коты отлично в видео вписались!
ууу: Я их полдня лазером гонял, чтобы они хоть 5 минут спокойно на месте посидели))

Во дворе дома найден труп мужчины. «Подрались из-за парковки»

Zzz: теперь с парковкой определились оба...

Lu: На каждой станции машинист так бодро говорит "уважаемые пассажиры! Движение на участке Волжская-Дубровка досрочно восстановлено", что хочется открывать шампанское, поливать им соседей, пить, петь, танцевать и обниматься!

xxx: я тут понял, что вырос и пора пересмотреть Штирлица. Смотрю, почти всё понятно, но почему все постоянно курят?! Единственные кто в фильме без сигареты - это младенец и собака. Но я, блин, уверен на 100%, что они за кадром тоже курят!

x: у меня разбился айфон (((( блять как они меня заебали
y: Сочувствую
x: и дочка свой разбила тоже
y: Яблочко от яблоньки
y: Они ведь недалеко упали друг от друга?

На юридическом форуме:

xxx: Сотрудник подписал соглашение о неконкуренции, а теперь переманивает коллет на биржу труда, говорит, что там условия выгоднее. Что можно с ним сделать?
yyy: Работать на бирже труда или получать пособие?
zzz: Будьте осторожнее. Решение суда может быть в открытом доступе, где узнают, что ваша компания видит в бирже труда конкурента.

ххх: Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.

На днях на баше:
xxx: Чувак с долларами, купи плиз криптовалюту, а то задолбали уже эти майнеры!

Сегодня в новостях:
Курс биткоина обвалился после решения Tesla приостановить продажи машин за криптовалюту

Спасибо, чувак!

xxx шлëт в чат фотку с отдыха, на которой море пива с горой рыбных деликатесов вокруг таблички с номером столика (19).
yyy: Зачем табличка 19 см?
xxx: Это чтоб с девчонками знакомиться.
yyy: Сынко, не льсти себе, сядь за восьмой столик.

xxx:
Помните анекдот времен 90-х, когда директору завода предлагали брать деньги с рабочих за вход на завод? У нас ввели доступ по банковским картам(т.е. турникет открывается, когда прикладываешь свою банковскую карту). Представьте: сотни людей идут и прикладывают карты к турникетам, чтобы пройти на работу :) Можно состряпать офигительный репортаж на эту тему :)

xxx:
Муж у меня не совсем идиот - 6 языков, профессор и и д. Но в 9 лет, будучи посланным за сметаной, на все деньги купил на почте сургуч.

Pit Biker:
Фантасты не торчки, но как еще назвать тех людей, кто так усердно хочет сбежать от реальности?

hungry_ewok:
Реалисты.

xxx: Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" - Высоцкий посвятил программированию.

Киберпанк-бодиарт.
xxx: Вместо одежды голограмма, которая реалистично моделирует физику, но не ощущается на теле.
yyy: Страшно, вдруг батарейка сядет.
zzz: А в автобусе в принципе страшно.

Внутренний чат аутсорсинговой компании:
A) Тут заказчик спрашивает: вы знакомы с NetBSD 9.1 и TI – TM4C1294, подскажите, пожалуйста?)
B) Ммм... это как пропатчить KDE под FreeBSD только теперь еще и под микроконтроллер?

xxx:
Иду по улице, никого не трогаю, мимо!!! едет такси. Таксист притормаживает и с видом благодетеля и принца на белом коне просит телефончик. На мой изумленный взгляд он отвечает сногсшибательным аргументом в свою пользу: "Я же и жениться могу, если что." Я засмеялась в голос, он уехал обиженный и без телефончика. В смысле, это же такой невероятный подарок - жениться, я была обязана не просто клюнуть, а бежать за его такси, пока не выдохнусь.

Звезда «Мортал Комбата» сыграет в американском ремейке «Иронии судьбы». Помимо Льюиса Тана в современной версии советского фильма появятся Эмма Робертс и Томас Манн.

xxx: Ирония судьбы: Фаталити.

ххх: Интернет давно уже стал просто вещью. Тихой и удобной. Как тапочки у кровати.
ууу: Ага, утром ноги всовываешь - а там нассано!

Делал планировки дома, точно и тщательно, до миллиметра - раскладка плит, лестница, подлестничное пространство - санузел, кладовочки, примыкающие помещения, кухня, прихожая и пр. Делалась планировка вместе с хозяином и его домочадцы, с учетом всех мельчайших деталей и хотелок.
Перекрытие этажа пустотными плитами. Для устройства лестницы отставлено было место между плит 2200, как вариант, с заливкой монолитного участка перекрытия вместе с лестницей. Собственно, все эти соображения и определяли параметры самого строения.
Строители потом рассказывают. что у хозяина было запасено плит на одну больше по предварительным соображениям...Оставалась одна лишняя, как не крути. Поэтому после укладки всех запланированных была положена в тот самый оставленный проем 2200 последняя...не выбрасывать же добро.

xxx:
Засела тут за сайт антропогенез, узнала одну любопытную штуку. Сначала у человека эволюционировали зубы, потом опорнодвигательный аппарат, и последними мозги. То есть сначала сожрать, потом сбежать, и только потом подумать, а нафиг все это делать было. Миллионы лет прошли, а ничего не меняется...

xxx: РСП надо вообще байкотировать по всем направлениям!
yyy: Это как? на мотоцикле катать что ли?

Ylfa Mist Helgadóttir – Skór
"Выйду в поле с конем" на исландском.

lioppa_begemoth: Нежно люблю эту версию уже лет пять, не меньше. Очень проникновенно.

congregatio: А я слоупок, я о ее существовании вот только что узнала из случайно увиденного комментария в ВК.

lioppa_begemoth: Да ладно, я вот о существовании группы Nirvana узнал ровно в тот день, когда трщ Кобейн застрелился. Вот это да, вот это слоупок)

xxx: Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется

Из обсуждения иностранцев в Японии

khathi: У меня смешнее байка есть, про моего знакомого казаха, которого все принимали за местного. А он сам алма-атинский шала-казах, обрусевший совсем, и даже по-казахски ни бум-бум, только по-русски и по-английски. И поэтому он везде выставлял впереди себя жену, которая японистка, но зато чалдонка из Ангарска. Все местные потому считали, что это он просто гордый очень, ну и иностранной женой хвастается. ;)

Наткнулась на рекламу нижнего белья бренда NASISI. Буйное воображение тут же показало, как я покупаю бюстгальтер на сиси. При попытке представить покупку трусиков на сиси, подлое воображение мгновенно помахало ручкой...

xxx: Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?
yyy: Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

ууу: У меня сегодня был тест драйв дрона
ххх: и как?
ууу: Он умнее меня) не садится там, где ему не нравится, например, препятствия видит
ххх: Как назвала?
ууу: А хз пока. Мож само придёт
ууу: Учитывая тот мой ужас и восклицание, когда я запустила его в квартире и перепугалась, а ещё то, как он жужжит, я думала назвать его "бляха-муха", но подумалось, что это как-то без уважения))

xxx: Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.
xxx: Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний..."

Zmitrok:

Привозят к проктологу из глухой деревни бабку. Посмотрел. Он записывает в карту, а она:
- Внучек, ты в мединституте плохо учился?
- С чего это так?
- Ну... тебя же на такую работу поставили.

Рассказывал уролог в Могилёве :)

Valeria:
надо просто жить с не менее 1 туалета на человека

Black_HobbiT:
секрет семейного счастья

Anna:
вот поэтому я такая счастливая!)
у меня свой лоток, у котэ - свой)

xxx: моя побочка от изучения немецкого - внутренний голос читает любой немецкий текст голосом Линдеманна. Плюсы: чтение даже самой скучной инструкции превращается в очередную песню раммштайн. Минусы: невозможно читать женские диалоги из-за того же Тилля, возникающего в моей голове в женском образе.

xxx: как отдых на курортах? где в итоге встали?
yyy: пляжи норм, но море холодное, а вообще погода ок.
yyy: мы пока в Орджоникидзе. посёлок забавный - в центральном магазинчике на кассе лежит ОБЩАЯ маска и её просят приложить во время оплаты.

Рабочий чат секс-шопа.

маг№N:
<смазки> летом желательно в холодильнике хранить

маг№M:
ору, свекровь в гости приедет а у меня в холодосе две полки смазок

маг№X:
скажи шо это новая диета
безуглеводная

маг№Y:
и свекровь такая "посмотрю ка чем тут она моего мальчика кормит" и хуяк открывает.
А потом такая "ну ка проверю глаженные у него рубашки или нет", лезет в шкаф, а там целая витрина страпонов и бдсм.

маг№M:
бля точно, шкаф!

xxx: Ну кстати да.
xxx: Мезонин существует, а бозонина до сих пор нет.
xxx: Они там на коллайдере совсем обленились?

xxx: хочу иметь супер-силу, позволяющую клонировать себя и отправить клона на все эти тусовки, вечеринки, дружеские встречи, а сам в это время буду ебошить в свое удовольствие на работе!
yyy: тут что-то явно не так...

xxx:
Факт #1
На старых цветных фото есть эффект красных глаз. Уже подрастает поколение, которое этот эффект не застало.

xxx:
Факт #2
Среди людей популярны мистификации. При этом тупые люди были, есть и будут.

xxx:
Совмещаем два факта
Уже лет через двадцать в интернетах появятся посты про киборгов в конце 20 века (как вариант инопланетяне, вампиры, демоны). И люди будут верить.

xxx:
Лет через двадцать проверим, был ли я прав.

Шашлык "Слово мясника" рекламируют по телеку. Всегда, мол, из свежего мяса и всякое такое. Лично у меня первая ассоциация с названием какой-нибудь песни КиШа про сельского повесу, который попортил дочку мясника и был скормлен вурдалакам разгневанным папашей...

xxx: Жизнь как ММО
yyy: Почему?
xxx: Бог нас любит
xxx: Но считает, что жизнь не будет интересна без челленжа и хардкора

xxx:
Сколько можно делать шутеры про первую-вторую мировую? Сделайте уже что-нибудь про ранние годы Дикого Запада! Представьте, какой геймплей можно замутить! Берёшь ружьё, заряжаешь его в десять действий, прицеливаешься, спускаешь курок, а оно не стреляет, потому что слишком мало пороха на затравочную полку насыпал. Досыпаешь, снова прицеливаешься, стреляешь, а пуля летит хрен знает куда, потому что слишком много насыпал и вспышкой сбило прицел. Потом анлокаешь капсюльный револьвер, героически делаешь из него шесть выстрелов подряд, и затем три минуты перезаряжаешь (сидя на одном месте, естественно). Вот это я понимаю, это настоящая жизнь. А когда у тебя патронов полные карманы и перезарядка за две секунды - это так, фигня и пострелушки.

xxx: У группы «Animotion» есть песня «I Engineer», которая начинается со слов «Не рассчитывайте на меня, я инженер».

xxx: Вот интересно, почему во многих крупных компаниях при назначении на важные должности всегда делают рассылку по почте в стиле "Поздравляем, ФИО с назначением на новую должность, желаем бла-бла-бла", но никогда не пишут такое об увольнении?
Согласитесь, было бы здорово увидеть письмо в стиле "Поздравляем, ФИО с увольнением, желаем тебе обосраться на новом месте не хуже чем здесь, катись к х%ям!"?

А что, если тараканы не исчезли, а внезапно под воздействием СВЧ и ловушечной химии ресско мутировали, и теперь просто движуцца со скоростью, недоступной человеческому глазу?

xxx: Если Земля плоская, то с какой стороны у неё орёл, а с какой решка ?

aaa: Скажите, а пожелтевшую брокколи еще можно есть?
xxx: Есть можно, но, возможно, только один раз )))
yyy: xxx, не знаю, как принято у вас, а у нас принято любую пищу есть только один раз...