Мобильный Цитатник

(речь о ролике Банка Империал, где женщины уносили из города мужей в доспехах)
thyl: но кадр, где женщина подбрасывает на спине мужа в доспехе, уже тогда глаза резал.
Sergey: тогда были сильные женщины!
thyl: сереж, посмотрим правде в глаза. сколько весит взрослый мужик, профессионально занимающийся войной?
Sergey: не знаю ))))
thyl: ну килограмм 80 минимум, мне кажеца
thyl: теперь прибавим доспех. он весит, эээ... ну условно килограмм 30.
thyl: короче, даже если мужик лехкий, и доспех лехкий, меньше 100 кг вся эта конструкция весить никак не може. возникает вопрос:
thyl: если жены этих рыцарей настолько крутые, что подбрасывают вес более центнера на спине, чего же они тогда сами не надевают этот доспех и не режут всяких конрадов в мелкую капусту? )))

rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

xxx: У тебя под одеялом нет комаров?
yyy: нет
xxx: Пустишь?;)
yyy: комаров?

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

<kafka> Вчера был на репточке у товарища в Родео-Драйве. На двери висит объявление с примерным содержанием около этого: "Просьба не заниматься всяким сексом на репетиционной точке. Если иначе никак - хотя бы не оставляйте здесь кондомы. Иначе поставлю камеры."

xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом
ххх: Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело".
ххх: Захотела узнать.
ххх: Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят
yyy: Чем дело кончилось?
ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)

xoxol42: такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. причём на разных банкоматах квесты разные )

Милитаризм: У меня с соседкой война. Я живу на 6-м этаже, она прямо надо мной, но на 8-м. Я когда курить на балкон выхожу, то дым видимо к ней залетает. Последние 2 недели она выливает сверху воду, надеясь в меня попасть.

Милитаризм: Ну я просто поставил стул на балкон и теперь наблюдаю из безопасного места за систематически пролетающей мимо водой.

Милитаризм: Вчера сижу, курю. Слышу на 7-м этаже девочка на балконе по телефону разговаривает. Мимо пролетает наверное ведро воды. И дикий крик. С 7-го этажа...

Милитаризм: Сосед, что под моим балконом машину ставит, теперь наверное снова начнет машину сам мыть

l13: Помнишь, начальник говорил тебе известную фразу товарища С. "Незаменимых людей у нас нет" когда увольнял?
П: Ну
l13: Он сам оказался не незаменимым.

xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?

из ЖЖ:

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

Ksenya Gavrilova: Первый раз посмотрела Эммануэль. Нелегко жилось тетеньке, куда ни повернется - всюду выебут

pauls: после того, как приёмник "Казахстан" окажется единственным из ваших гаджетов, пережившим термоядерный взрыв, Вы взглянете на него другими глазами…
svb: лопнувшими?

xxx: А как твоя девушка относится к твоему походу в стрип-клуб и Насте?
yyy: Когда не знала - хорошо.

xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег херов.

Rin: в комнате висела табличка, что нужно качать пресс. ходила мимо - и каждый раз было стыдно, и все не до того.
но! свершилось.
сегодня я отвернула ее к стене.

xxx: лето, половина мостов разведена, подсветка - красотень
yyy: ты ж из Питера, ты при виде разведённого моста должна говорить не "ух ты красотень какая", а "бляяяя!"
xxx: ну я как ужаленная и неслась по мосту
xxx: быстро-быстро
xxx: на красотень только подзыривая :)

xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
xxx: Китайская народная мудрость.

xxx: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
yyy: То есть папе звонить можно?
xxx: можно )
yyy: "Алло, пап, передай маме, что..." :)

Намедни был в магазине. Стоит молодой человек у кассы, что-то покупает и выдает:
М: И пачку петра дайте
П: Вам какого?
М: (офигевшим голосом)Как какого?! Первого!

(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)

FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ;)
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.

dk12k: услышал краем уха, что сбер купил какой-то швейцарский банк
dk12k: теперь там тоже будут очереди и бабушки?

xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
xxx: Вот я, например, явно недополучила пиздюлей.
xxx: Но жизнь все исправила!

xxx: А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните?
yyy: Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор?

xxx: мне тут ребенка на неделю оставили, поседеть
yyy: да, дети они такие. с ними и за пару дней поседеть можно

altteo: Я узнал, что девушка сделала дубликат ключей от моей квартиры, когда она гордо швырнула их в меня и ушла

Из ЖЖ
den_stranger: Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками. Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...

Grazhdanin:
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

GLADIATOR: я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: "девушка, не подскажете как пройти прямо?" убила меня
SoegWind: ну если девушка размера 2 на 2 метра, то это вполне логичный вопрос

(после дождика)
ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод.
ууу: Почему?
ххх: Потому что я свинопас!

ArkanoiD: Сосед вырыл бассейн, а ребенку купил электромобиль. Результат немного предсказуем.

rikki-tikki: у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок жопы

Она: Милый, я придумала нам ролевую игру на вечер... и на ночь
Он: Уже в предвкушении :) Во что сыграем? ;)
Она: В доктора и пациентку ;)
Он: Ммммммм... У Кисы разыгралось воображение ;)
Она: Ну почти. У Кисы разыгралась простуда.

Pivets_yada: А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...

xxx: как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке
xxx: у них что, интернета нет?

xxx: чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!

xxx: чтобы развивать себя, нужно заниматься реальным сектором экономики, а не паразитировать на ресурсах.
yyy: а это как?
xxx: снимать порнуху, а не поставлять девиц для нее.

xxx: как ночь прошла?
УУУ: не знаю, я спала

xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбитс...

xxx: бесит, когда говорят, что Москву вся Россия кормит, Москва помимо того, что имеет самый большой доход, платит также самый больщой налог в фед. бюджет

yyy: а производит она что? кроме кала и макулатуры.

ebobat@lj: Особенности северного бизнеса.

Звонит мне сейчас тело и заводит следующий диалог:
- Здравствуйте, Андрей. Мне тут пришла не суть важно какими путями информация, что вы ищите подрядчиков в Коми.
- Допустим. Но лично мне важно, каким путем к вам пришла эта самая информация.
- Ну, один человек сказал, неважно, как его зовут.
- Бля... Мне (ударение на слове "мне") важно, кто вам сказал, не на столбе же вы объявление прочитали!
- Мой инженер.
- Очень информативно...
- Так вот, мы готовы рассмотреть ваши предложения.
- Мы - это кто? Как ваша компания называется?
- Это пока неважно.

bulitsyn:
соглашайся!
потом заплатишь им кое какие деньги

po6om:
какие именно - это пока не важно

gipsylilya@lj:
Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.
Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую

yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

<@hamper_> щас от одного разработчика страшное слово услышал
<@hamper_> багина

Тяжело когда твоя мама - твой директор.

директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно, то не очень хочется.
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

ххх: Вчера видел R8 белый в центре Владика! по океанскому проспекту ехал... низкий пипец, наверное тока круги по центру нарезать, да и то не везде :)
ууу: он видимо из него уехать не может и постоянно кругами катается)

контрабасист-единомышленник:

приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди.
открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm:

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".