Мобильный Цитатник

ххх:
Свинздрав предупреждает: уборка - это ад

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".

Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

xxx:
Есть нюанс: сборная РФ вообще в Олимпиаде не учавствует, есть "атлеты из России".
yyy:
В статистике указывается как "ОКР". Не мог сначала взять в толк, как обсессивно-компульсивное расстройство медали зарабатывает.

xxx: Ребят, как прием слабого сигнала у телефона. Очень надо!!! Поделитесь пожалуйста!
yyy: Приём слабого сигнала сильный!

Ххх: Далёкий 2002 (+-2года). Стандартный игровой зал на 30, наверное, компов. Места мало, системники и 17' мониторы sync master стоят близко друг к другу. Слева системники, справа системники, который от твоего компа - непонятно. И вот момент..зависает cs 1.5 в один момент и ты жмёшь перезагрузку, на автомате, на системнике слева и...экран твоего монитора без изменений, и думаешь чё за фигня, одновременно у соседа слева в момент боя в конторе посещают те же мысли.... И ты сразу же перезагружаешь системник справа)))

Ууу: А твой стоял снизу...

xxx: Идея поменять учебный язык [программирования] похожа на идею поменять гантели в зале на что-то более похожее на ящики с фруктами в пятёрочке.

> Нет времени искать свой поезд - прыгай на первый попавшийся )

Вот вы смеетесь...
Едем как-то из Москвы в Питер. Одна девушка опаздывает. Звонит:
- Как поезд стоит, как обычно?
- Такой-то путь, нумерация оттуда-то, прыгай в последний вагон!
- Нет, ты скажи, он как обычно стоит?
- Блядь, это Ленинградский вокзал, тут почти все поезда едут до Питера, откуда я знаю, что для тебя обычно?!

А в другой раз они с подругой таки сели не на тот поезд. Их по ошибке посадили в вагон, а выяснилось, когда на те же места другие люди пришли. К тому моменту их настоящий поезд уже отправился.

Вокзалы она тоже путала) Черт, я, кажется, знаю, почему мы перестали компанией ездить в Питер)

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат)

xxx:
Однажды, в 2010-х, подслушал разговор, кaк полиция приезжих вычисляет: им задают вопрос, гдe ближайший опорный пункт полиции.
Прошли годы, а я тaк и не знаю правильного ответа. И гдe ближайший опорный пункт, тoже, xoтя коренной житель

yyy:
Вы немного не поняли про правильный ответ. Вы - коренной, если не знаете, где он ) Так что, всё нормально.
Про москвичей тоже шутят «вы коренной, если были в Третьяковке один раз - со школьной экскурсией»

xxx: Нормальные люди на свадьбу покупают платье, хуятье... А я, блять, белый респиратор.

xxx: word когда-то был кладезем лулзов. сейчас не так, конечно
xxx: как-то он мне заявил на инвентарную позицию "шариковая ручка" примерно, что употребление уменьшительно-ласкательных в официальных документах нежелательно
xxx: и предложил исправить на "шариковая рука" XD

XXX: Ты работаешь вместе с ZZZ, расскажи, с ним можно иметь дело?
YYY: Деловая этика не позволяет мне раскрывать критические моменты, к тому же мне с ним ещё работать и работать. Поэтому скажу только, что я мало что о нём знаю, по причине, что недостаточно с ним общаюсь, потому что он долбоёб!

Вера:
Маман моя замочила тряпки кухонные в крепком растворе тертого хоз. Мыла (не спрашивайте). Поставила на окно "отмокать" и ушла. Отец вернулся с работы, гля - кастрюля, чета в ней есть. Поужинал. Говорит матери вечером: кисель какой-то был странный в кастрюле на окне. Так и не понял, из чего.

xxx: утром обожрался ворованными абрикосами, связи с чем до обеда периодически терял вес...
yyy: :) ты бы их мыл, для разнообразия!
xxx: как я их на бегу помою?!

nastya_suliven
Женим старинного друга-физтеха, краем уха ловлю возмущенный голос жениха: "... конечно, никто не будет менять фамилию, мы тут все приличные люди, у всех публикации".

Обсуждение "Властелина колец":
ааа: "И мой лук" - единственное, что говорит Леголас Фродо напрямую за три фильма.
ббб: Один раз - не Леголас.

xxx: Все счастливые автобусные билетики похожи друг на друга, каждый несчастливый билетик несчастлив по-своему.
yyy: Толсто

На проекте голландцы (Г) и бельгийцы (Б) - сотрудники со стороны заказчика.
21 июля национальный праздник в Бельгии, выходной день.
И на звонке накануне состоялся такой диаллог:

Б: нас не будет в среду. У нас нац. праздник, выходной день.
Г: как называется праздник?
Б: День независимости.
Г: независимости от кого?
Б: кхм, от вас...

Рассматриваю подборку довоенных фотографий. Обычные бытовые сценки: семья за столом, парень курит во дворе, мужчина играет на рояле, женщина в очках работает за ноутбуком... За ноутбуком?? Присматриваюсь: на столе подсвечник, чернильница, счеты, на заднем плане занавесочка на двери... за столом сидит женщина и сосредоточенно смотрит в ноутбук (?) Увеличиваю картинку. Книга на подставке. Передаю привет вяжущим мужикам.

XXX: Напоминает лучшее предложение в моей жизни: «Выходи за меня…ну съедемся, поживам год-полтора, а там посмотрим…если все будет нормально, то поженимся».
YYY: Шикарно ;D А кольцо-букет хоть были?
XXX: Только футболка, шорты и лысина.
ZZZ: Что из этого он предлагал отдать вам?
YYY: Ставлю на лысину ;D

xxx: надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня..

Коммент к каверу Пушного на Кукушку:
Каждый раз, смотря, слушая Пушного, думаю, кто же эти люди, что ставят дизлайки?! И тут до меня дошло: соседи..

Ад.

Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:

- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

xxx: А у кого есть компакт-диск с дополнительными уровнями к "Сапёру"?
yyy: А когда выпустят ремастер "Сапёра"? На 3090 пойдёт?

Keyten: даже откусанный торт можно вернуть
Keyten: можешь просто сказать, что он испорчен
Maria: а как доказывать?
Keyten: никак, просто на вкус испорчен
Maria: так они попробуют
Keyten: ага, продавец такой откусывает и "нет, нормальный торт, вы не можете его сдать, забирайте обратно, правда я его тут откусил"

Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
- Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу "Нет!" Стоимость консультации - 20 % от стоимости курса. Ваша прибыль - 80 %, не считая экономии времени.

xxx:
Все блестящие инициативы начальника отдела так же блестяще и проваливались.
Его теории не имели ничего общего с практикой, но виноваты всегда были рядовые сотрудники.
В утешение, между собой, они звали начальника - старец Факапий.

Оформляю карточку в банке.
Менеджер: кем работаете?
Я: VFX artist
Менеджер: кем???
Я: художник по спецэффектам.
Менеджер: ...
Я: создаю магию для компьютерных игр.
Менеджер: так бы и сказал, что программист :/

Светлана Зайцева: Представьте себе: утро выходного дня, мать забредает в комнату подростков, а там бардак. Не обычный человечий беспорядок, а особый, будто мальчики наняли антиклининговую компанию высокого класса, и четыре опытных антиклинера провели в их комнате несколько часов, тщательно и последовательно смещая со своих мест вещи так, чтобы всякому вошедшему в комнату стало ясно, снести ее и отстроить заново проще, чем убрать.

xxx: кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
yyy: и даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.

*Коммент под видео о будущем запуске космического телескопа Джеймс Уэбб*

ххх: Очень надеюсь, что они не зафакапят проект. Мне нужны новые обои на рабочий стол!

xxx: Видел я кабину одного бизнес-джета, так там специальная панель под иконостас отведена. И висят на нём хорошо так сделанные портреты Жуковского, Можайского и Циолковского

xxx:
Вячеслав, мне было лет 6. Я был один дома, а по телевизору начали показывать всадника без головы, что было редкостью. Я очень хотел посмотреть, но боялся один. Я даже уже боялся выйти из квартиры. Поэтому сидел у окна и надеялся увидеть какого-нибудь знакомого, чтобы позвать смотреть кино. Но никого не было. Так я и просидел с выключенным телевизором у открытого окна.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

xxx: сейчас звонил папа, полтора часа убеждал меня, что час в неделю тратить на бесполезное хобби это слишком много

ммм1: Как думаете, сама идея встречи одноклассников абсурд? Мериться пиписками лезут, у кого бОльшая?
жжж: А если просто посмотреть, можно?)
ммм2: Пиписки?))

Погода -- жара и сушь.
ххх: я не поняла, дождь будет или нет?
ууу: Нет. Ты же машину не помыла! Дождь же только после этого
ххх: Так. )) У меня нет столько денег
ууу: Весь город ждет! Люди, деревья, животные... Маленькие воробушки садятся на трубки из кондиционеров, пьют из них водичку и говорят: когда же, ах, когда же, Марина, ты помоешь машину?!

капча

Svyatie Osinki
а представляете, там были бы только фотки тротуаров и урн, и вопрос: "выберите те места, куда можно кидать мусор и маски"? большинство людей бы не прошли этот тест.

xxx: Подобно тому, как ИЕ нужен, чтобы скачать другой браузер, бот в банковском чате нужен, чтобы позвать уже наконец в чат живого сотрудника банка

qqq: Хорошо, что только комары, а не мошкА. Это ж ужас ужасный. Подлетает такая незначительная мелочь, значительно мельче комара... и отлетает от тебя уже с куском твоей трепещущей плоти...
qqq: лучше б они жир откусывали, гады многочисленные.
www: Хорошая идея для генетиков, кстати. Можно озолотиться.

2019 год: «Когда ж мы будем жить хорошо?»
2021 год: «Как же хорошо мы жили!».

xxx:
Что я понял поставив прививку от короны:
- Медицина еще не умерла
- Место укола немного болит, чу чуть есть тепература
- Вайфай на вкус какой то сладкий
- Блутуз горчит

xxx: ну что, высокий порог входа хорошо для технологии?
yyy: угу, тут порог такой высокий, что мордой в потолок бьешься

xxx:
И налицо еще один оксюморон мышления обывателя: "Всё должно быть бесплатно, как в СССР. Но если нам что-то дают бесплатно, значит, оно говно". Это как моя кошка вечно пытается спереть еду, но если ей дашь то же самое сам, значит, это дрянь мне не нужная и она её есть не будет

*в Германии*
Dschera: Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини железная дорога. Короче хоть сам туда приходи.
Сейчас прохожу мимо, там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.

xxx: Ну вы ещё предложите выпускать "Павел I" - табак россыпью в табакерке.
yyy: И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьет по мозгам!

По пути на пляж встретили компанию молодежи лет по 20, идущую обратно, услышали разговор.
Девушка, возмущённо:
- Да у меня везде песок, даже в трусах между ног песок!
Парень, невозмутимо:
- Это от старости.

xxx: Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался :D
yyy: Жызни не нюхал!!1

mr_o_brien:
Вчера ставил на ноутбук среду для работы Python весело напевая «Питономешалка мешает питон»

xxx: когда детей >= 3 и они разнополые, 3-х комнатная квартира — необходимость
yyy: когда детей >= 3 и они разнополые, ты — водоросль Pleodorina starrii и о квартире тебе заботиться ни к чему