Мобильный Цитатник

Одни люди мне говорят:
– Ишь ты, диванный эксперт! Не разбираешься – молчи!
А я, может, не разбираюсь, но поразмышлять-то могу?

И эти же люди мне говорят:
– Слишком умный штоле? Слишком много болтаешь!
А это когда я действительно разбираюсь.

Вощщем, им пофиг, знаю я или нет. Главное – заткнуть мне рот.

В рекламной статье: "Нижний Новгород - лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке".
Приятель из Нижнего: "Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом..."

Вконтакт, сообщество "грибарий":

xxx: Вот нашёл под дубом такую чудосию. Подскажите пожалуйста вид,название и съедобен ли?
xxx: *фото*
yyy: Конечно сьедобен:) его название дристовик жопожгущий

xxx: У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет
yyy: Какой климат, такие и снегири)

xxx: Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
xxx: Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
xxx: А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
xxx: И те, и другие однозначно правы.

xxx: Запас хода сам по себе малоинтересен для работы в городе. Если на день покатушек хватает - больше не надо.
yyy: встанете в долгую пробку зимой. потом расскажите как классно на электромобиле ездить.

xxx:
Когда я доделал проект, я рассчитывал, что мне дадут премию, а получил пиздюлей и следующий проект ;(

Den Stranger: Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить что в личном кабинете отображается инфа из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:
- Он выехал, из Электростали, - на что тут же получил в ответ.
- Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?

xxx: СМИ следует научиться не распространять фантазии людей, пребывающих в малоадекватных состояниях... но этак им вообще нечего будет транслировать, кроме прогнозов погоды.
yyy: Вы сейчас сделали очень большой комплимент прогнозам погоды.

xxx:
Чет подумалось. В Звездных войнах на Джаббу Хатта работал распорядитель Биб Фортуна. В то же время на того же Джаббу работал наёмник Боба Фетт. Т.е. в далёкой-далёкой галактике на Татуине жили и работали Биба и Боба.

xxx: Да ни хрена не обеспечили, все на лиазах и мерсах, а мы в пазике тарахтели.
yyy: Всё. Последние дни настают. Никогда не думал, что встречу лиаз и мерс в одном предложении в таком контексте.

xxx: 1200₽ мало, в мск на такое и день не прожить нормально даже
yyy: бич пакеты везде одинаково стоят, а кипяток в любом кафе бесплатно нальют. Хлеб не такой дорогой. Яйца кстати тоже очень дешёвые. Можно даже 10 дней прожить. А если ещё муки и масла купить, картошки, то можно и хорошо покушать
zzz: ув. министр финансов, мы вас услышали, спасибо за доклад.

Супруга заходит в комнату к сыну и как обычно видит бардак, далее диалог:
- Опять мусор валяется?!
- Это определенный вид искусства!
- Ага, ЗАСЕР-АРТ называется!

- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.

xxx:
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь...

xxx: Ягода ж такая есть, кринжовник называется.

xxx: Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Zzz: Я не понимаю как многие люди годами работают юристами, как я, и не стрессуют с этого. Мне самого последнего алкаша жаль, который подписывает договор займа с ипотекой своего единственного, доставшегося от родителей, жилья с частником, думая что "4% от суммы остатка по непогашенному займу" - это 4 процента годовых. Особенно, когда это люди с детьми. Полгода такой работы, полгода пустых выцвевших глаз у ответчиков, и меня со слов "кредит" и "займ" просто физически трясёт уже, из меня можно вакцину делать, и прививать народ.

xxx: Вот чёт вспомнилось. В детстве мы делали кормушки для синичек, и нам говорили, что туда нужно класть мелко нарубленное сало. Синички, мол, его съедят, и не замёрзнут.вот сижу, и думаю, как это синицы привыкли есть жировые отложения свиней? Где и когда эволюция повернула нитуда?

yyy: Синицы всеядные. Спокойно могут по весне выклевать мозг полуочухавшейся от спячки летучей мыше.

xxx: так вот откуда поговорка "лучше синица в руках, чем журавль в небе"
Журавль там всякими лягушками питается, и пусть себе в небе на поиски летит, а эту тварь синицу лучше держать в руках, чтобы мозг не выклевала. Пращуры таки знали страшную правду.

ххх: За что мне такую рекламу показывают?.. Картинка с непонятной железякой непонятной формы. Смотрю подпись в надежде понять, что это такое. Подпись: "Приспособление для проворачивания..." Ага, стало офигенно понятнее)

xxx: Надо полагать, фильмов о Джоне Уике будет по числу дней в неделе.
xxx: А седьмой - Уик-энд.

Как изменяется восприятие мира после пандемии и удалёнки:
Просмотр сериала. "Морские Дьяволы". Начало серии. У сотрудницы контр-террористической организации день рождения. Коллеги дарят ей подарок. Но что-то не так. Она просит не открывать, потому что ощущение что они что-то делают не так.
Коллеги открывают. Гремит взрыв. И тут оказывается, что электрический писк, который сопровождал сцену это сигнал будильника в 6:40 о том, что пора вставать на работу.
Вот от этого момента я прям вздрогнул.

xxx:
А знаете ли вы, что рыбки сильно шумят по ночам? Булькают, шуршат, шкрябают, перекатывают камни… Я когда у родителей в гостях в комнате с аквариумом заснуть пытаюсь, всё на свете успеваю проклясть.

xxx: Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами - подносишь ладонь, поднимаешь вверх - звук прибавляется, вниз - убавляется.
ххх: Коты оценили :( Ходят, уровень громкости меняют

Как же жизнь ускорилась. На какие-то вещи раньше требовались часы, а теперь хватает нескольких минут.
Прочитал анонс нового хищника, приквела, где инопланетный охотник будет гоняться за людьми из дикого племени, а ему будет давать отпор сильная и независимая женщина, и считай посмотрел. Не надо ни в кинотеатр идти, ни торрент качать.

xxx: заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов
yyy: А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
xxx: джентльмены таких вопросов не задают!

xxx:
Бытовые манипуляторы очень не любят, когда их методы используются против них самих.

yyy:
Нормальные люди тоже очень не любят, когда против них используют методы манипуляторов.
Участвовал как-то раз в разборках пары, прошаренных в этой вашей говнопсихологии. "ты абьюзер", "нет ты абьюзер", "ты специально давишь мне на чувство вины", "нет ты меня провоцируешь на фразы, которые истолкуешь как оскорбления", "ты пытаешься заставить меня признать что я не права", "нет ты хочешь чтоб я сказал аргументы, которые ты сможешь опровергнуть".
До сих пор вместе, да и неудивительно, кому они ещё нахер нужны такие.

zmed1: Добавлю, что под конкретный класс задачи (если вы Full stack) лучше делать отдельные плейлисты. Тогда если вы будете слушать эту музыку только решая определенный класс задач, то каждый раз вы будете сонастраиваться с задачей.

ApeCoder: Надо интегрировать с IDE. Типа как в играх с геймплеем. Exception - звучит трагическая музыка, debugging - героическая, создаешь класс - патетическая, типа "Время, вперед", code review - шансон.

xxx: Типография. Делаем заказ у контрагента, с доставкой. Заказали черный тонер.
Звонит контрагент:
- Здравствуйте, черный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он даже подороже, но той же фирмы...

ххх: Лидер движения против вакцинации в Израиле умер от коронавируса
ххх: Ба-дум-тсс

xxx:
Плащь- это плащъ, но женский.
Вернее, женская плащь.

yyy:
Всё верно, её носит мцырь.

×××: Вы когда-нибудь попадали на распродажу в Тиндере?

xxx: Я один раз тоже словила в солнышко, бесшумно подойдя со спины к парню и обняв его за плечи, с тех пор топаю погромче )
yyy: О! Это не про вас как раз история была? Парень блинчики жарил, ножом переворачивал. А она со спины подошла тихонько и за яйца его рукой. Он с ножом и развернулся. Насмерть. Не вы были?

xxx:
Знакомо) когда по гигиене работал, была у нас подшефная школа. Директор раньше был физруком. Орать умел. И шустро ходил между кабинетами. Фсйо. А вопросы-то, мне в департаменте сразу сказали, это к ЕленПалне, завучу )))

xxx:
Приобретенные же на окраине столицы в подвал-дисконт-ультра-смешные цены-впромзоне магазине штанцы, брендированные то ли как MERSH, то ли еще каким-то подпольным эникеем, по нужде - ебанулся жопой в лужу грязной талой воды перед важной встречей, пытаясь проверить уровень омывайки, который оказался-таки в норме, носятся аки новые шестой год, мамой портного клянусь, в хвост и в гриву, и в работу, в солнце, воздух и воду, блин.
Вот как так?!

yyy:
а легко - в дорогой одежде переоценённые натуральные материалы, а в дешёвой - честный полиамид с эластаном, который в десять раз более ноский, ещё и мнётся куда меньше, к тому же тянется.

xxx:
Маме понравился один из моих друзей. Говорит, хватать и рожать. Генофонд говорит, лутше, чем хороший человек с плохим экстерьером. Говорит что с меня выносить и родить, а дальше могу мотать на все четыре стороны. Я странно себя ощущаю. Дочь для случки?

(Германия, курсы повышения квалификации, общага)

Alexander
Я короче уснул и около себя шоколадку положил чтобы немного поесть если от голода проснусь
И ночью лёг на неё и катался в ней. Когда с утра проснулся то выглядело как говно, там ещё орехи были
И было это в тот день, когда уборщица должна была прийти и бельё менять
Выглядело все один в один как засранная кровать, ещё размазано все
Пошёл к завхозу чтобы объяснить это. Чтобы уборщица правильно все поняла

Андрей
история выглядит незавершённой, ты предложил завхозу попробовать на вкус, чтобы удостовериться, что это не говно?

Я живу с очень милой но немного странной женщиной
- ХХХ, а ты знаешь что такое холодец? Это роса смерти!

xxx: У нас в доме полно сороконожек)). Они живут в доме, прячутся где-то в щелях. Комаров ловят, периодически ползая по стенам.
yyy: бррр. У меня дома живут москитные сетки и дихлофос

xxx: Отключили свет и воду и ходят проверяют газ - отличная суббота!

xxx: Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "ходил на край света, но устал и вернулся"
yyy: Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям навязанным обществом.
yyy: Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все все понимают.

xxx: А можно как то рассчитать смысл жизни в зависимости от массы и ускорения индивидуума? Или другие производные может.
yyy: Если ваша масса меньше 60 кг при росте 184 см, смысл вашей жизни в пирожках. Это я вам точно говорю.

Товарищ прилетел в Европу через Афины, а возвращаться домой в Россию решил через Рим. В аэропорту прошел 5 кордонов, а на таможне его тормозят и говорят: "Вы не можете сесть на самолет, Италия в красной зоне, карантин, где ваш паспорт вакцинации. Как вы вообще тут оказались?". Товарищ не растерялся, сел на пол и говорит: "Ну, тогда я тут остаюсь...". Таможенники посовещались и решили, нy его нафиг, и запихнули в самолет.

Работаю в гос. организации.
Коллега: ходят слухи, что после выборов нас всех посадят...
Я: Что???!!!
Коллега, продолжая фразу: .... на жесткий карантин.
Я: Ах, всего лишь на карантин! Ну, это еще не самый плохой сценарий.
Коллега: Да ты оптимист, люблю таких )

xxx:
Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!

yyy:
Ты ж вакцинировался!

xxx:
Да, аргумент.

xxx: Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
yyy: Может, новую купил?

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы
- Есть шанс получить на ужин котлету из лего

xxx:
Сегодня в офис зашел вьюнош и сказал фразу, которую пришлось положить прямо в копилку:
"К 9 часам, устройка на работу".
Теперь это мое второе любимое выражение после "забора груза".

xxx: неотключаемый трейлер "дюны" перед просмотром трейлера "дюны"...
xxx: гугл ну это уже за гранью.....

Подруга мне говорит:
- Ты не знаешь, как правильно разогреть девушку перед сексом...
Я, протестующе:
- Знаю! На сливочном масле. Свиной жир не подходит...

В общем, секс я тогда получил только часа через три , но это потому, что она начинала хохотать каждый раз, когда я её начинал ласкать.