Мобильный Цитатник

xxx: Я так понимаю, кабачковую икру вообще никогда нельзя есть при людях. Или при включенном свете. Дабы не навести на ассоциации и никому не испортить аппетит.
yyy: А что скажете про пирожное картошка??

gattala: Интересно, а как сотрудники платежной системы Мир относятся к тосту "За мир во всём мире" ?

Компьютерщик-ремонтник:
- Нам принесли крутейший, люто навороченный и жутко дорогой игровой ноутбук от HP, меньше года прошло, как его начали выпускать. Поломка ерундовая и обычная - в хлам разломан разъём питания и севший в ноль аккумулятор. Вроде бы ерунда.
Но. Ноутбук ЧУДОВИЩНО грязный, и не только царапаный/резаный, но и сильно битый и ушатаный. Мы его мыли и чистили трое суток. С колоссальным трудом кое-как отмыли. На вопрос к клиенту "как возможно так ...испачкать ноутбук за столь короткое время" клиент сказал - а, он у меня на кухне стоит!
То-есть то, от чего мы его мыли - это оказалось, например, затвердевшее подсолнечное масло.
Интересно, если это у него кухонный компьютер, то что же у него стоит в комнатах?

Учебный курс "Основы информационных технологий". Задание: подобрать видеокарту, монитор и звуковую карту для трёх различных конфигураций ПК.
Ответ одного из студентов:
Мы не стали рассматривать такой компонент, как звуковая видеокарта по причине того, что в современных версиях материнских плат она уже имеется.

xxx:
Ой, у меня таких "Ира Котёнок" полный телефон, т.к. я периодически подбираю, выхаживаю и раздаю котиков. Есть, правда, гендерные несоответствия типа Сергей Кошечка, или странные подробности вроде Виктория Игоревна Полосатый хвост.

Из обсуждения очередной аутсорс конторы:

xxx: Подумываю открыть бордель для слепых. Найму одну настоящую жрицу любви. А как дойдёт до дела — обслуживать клиентов будут джуны после курсов.

ххх: Ау, господа филологи! Внимание, вопрос! Вот если у меня Мерседес, я скажу - "я сажусь в СВОЙ Мерседес". Если у меня Мазда, я скажу - "я сажусь в СВОЮ Мазду". А если у меня БМВ, как будет правильно, "я сажусь в СВОЙ БМВ" или "я сажусь в СВОЮ БМВ"?
ууу: садись в СВОИ Жигули и не выпендривайся!!!

Новость:
Apple тестирует функцию распознавания лица с медицинской маской

Первый же комментарий:
Нам не пригодится: или маски отменят или эппл запретят.

Я и Жена(Ж) на кухне.

Ж: Насыпал мне такую гору - доедай теперь.
Я: Но ты же сама себе насыпала! Я обед приготовил, а ты мне такую свинью подкладываешь.
Ж: Я не могу подложить тебе свинью, могу, максимум, кота.
Ж: (через минуту размышлений и взгляда в тарелку): В нашей семье свинья только я.
Я: Любимая, ну какая же ты свинья?
Ж: (не задумываясь) Красивая...

У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:
- Поняли?
Аудитория хором:
- Поняли!
- Всё поняли?
- Всё поняли!
- ЧТО поняли?
- Что поняли!

xxx: матрица овладела мной. с утра привязалась песенка, которая давно нигде не мелькала у меня, хожу напеваю ее, а спустя три часа на игрушке в телефоне вылезает реклама и там играют эту песенку.
xxx: впервые вижу эту рекламу, в ахуе, леплю себе шапочку из фольги

xxx: Имейте уважение к этой программе, она старше, чем стаж всего вашего отдела вместе взятого!
yyy: Раз она такая крутая, то пусть сама и восстанавливает себя
xxx: Ты не поверишь, она как раз этим и занимается, а вы ей мешаете.
yyy: А мы тут тогда нах?
xxx: Должен же быть у программы хороший пример "как не надо работать".

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
xxx: Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

xxx: А на Пасху красят яйца и стукаются ими. Ну или утками. Об зайцев.

xxx:
То есть теоретически конные арбалетчики могли существовать?

yyy:
Теоретически - да, равно же, как и конные программисты - можно ведь ноутбук закрепить на луке седла

zzz:
А питание?
Вечные батареи пока только в проекте.

aaa:
Пьезоэлектрические динамоподковы, лошадь скачет и вырабатывает электричество, демпфируя удар в кварцевый кристалл.

Хабр:
koreychenko: ИМХО дело в том, что люди немножко зажрались просто :-) Ну, представьте, вот какой-нить прогер в Гугле (не звезда, который на вершине пищевой цепи, а просто рядовой прогер). Получает он свои там 200к в год, что сильно выше среднего по стране.
И вот этот товарищ имеет возможность накопить себе довольно много денег, чтобы в какой-то момент сказать: "А гори оно всё конём" и уйти.
Я уверен, что среди каких-нить грузчиков такой тенденции особо нет, потому что кушать надо каждый день.

Goupil: Будете смеяться, но есть. Непьющий грузчик может сам диктовать что хочет от работодателя - демография-с. Потому что если грузчик не договориться с работодателем, тот сам таскать будет на горбу.

koreychenko: Непьющий грузчик - это человек, обладающий уникальной квалификацией. Так что ничего удивительного :-)

<Sosisochka> А в небесной канцелярии можно купить тетрадь смерти?

xxx:
Достали уже! 17 кило на диете сбросила, все так хорошо было... Теперь вот пошла, купила пакет гребаных сушек, оторваться не могу...(((

ЖЖ-юзер nenastja:

как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки:
Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий.
Мама: - Да, приятный такой, интересный.
Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми.
Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?!
Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин!
Консультант: - О боже, и я!

xxx:
Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори: - тут нет паузы! Работает.

Комментарии к новости про Neurallink:
xxx: Я согласен на чип в мозг только при условии что мне подарят видеокарту Rtx 3090 подключат мозг к ней без монитора чтобы можно было силой мысли майнить
yyy: Боюсь придётся много кушать...

xxx: Я принял пелюли для улучшения качества мозговых волн
yyy: И что? Ты теперь умный?
xxx: Нет. Я дурак, но быстрее

- Если вы что-то отложили на время, скажите вслух: «Я оставила отвертку около микроволновой печи» или что-то в этом роде. Это задействует гораздо больше зон мозга и снижает вероятность того, что вы забудете, где оставили вещь
- Ставлю отвертку около микроволновки, показываю на микроволновку и говорю: "отвертка около микроволновки". Показываю на холодильник и говорю: "микроволновка на холодильнике". Показываю на кухню: "холодильник в кухне". Показываю на квартиру и говорю: "кухня в квартире любовницы". Показываю на любовницу и говорю: "любовница это та кто в телефоне слесарь из ЖЕКа". Теперь чтобы найти отвертку нужно вспомнить про слесаря из ЖЕКа! Все логично.

xxx: Привет!
xxx: Друг мой, скажи пожалуйста, ты можешь проанализировать приложение на телефоне и сказать можно ли на нем зарабатывать и как?)
yyy: неа
yyy: я зарабатываю на приложениях для компьютеров)
xxx: Можешь поделиться, на каких именно?
yyy: На РСУБД
xxx: Благодарю

(о коллекторах)
B: Ну хз что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: А вы уверены, что вы меня найдете? После утвердительного ответа спросил: А вас..?

xxx: твиттер ставит тег "инвестиции" по словам "закупился по акции", удивительно точно подмечен образ современного инвестора

XXX: Мейн-куны такие огромные, им нужны особенные мыши, крупные.
YYY: Крысы?

Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала приём всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и тд. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.

У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.
Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.
Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"
Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"

xxx:
Что за толстовка с карманом для кошки еще? Любая толстовка с одним большим карманом посередине является толстовкой с карманом для кота)

xxx:
Овчина - шкура.
Баранина - мясо.
Козлина - вообще мужик.

Жутко заболела, голова не варит — даже начала забывать привычные слова. Прошу мужа достать с полки сладость, но не могу вспомнить слово «козинак»:
— Дорогой, дай мне, пожалуйста, этот… как его… — вспоминаю, что козинак выглядит как кирпичи сахара, которые сложно разгрызть, и голова, наконец, выдает — …дай мне ГРЫЗОЛИТ!

[В теме про нариков]
MamaJo: У нас на районе знаете какие изобретательные были? Мазались в подъезде, поставив шахматную доску на ступеньки. И вот они уже типа не зависают, а обдумывают ход)
KOZENAK2021: Мат в три прихода

Andrey Ustinovich:
Болеть неприятно. Еще неприятнее заражать других

Orcinus Orca:
Людей с заразительным смехом так вообще расстреливать надо. Особенно когда у тебя перелом ребра.

ХХХ:
Сын спросил, как разделилась Каренина, вертикально или горизонтально.
Это если бы она перед поездом на рельсы бросилась, её бы, может, пополам бы и разрезало, а так её, наверно, в котлету изрубило, говорю.

Оказалось, он спрашивал про Корею.

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире, кто знает?
yyy: разморозиться и ожить могут - многие рыбы могут, а вот открыть морозилку изнутри - это, наверное, только угри )

Мой план на сегодня:
Митинг по гайдлайнам.
Митинг по воркфлоу.
Митинг по поводу того, что у нас слишком много митингов.

О: Я люблю малышей. Приходила в детский сад, меня обступали дети и спрашивали что интересного у меня за смену случилось, все смеялись до упаду
К: Если бы меня обступили дети, я бы наверное схватил паническую атаку
О: Я больше взрослых боюсь
К: Взрослым я п%зды дать могу. А детям нельзя
В: Скажите, пожалуйста, какие еще способы коммуникации вы используете?
К: Говорить еще могу. Когда меня слушают и понимают. У детей такая функция развивается годам к 30 обычно
С: И то, если п%зды давать

Домохозяйское сообщество.
- Памагите!!! Ребенок изрисовал весь шкаф маркером!!!
- Хорошо помогает экстракт зверобоя, пустырник... коньячок... я бы ещё порекомендовала осенний суп из вина, кориандра, апельсиновой корочки и других вкусных пряностей...

ххх: только что, опечатавшись, породил дивный неологизм "косорукторское бюро".

xxx: Кто-нибудь ел картошку со сгущенкой? По вкусу сочетаемо?
xxx: Тест на беременность не предлагать.

Из темы про исследование о связи между употреблением качественного вина и снижением заболеваемости коронавирусом:

SIR_CHOPIN: Они бы смогли обнаружить, насколько лучше от коронавируса защищают Ролс-Ройсы, или хотя бы Мерседесы, по сравнению с простыми Джили (или что там еще у них). И это - совсем не из-за лучших фильтров воздуха

Kuroneko: В паблике выкладывают видео, очередное брутальное порно где девушку ставят во все позы и имеют чуть ли не конём. В камментах возмущение что мол актриса это сторчавшаяся наркоманка. На вопрос админов и что в этом такого было получено шедевральное заявление: "Я хочу дрочить только на высокоморальных девушек"

xxx: Читаю я "Один день Ивана Денисовича" и подумалось: так это же про нынешних ипотечников! Раньше все больше сроки были по 10, сейчас 25, работа с утра до ночи, денег не видя, еда больше чтоб выжить, а не для вкуса...

ххх: в общем приходи, я тут такие жраники намутила
ххх: *драники
ууу: не-не-не, первый вариант лучше))))))))) на ЖРАНИКИ точно приду!

xxx: Градского, Табакова и прочих недавно ушедших в биографических фильмах сыграет, конечно же, Безруков
xxx: Но кто потом сыграет Безрукова?

Из темы про фастфуд:

Борис Дмитриевич: Люто плюсую, но есть исключение, подтверждающее...-Шаверма! Её готовит конкретный человек, конкретно для тебя. Это очень заметно, когда приходишь к одному и тому же шаурмастеру во второй, третий раз. Здороваешься, на прощание хвалишь блюдо, желаешь хорошего дня... Мастер начинает тебя узнавать, и твоя шаверма становится вкуснее, с каждым новым посещением.

t: приветики, посоветуйте у меня просит ноут обновиться до 11 винды, а я чего то боюсь, стоит это делать или нет?
a: Ну мы уже давно на 11-й сидим.
t: Если я установлю обновление то получается проблем не будет?
d: С 10 уже проблем не будет. Будут с 11 )))))

prometa: Новый роман Стивена Кинга выйдет 6 сентября. По описанию- классический Кинг позднего периода:
обычный хороший школьник сталкивается с потусторонними проблемами, проблемы горько сожалеют, но уже поздно.

L: Откуда у Кинга силы и так много идей?

prometa: У Кинга и декларация о доходах наверное такая, что налоговики начинают сопереживать приключениям вычета за страховку.

xxx: Пойду заниматься похоронным бизнесом. Кто со мной жмите класс.
yyy: Супер мега идея, я щас умру от восторга!
ххх: Будешь первым клиентом)