Мобильный Цитатник

А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.
- Халява прийди!!!
- Хаааляяяяваааа приииийдиии!
- Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!

xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом

Со ссылкой на Китайский новостной сайт компания Foxconn после вышедшей из под контроля ситуации с самоубийствами на заводе в провинции Шэньчжэнь (Shenzheпn), и после двухразового повышения заработной платы работникам, приняла решение закрыть свои заводы в поднебесной.
По предварительным подсчетам без работы останутся 800 000 работников

Первый комментарий на ХабраХабр:
kAIST: Чувствую, будет новая волна самоубийств :(

дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!

xxx: Приветик, какие делишки?
yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".

Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.

Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

Dmitry: а ты вообще любишь спорить?
Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)

ZoozooZ: Почему на детских площадках нет розеток и вайфая? >_<

FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

<Главный Аграном> жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче
<VV> скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой - моветон
<Главный Аграном> интересный ход

xxx: сижу вечером в инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноута (всегда так делаю).
xxx: минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано

ПМ: я вообще болею
QA: за кого?
ПМ: в этом сезоне я болею за полное уничтожение кондиционеров на свадьбах

xxx: вань, что на выхах делать будешь?
yyy: попру на дачу, баню строить
yyy: 3 дня адской мужской работы )
yyy: потный и весь в опилках, в грязной одежде, с молотком и пилой в руках
yyy: это настоящай отдых для суровых российских программистов

ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!

ххх: "Борьба за мир - это как секс за девственность."
ууу: неплохо)
ууу: это как кипячение воды для охлаждения)
ууу: БЛЯ
ууу: МАКАРОНЫ

Denis_AES: По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))

xxx: компьютер полетел. что делать?! (
yyy: крылья оторви. пусть побегает.

yyy: вот ты, говоришь, программист. а что для тебя для тебя важнее, девушка или компьютер?
xxx: Конечно девушка! Компьютер у меня уже есть

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... ))
Stratus: А системы видеовыдачи пиздюлей за хождение по столу там нет?

Из ВиО Google

Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?
Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"

c Ленты.РУ

guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий

Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете

новость про жидкие презервативы. первый коммент:

отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!

TEOSTAY: Кир, это ты под именем Гавриловой Маргариты Юрьевны года 2 назад взял кредит и указал в анкете мой номер телефона)
K.: я что, такой предсказуемый?

AJ: Лично мне не нравится каспер. Мало того, что настраивать нормально заебёшься, так ещё в обед их сотрудники забивают столовку так, что не протолкнуться (

Lelapalatute: у нас новый заказчик
Lelapalatute: фирма под названием "Медозвон"
Lelapalatute: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...

Сергей: Евгений, ты гений :)
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...:)

O: я вчера вечером уронила сайт нашей местной комп. фирмы и потом долго думала зачем я это сделала. это было после тестирования дева. я туда зашла чтобы себе новую вебкамеру выбрать и наушники. а там строка поиска - а у меня рефлекс, что если строка поиска - туда надо непременно sql-запрос с кавычкой забить... )))

RON: В нашей работе не хватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи
RON: Вы все меня заебали, если в 2-х словах

ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить

LLeo Nokia
Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу.

Lexxus
О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба.
Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный).
Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец.

босс: ну чо, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
ПМ: ага. Асимптотически.

Zevaka: ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.

hardhouse: да.. раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее

xxx: вот скажи, если в картах не везет, в любви не везет, тогда в чем должно вести?
yyy: В смерти? )

<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.

xxx: слушай, ещё вопрос. ты юнит-тесты используешь?
yyy: неа
yyy: а что это ?
xxx: ну для тестирования. вы как-нибудь у себя в конторе тестируете?
xxx: у нас как в армии - либо работает, либо так и задумано.

Sakura: блин, это ж до чего надо допиться и доневысыпаться, чтобы в серверной в шуме кулеров слышать голоса и понимать, о чем они говорят
Sakura: еще и отвечать им... )

wombat: Раньше я не понимал смысл словосочетания "красноглазый дистрибутив". Просто не задумывался
wombat: После установки Gentoo понимание пришло как-то само собой, без гугления...

ххх: мой старенький компьютер похож на 15-летнюю девочку-истеричку
ххх: "ты что... ты что сделала?"
ххх: "ты что... навела курсор на урл?!" *нервно зависла минуты на 2*
ххх: "это что... это что такое?!"
ххх: "боже, это что... потоковое видео?!"
ххх: "господи, точно! оно!!!" *грохнулась в ресет*

<Олежек> знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
<Олежек> он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый
<Олежек> повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. но там его не посмотришь из окна
<Олежек> купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр
<Олежек> я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"

xxx: Слушай, поставь мне Умбу-юмбу!
yyy: Прости, что?
xxx: Линукс такой!
yyy: Так убунту ещё никто не называл