Мобильный Цитатник

xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

kepifi: грандиозные поиски, начинаются когда то с фразы - а положу ка я сюда, что бы не забыть, полюбому не забуду!

- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!

Julia> Ребят, я не могу найти сочинение в интернете
Julia> Что делать?

xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

202 Accepted: у меня сегдня на работе был разрыв шаблона
Uyl en Spiegel: по поводу?
202 Accepted: представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер

xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.

Мама:
- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

ххх: почему вы всё не можете никак ужиться?
ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!!

mmorзg
Системное сообщение: Игрок ххх получил редкий навык Ум.
Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык :)

препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь.

<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
<Shnibble_away> у ма-мы ай-пад
<Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.

К'йоллар:
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем

atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот

xxx: Делаю пристройку к кафе. Вместо швеллеров хозяин будет класть рельсы, потому что он их украл.

dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

Вспомнил, как приехавшая однажды в гости кузина, послушав меня с полчаса, выдала:
- У тебя все весёлые истории прямо как у нашего дяди Коли в деревне.
- ????
- Ну, они у него тоже начинаются с "мы тут нажрались с мужиками..."

xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.

Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!

xxx: А наши синоптики каждый раз дают объявление о поиске опытных гадалок. И зачем-то каждый месяц закупают вагон животных, а потом распродают туши без внутренностей.

xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает?
ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с)
ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???

Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В):
Г: Это вы опять всей бригадой?
В: Да.
Г: Опять с документами и трезвые?
В: Конечно!
Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...

ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты
ххх: отличные получились рябчики!
ууу: вкусно, наверно )
ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит
...
ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас!

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке )
zzz: точно! Быстро и надежно!
...
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Работаю в телекоме.
Техдир сегодня: "Вот она, работа моей мечты - СВЯЯЯЗЬ!"

@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.

ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее.
ууу: и чего?
ххх: на «серверная»

xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.

ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.

xxx: я думал, что я знаю что такое усталость и переутомление...
xxx: до сегодняшнего дня.
xxx: пол часа читал свой блог, и думал какой хороший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь истории пишут!!

ххх: у меня кот играет в Дрожь земли
ххх: залез под одеяло и ползает там
ххх: а я рукой хожу по одеялу
ххх: и он нападает)))

Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?

xxx: Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"

xxx: :(: смайл Шредингера
xxx: одновременно и веселый и грустный

ккк: Тоже нездоровится?
ммм: Нездоровится - это такое мягкое и лёгкое определение той фабрики по производству соплей и уныния, которую я тут открыл.

fath_R: Со мной однажды сметана говорила.
fath_R: Решил робин прибраться. Музычку какую-то радийную включил. А там рип часа на четыре и только музыка. Без всяких слов.
fath_R: Дошёл до холодильника. Достал с самого дна древнюю пачку со сметаной, открыл - а там чернота
fath_R: И надо же было именно в этот момент случиться ровно одному слову на все четыре часа музыки
fath_R: "Проветрись" сказала мне сметана
fath_R: Что было дальше я помню плохо
fath_R: Пойду салатик сделаю

xxx: Видел рекламный баннер. Дословно.
"Браслет Силы.
Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей."

xxx: скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.

Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли

Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..

ххх: Это пиздец.
ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку.
ххх: Как ты думаешь, для чего?
ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф*
ххх: Палатка для котэ, блять, туристом теперь будет)

xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех

xxx: самое страшное - это когда очень пьяный человек, думает что он охуенный. как диджей тебе говорю

xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.

xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей
xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай
xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё
xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую
xxx: в особенности трахаются у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать
xxx: грёбаные ублюдки

я узнал что у меня есть огромная семья: пинги, циски, pppoe - это всё моё, родное!