Мобильный Цитатник

ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг.
ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

Xen: %Username% девственник, я гарантирую это.
yurii_N: и че это ты так решила??
Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.

XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров

xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться )
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"

Me: Ты береги себя. Ты еще нужна... слишком многим людям.
Sunny: <3
Me: Это было сердечко, или утверждение "меньше трех"?

xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться

xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика "иж", вокруг ночь и всё надгробия. и надпись "байки из склепа".

xxx: Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся
yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.

Новости:
Опубликована самая точная топографическая карта Земли.

xxx: Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?

xxx: Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

ххх: полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит ) если оно тебе не мешает, конечно ))
ууу: Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
ххх: Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
ууу: Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!

XXX: По ходу в сериал "Как я встретил вашу маму" сбрасывают всех слабых и некрасивых актеров из сериала "Доктор Хаус"

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
punky: угадайте страну по комментариям...

xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

СкруджМД > KPacoTka: Хочу за тобой поухаживать;) Какие знаки внимания тебе больше всего пришлись бы по душе?
KPacoTka: Денежные.
СкруджМД: 0_o
KPacoTka: $_$

xxx: На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
xxx: Я дурак что ли в виски протеин сыпать?

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Gera: Добрый день, Эдуард
Gera: Сегодня доставка будет?
Green: Здравствуйте, что-то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он, пока молчат
Gera: У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык терморектального криптоанализа.

xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё"....
yyy: на нем гадать можно!

krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась - как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.

Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???

xxx: Что бы ты делал в "День АНАРХИИ", праздник когда все законы и правила морали отменяются?!?
yyy: Не пошел б на работу и наконец выспался

ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
ttt: ага
ooo: Мы с тамарой ходим парой XD
ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем....

xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку

xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать.
000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат

xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!

ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.

Medved: :* :* :* (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс :)
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни :(

XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?

xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации.
Постарайтесь донести до оператора 2 мысли:

В названии нет мягкого знака.
Мягкого знака нет.
Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия.
Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов.

Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.

Звоню в компанию, хочу отправить факс. Отвечает девушка (Д.)
Я: Здравствуйте, примите, пожалуста, факс
Д: Мы факсы не принимаем.
Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты.
Д: (Медленно, задумчиво) Вы outlook используете?
Я: (В недоумении, зачем ей) Да
Д: Записывайте - Джулия Иванова
Я: А дальше? Джулия Иванова@... что дальше?
Д: (растерянным голосом) А что дальше? Это же outlook...

По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.

xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...

xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия :)

xxx: но как все узнают, что у меня айфон 4s, а не просто 4??

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.