Мобильный Цитатник

Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

Коллега пишет в общую рассылку:

"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу :)"

xxx: У меня хард накрылся -(
yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.

xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

на православном форуме:
> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?

Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК

Тумик: :*
Fаlcа: Как понимать твои поцилуночки-смайлики?
Тумик: Ну, мы же разнополые друзья :) Мужчине я бы пожал руку, а тебя поцелую.
Fаlcа: Я буду расценивать этот смайлик как фразу "я тебя хочу"
Тумик: И твой мужчина теперь набьет мне морду?
Fаlcа: :)
Тумик: Я буду расценивать этот смайлик как "обязательно" :D

xxx: Вчера что-то случилось с видеопроигрывателем на компе. Он открывал видео но, не реагировал на клики мышки. Даже промотать видео нельзя.
xxx: И вот вчера я впервые в жизни просмотрел порно-ролик от начала и до конца.

xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.

Из твиттера:
Чертово аниме. Читаю: "при разрезке одной катаной заготовки на кратные прутки..." и думаю, откуда, бля, они там на заводе достанут катану?!

ХХХ: У меня папа насмотрится всяких ужасов по НТВ, а потом приходит и начинает мне жаловаться о том, как страшно жить. В последнее время я сходу отвечаю ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ!
Вчера пришла к сестре, оказывается он звонил ей и жаловался на то, что я запрещаю ему жаловаться ((((

xxx: в комнату вбежала всклокоченная начальница с криком "Нас посадят!"
посмотрела на меня 2 секунды
"ой, не туда" и спокойно вышла
однако...
yyy: Ну норм)
yyy: Видишь - у тебя теперь состояние шредингера
yyy: Тебя посадят и не посадят
xxx: да, меня посадят, но не туда

xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет

xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой

ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло

Первые заморозки, минус 4.
Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.
Первая мысль - греется

ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

xxx: Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

ххх: почувствовала себя сегодня блондинкой, когда сама нажав на радиотелефоне поиск трубки, после нескольких минут поисков нашла её, "приняла вызов" и сказала "Алло!"...

Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.

Коммент ниже:
ххх: а то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
ххх: видимо, рядовая ситуация в Америке

xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать?

xxx: Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби.
xxx: Открываю... а внутри матан...
xxx: Вот так проходит детство в матклассе (

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

из обсуждения фототехники на хоботе
zorki:
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

xxx: Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
yyy: Я всегда верил в твою выдержку :-)

ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

teslashotgun: На днях почистил клавиатуру, неожиданно для себя обнаружил в ней таракана, обезглавленного клавишей капса. ЖОСТКАЯ СМЕРТЬ!11!!

xxx: Мне тут подруга опять написала, что у нее все плохо и она хочет вскрыть вены. Я ей ничего не ответила.
yyy: Скажи ей что я тоже это не одобряю.
xxx: Я ничего говорить не буду. А то она подумает, что мы волнуемся. Ей же надо получить внимание. Это все равно, что кормить грустного тролля.

<Asha`monkey> Я ходил на пляж однажды. С двуями подругами. И когда мы добрались до места они начали целоваться друг с другом.
<Asha`monkey> Затем, когда я попытался присоединиться они такие "Ага, прям щас".
<Asha`monkey> Суки.

Гулял с собакой. Навстречу два мальчишки лет 12 на велосипедах. Отрывок из их разговора:

- Да ты не понимаешь! Никто "Ягуар" со дна не пьет! Не пьет никто остатки, понимаешь?
- Почему?
- Да потому что там осадок вредный!

Смеялся в голос.

о наболевшем
брат, 2,5 года играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом.
я: ты что делаешь?
брат: пробку.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

xxx: извини, что я опоздала, у меня были какие-то невероятные проблемы
yyy: ээ.. "какие-то" это какие?
xxx: придумай сам

xxx: нет, я конечно знаю что все цифры на сайтах знакомств рандом, но "245 человек вступили в брак" - как-то они уж слишком палятся

Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот,что вышло...
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!

Паша: как снять девушку в клубе?
Сказочный пони: очень просто. в квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены - сработает закон подлости. точно кого-нить подцепишь )

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой.

xxx: у всех жизнь что ли появилась?
xxx: первый раз за полгода с лишним весь вечер сижу в асе
xxx: и хоть бы кто написал

Кот Плинтус
хотя за столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтениязаписи, в основном от несовместимости с стиральными машинами )

TAPAKAH*[AW]: а у вас тоже так бывает, что спать хочется, но не хочется? ((

xxx: Да ездил я к ним. Лёша, я тебе сейчас не как зам. директора говорю, а как старый бородатый программист. Нельзя заказывать web-db в конторе, в которой посреди офиса стоит тумбочка, а на тумбочке лежить, блдь, БУБЕН!

LexИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены.
LexИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения
LexИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих"
LexИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал...а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость

<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

Александра: вы говорите, цветы, духи, бриллианты? А мне парень сервер подарил ) вот это романтика.. )

Сейчас звонила женщина.
- Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?
- Здравствуйте! Со мной можете.
- Спасибо, до свидания.
И кладёт трубку.