Мобильный Цитатник

С хабра:
VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.
В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.
Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

xxx: еду сегодня невыспавшийся по эскалатору и слышу "запрещается преклонятся неподвижным частям эскалатора"
yyy: адептус механикус будут в гневе...

ххх: Димулька получил вчера ответственное задание: снять игрушки с елки. Через пару минут слышу хруст
ххх: Димулька отламывает веточку и снимает с нее игрушку

xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

Journey!:
Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

xxx: Сижу за столом. Свет включен. Ем йогурт.
xxx: Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я.
xxx: Я отвечаю, что сплю. Она уходит.
xxx: Видимо, поверила.

xxx: но меня в нвидео притягивает порядок во всем. у них все аккуратно, а в радеоне дрова, кажется, писали программисты, которые сидели в горящем кабинете, и пока они не напишут - их хуй оттуда выпустят

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

ХХХ: когда моя мама начинает говорить мне очевидные вещи, я чувствую себя капитанской дочкой

xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с)
xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет...

Диалог в Skype:
ХХХ: привет, ты тут?
YYY: тут, готов пообщаться
XXX: голос?
YYY: ГАВ!!!

о навигаторах

Роман: он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую
dozhdikoff: думает, что ты на вертолете штоль? :)
Роман: или что я крот.

Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

с вет. сайта:
xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?

Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"

arxont: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти

xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D

Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение

>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?

С Форума WoT

dikiya (01 Янв 2012 - 13:37):
если я поставлю на танк противосколочный подбой
по на амх50б мне с расстояния в лобовой лист под углом 90 градусов стреляет МС-1
я еду с максимально возможной скоростью на данной поверхности
то смагу ли я уничтожить снаряд попавший мне в лобавую броню
не отрикашетить ,не непробить а именно уничтожить ?
если сейчас нет то будет ли ето возможно когда введут физику?

(ответ разработчика) Можно я посоветую Вам поменьше играть, а побольше учиться?
Даже если финансовый отдел этого не одобрит?

Yorhen Nollingten: ты Хауза смотрел?
toonlynx: Какую серию?
Yorhen Nollingten: Все.
toonlynx: Смотрел.

ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье.
Реплика папы - "это на зиму, сынок".
До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.

xxx:
На днях, когда у нас символически выпал снег и на дорожках сразу же растаял, с удовольствием наблюдала мамашу с двумя малолетними детьми: один по асфальту шел гордый на лыжах, а второй счастливо сидел на санках, которые со душераздирающим скрежетом тащила за собой маман.

С хабра:
timsoid: В поездах дальнего следования появится интернет

Первый комментарий:
camenotes: Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит
и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили

Я: Этот чай с чем?
Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: нет
Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.

о машине:

sevaku: а цвета какого?
covax: не знаю, я ее не мыл еще ни разу
covax: незаметно серого

ХХХ: да ты что! спросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звездных воин" или "Властелина колец" - это все равно, что спрашивать у маленького ребенка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.

ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?

Разговор на работе:
ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.
УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.

Диман: А ты хотел бы стать вампиром?
Лёха: Нет. Я бы хотел стать оборотнем.
Лёха: Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.

(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Лилиана
жирафики... слушай, а какие они звуки издают?
я не помню

Stein
да они молчат по-моему.
гордые, суки )

XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять
XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем :)

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.

theo_montekki: Даже путь технических специальностей очень тернист и опасен: всегда есть опасность стать менеджером.

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

ХХХ:
А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало
ХХХ:
Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин.
Ну я его и выпил.
Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

ххх: привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: обрадую
ууу: двенадцатый час