Мобильный Цитатник

xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф

Разговор про мышей на этаже.

Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.

Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся )
Володя: хехе.
El_Vombat: или своё ИП регистрировать )
El_Vombat: или ликвидировать )
Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать
El_Vombat: например салат
Володя: или скворечник

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!

ХХХ: Зачем ты пришел сюда?
УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить.
ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно.
ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет.

С хабра:
Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти )
XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.

Комментарий на хабре (тесты антивирусов):

Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.

biophreak: Может он выключен просто?

С хабра:
bazzilic:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!

- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету.
- Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.

ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят.
yyy: держи
yyy: там всего один патрон. угадай, почему

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!

Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"
Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов
Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!

С Хабра:
amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду.
nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей
amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?

xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.

Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)

ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

<xxx> У меня в семье все засранцы (((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды!
Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.

Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.

xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол.
xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

xxx: Чё, в вовку не хочешь вернуться? )
yyy: никак нет

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.

Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?

Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.

А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
- Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код

xxx: хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник :)

Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-(

ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв?
ууу: admin

xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.

iPerson: в лесу был найден гриб размером в 15 см ростом. оказалось корни (не помню как называется это у грибов) простирались на весь лес. а сам гриб был 10000 лет возрастом.
просто интересная информация.

Briarej: мицелий :) а инфа и правда гуд! теперь поклоняюсь грибам)

morszangetsu: Грибница. Так корни у грибов называют.

Гелий-кун: На самом деле мицелий и есть сам гриб, а то, что вылезает - это плоды, так сказать половые органы.
Плюсанул.

Virt: я ел члены ?

xxx: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

из ЖЖ:

Вот идёшь ты по улице сквозь метель, и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно-большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!!!
...и в следующий момент уже стягиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить?
xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.

Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река?
Моя Девушка, задумчиво: Река... налево.
Я: И направо, и прямо, и назад, это остров!

Питер такой Питер...

xxx: переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил