Мобильный Цитатник

он: ты - принцесса! :)
он: а сколько у вас времени?
она: 23-50
она: уже скоро я превращусь в тыкву

Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.

xxx: По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать...

А-кун: То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть, сука, мудаком!

ххх: играю в WOT, увлекся, стартую с базы, решил посмотреть кто поехал за мной, оглянулся. Хм, хорошая команда, жена на диване с книжкой, и дрыхнущая кошка на тумбочке.

Начальник отдела тестирования:
И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.

JohnDoe13: А для вас, гентушников, порно-ролики нужно выкладывать в виде zip-архива, в котором тысячи jpeg-картинок и один wav-файл. Удовольствие получать будете дважды: сначала при сборке видео, а потом при просмотре того, что получилось. А если сначала картинки перенумеровать или аудио рассинхронизировать...

Из срача в контактике:
ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор)
ууу: Грецких? Боги орехов?!

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

|4ek|: Бля, уволили с работы, за то что постоянно лопал пупырчатый полиэтилен.
|4ek|: Ебануццо, чё мне ещё делать, если я иногда должен часами просто стоять на одном месте и нихрена не делать, а он там стоит РУЛОНАМИ, да ещё и 3х разных калибров...
|4ek|: долбанутая Англия...

xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях

xxx:
Я сейчас понял, кого мне напоминают большинство знакомых дизайнеров. Маленьких детей. Схватит ребёнок палку и кричит "Это автомат с лазерными пулями! Тиу-тиу-тиу!". Или сядет в коробку "Это мой джип, дрынь-дрынь!" И главная проблема в том, что стреляет и ездит эта фиговина только у него в воображении. На деле оказывается, что лазерных пуль не бывает, а у джипа должен быть движок и колёса.

xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.

Флегма: Закрой, пожалуйста, сайт со схемами оригами - всему офису видно, чем ты сейчас занят.
Мастер_Буквоед: а что, это задевает чувства японофобов?
Флегма: нет, это задевает чувства тех, кто пришел работать

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Полина: Я искусствовед, я могу написать рецензию, не побывав на выставке

Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.

xxx: меня укусила двухвостка, мне что-нибудь будет ?
zzz; ничего, разве что будешь человеком-двухвосткой :)
yyy: ага, а главный враг как у человека-паука, человек-тапок. Особенности: живет в темных местах, питается что попадется, при встрече с девушками они будут визжать и убегать :))
xxx: к сожалению мало чем отличается от моей обычной жизни :(

xxx: У меня разрыв шаблона.
xxx: Захожу на кухню, а там дед замёрзший борщ ножовкой пилит.
xxx: На вопрос - что здесь происходит? - дед ответил: да вот, жалею что дома топора нет.

на маркете, раздел - водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн

Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд.
Ergo: Какой был предыдущий рекорд?
Darkforce: 9:23
Ergo: А сканворд тот же самый был?

Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.

Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.

xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду

lav: А еще понятия «нахуй оно нам надо» и «я не умею» не синонимичны!

xxx: я не верю больше в адекватных людей
YYY: что случилось?
xxx: сегодня. офис. звонок. из трубки возмущенная женщина требует поменять ей натяжной потолок который мы ей устанавливали, по причине того что он полопался и расслоился!!! да да! так и сказала глянец на полотне потрескался и висит ошметками!!! туда отправленн технолог вооруженный фотоаппаратом что бы запечатлеть данный брак и предъявить поставщикам.
YYY: и что это было?
ххх: клей! обойный клей! которым они сами потолок и уляпали! он естественно высох и потрескался. и висит бля ошметками....

Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бля...

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что, зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка: :(

Xxx: я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся....
Xxx: может это намек?
Xxx: может я кому денег должен?

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Пусичка: Чем занят
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

Комментарии к фильму.

xxx: trs2bj писал(а):
Редко пишу комменты, но тут очень хороший фильм
Стаж: 4 года 11 месяцев
Сообщений: 1

xxx: И впрямь нечасто

Dreyk: у меня ПРОБЛЕМЫ!!!
Dreyk: я только что открыл холодильник и знаешь, что я там увидел?!
Dreyk: ШАМПУНЬ, КОТОРЫЙ КУПИЛ СЕГОДНЯ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ!!!

terminator: Что, жилья в москве такой дефицит, что даже откровенно скотские транспортные условия не опускают на него цену?
SergKz: тут же Большой театр, чувак, мы все тут из–за него.
PocketElephant: не забывайте про шаурму на Дмитровской "У Паши".

xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса

waaawooo: летом начинает существовать такое время, как 5 часов утра.

ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки

xxx: Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

Xaber: Почему pringles единственный пищевой товар P&G?
vsh: это жмых от производства детских шампуней.

Клим: да рвать одежду - это кайфово )))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек
Клим: о да, детка!

xxx: Словосочетание «любовный треугольник» меня всегда клинило, ведь, как правило, только у одного из «углов» есть отношения с двумя другими, так что получается обычный любовный граф же!

xxx: кто протирал джинсы? чем это лучше сделать?
zzz: Универом.

Finist: Друзья, я видел белочку!
И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.

xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

xxx: Дебил, elbow – это локоть, а не ебло!

xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!

Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.