Мобильный Цитатник

xxx: Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
yyy: Почему?
xxx: Подарок, однако.

Комментарии к статье «Google представит 3D карты на следующей неделе» на Хабре:

mr_boombastick: Класс, США уже разрисовали почти полностью, на днях «гулял» по Бостону :)
Stdit: Надо ещё рисовать рядом таких же «путешественников»
ArsNG: И оружие, аптечки, технику :D
JustOxlamon: потом пустить зомби и играть в DayZ

XXX: Я бы 2008 накатил.
XXX: Он красивенький.
XXX: Забудь, что я написал "Он красивенький" про серверную ОС, ок?

malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((

Мне периодически названивают разные какие-то исследовательские центры с целью узнать мое мнение об имеющемся в доме интернете *типа "а у нас лучше!"*
В очередной раз вопрос:
- Каким провайдером вы пользуетесь?
- Ни одним из тех, о ком вы хотели бы спросить ( а звонят обычно из Билайна и МТС)
- Так каким именно?
- Таким-то. Вам это название ни о чем не скажет, это местное.
Тут начинается самое интересное.
- Хм... И вас устраивает такая связь??? ( в контексте, что провайдер действительно малоизвестный)
- Меня абсолютно устраивает их связь.
- Но у них же оборудование базируется в подвале!
- В подвале у нас базируются комары, а их оборудование - на тех.этаже.

XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:

Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети.

hokmund: у всех свои причины радоваться началу лета
hokmund: например, моя - то, что 1 мая у меня на месяц отключили горячую воду

Из твиттера жены друга:
07.06.2012 С сегодняшнего дня я могу считать себя свободной девушкой примерно на месяц #diablo

<xxx> pray
<xxx> игра с переходом в мир духом и обратно)
<yyy> армия. тоже с переходом в мир духов и обратно

Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию...

xxx: Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.

xxx: у тебя все еще бабочки в животе?
yyy: я их переварила.

Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные:
- О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно
Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков
- Пррррромазал!

Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно

xxx: Читаю аналитику рынка HDD.
xxx: Подумал, что термин «допотопный» тут приобрел особый смысл.

xxx: * Внутри офиса есть радио, где объявляются разные активности
xxx: я бы сдох в таком офисе. Миру и так не хватает тишины, так еще и на работе по ушам бы ездили. Нафиг-нафиг.
yyy: Хо-хо. Слабак! Оборонный завод, сотрудники под 50 и старое доброе радио Маяк с рекламами средств от запора каждые 5 минут в режиме 24/7, вот это хардкор был!

xxx: Слушай, помоги советом. Что подарить на свадьбу другу, который женится на страшной истеричке? При том, что саму свадьбу он зажал и будет только отмечание в дешевом ресторане.

ууу: Подзатыльник?

Хабр, топик про IPv6:

tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.

Ребус:
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"

<Infron> Еще касательно "кривого" перевода. Фильм, к сожалению, не помню, но суть в том, что парень соскучился по девушке и приготовил ей сюрприз. На экране здоровенное сердце, на сердце лента, на ленте надпись: "Miss you already". Гундосый голос за кадром: "Мисс ты уже!".

xxx: что делаешь?
yyy: с серваком трахаюсь
xxx: не забывай предохраняться ))
yyy: бэкапы сделал

xxx: ладно кондишен, я как–то целый год сидел в комнате с сисадминами, где день и ночь играла на репите через колонки bose песня "новый год к нам мчится" группы дискотека авария.
xxx: теперь мне не страшно ничего

xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла!

ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает?
ууу: Это называется "стабильность"!

xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию.
ууу: Не сделал?
ххх: угу :-(

xxx: Наблюдая проход Венеры по Солнечному диску, мы полностью ощутили потерю от ухода флоппиков с рынка носителей информации.

StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать.
freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)

amazonka: просматриваю фотографии последнего звонка у сына в школе, замечаю, что двое из учителей постоянно оказываются рядом в кадре, явно между ними что-то есть.
amazonka: захожу к сыну в комнату, спрашиваю: а что, у вашего учителя истории и учительницы французского роман?
amazonka: мой 17летний сын, отрываясь от учебников, по которым готовится к ЕГЭ, смотрит на меня, 41летнюю, качает головой и спрашивает: С чего ты взяла? Мама, у тебя одна любовь на уме.
amazonka: и снова утыкается носом в учебники...

сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел :D
xxx: зайти так к жертвам и бросить фразу наподобие "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по-быстрому.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

xxx: У тебя скайп есть?
nnn: Есть, а в чем дело?
xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
nnn: А скайп тут причем?
xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
nnn: До чего дошел прогресс...

xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

mavrik: у меня нет настроения сегодня работать
mavrik: где-то тут лежали мои недопинанные хуи

Лу: "МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ"
Лу: ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ
Лу: честно, блин

whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?

Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку

xxx: бля, ну и сменщица...
xxx: везде все начато, но не доделано
xxx: смена не закрыта ни в 1с, ни на кассе
ххх: последние две продажи на листочке написаны, надо мне списать
ххх: отчёт не сделан
ххх: боюсь в сортир идти. наверняка там не смыто

xxx: Всё, завтра начинаю бегать по утрам
ххх: только нужно шорты новые купить и кеды
ууу: ну да, кто сейчас в старых шортах бегает

тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять - значит вендетта.
Тема: Чтоооо?! Чёртов римлянин!!! )))

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить

xxx:
Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".

ххх: Мой муж - красив как Бог
ууу: ктулху фхтагн

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

Обсуждаем с другом землетрясение в Алматы
Sp1ker: опоздал ты слегка
ir_kill: чего?
Sp1ker: землетрясение не увиде
Sp1ker: кстати, я тоже правда - спал как суслик
Sp1ker: но жена теперь боицца
ir_kill: да вы задолбали уже - весь твиттер засрали ))
Sp1ker: ага... тебе только твиттер...
Sp1ker: мне тут до сих пор на работе в уши гудят
Sp1ker: дошло уже до того, что каждый рассказывает, чем занимался его котэ, пока трясло
Sp1ker: пока выигрывает котэ бухгалтера, он пытался, как страус, спрятать голову в пол. попытка была неудачна

rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"