Мобильный Цитатник

Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...

Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

Из разговора с одногруппником:
я: ты собака выгулял?
он: нет. мы с ним поссорились.
я: и что, он терпит?
он: нет
он: мы потому и поссорились.

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.

xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?

kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

xxx: завтра старкрафт 2 выходит =)
yyy: я не фанат
xxx: в любом случае, событие знаменательное! это как, допустим, сапер 2 вышел бы

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю".

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

111: А потом я уйду в армию
222: когда?
111: Не знаю, я собираюсь в космодесант
222: я спросила не куда, а когда
111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить космодесант?

Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными бровями:
П: Давайте, я вам брови подстригу.
Д: Нет!
П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают.
Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!

xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи

xxx:
Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м

xxx:
Даже не знаешь что и ответить...

<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей."
xxx: Купил, называется, на свою голову.

Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

<Рричи> да придет спаситель
<Hobober> ...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;)
<Hobober> желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность глубокого бурения

xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы?
xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары.
xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное

xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:
Больше не люблю РПГ...

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?
П: походит на начало порнографического ролика

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...

на работе.

Людмила: крок, а ты меня лю?
Crocodaill: а тебя можно не лю?
Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело?
Crocodaill: раздевайся
Людмила: бля, ну Дима...

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до

работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где?
Я: на работе
П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.
Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...

<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.

Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская

XXX: у меня жена в отпуск уезжает
YYY: а детей куда?
XXX: с собой.
XXX: так что отпуск фактически у меня.

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?

xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.

Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)

Tatiana: сделала скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...

Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:

Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.

Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал не так.

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке

zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.

Вадим: там все обсуждают чтобы такого оригинального и желательно полезного подарить девушке на 8 марта

Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. и полезно, и весьма оригинально кстати. да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком...