Мобильный Цитатник

xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.

MasterHome: Утро
Нюша: на зарядку становись!
MasterHome: Кто крайний у розетки? :)

ххх: начальник бегает, матерится...
ххх: он меня вдохновляет!
ххх: пойду тоже поматерюсь)))

xxx: забей на работу
xxx: у меня отпуск
xxx: никто не работает.!
yyy: Ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал

друг работает на гос.предприятии

xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.

dalnoboi: Ооооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

xxx: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом
yyy: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат
yyy: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды
yyy: халк неудачник в основном потому, что он халк
yyy: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник
yyy: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет
yyy: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться
yyy: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники

xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
xxx: Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.

xxx: таблеточный закон мерфи
xxx: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция

ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит)
yyy: Ооооо, это даже круче, чем с родителями )))

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две

У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?

xxx: Не, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Решила в кои веки разобрать посуду. Открыла шкаф, взяла кастрюлю. Около шкафа крышка кастрюли упала и неслабо ударила меня по ноге. Когда я нагнулась за крышкой, дверца от шкафа резко захлопнулась и со всей дури долбанула меня по голове. Села попить чаю - разлила его, залив какие-то бумаги. Бумаги я спасла, но когда пришла мама, случилась жопа, ибо это был не то отчет, не то что-то в этом роде.
ууу: Так носи талисман на удачу :)
ххх: Носила. Но у него порвалась цепочка и я его потеряла х_х

Straga: Ездили вчера в супермаркет за продуктами. Наша корзина - молочко там, курочка, сыры, овощи и т.д. Навстречу идет парниша, по внешнему виду видно, что жисть удалась, под рукой деваха, ноги от ушей, шпильки, макияж, все как полагается. Проходят мимо, смотрю в тележку, его корзина - три пачки мороженных полуфабрикатов по 200гр. и две пачки семечек!!!

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...

xxx:
Сегодня зашел в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. Сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти.

ххх: а ты видел, что у тебя на двери 2 смачных следа от футбольного мяча?
ххх: на правой стороне
ууу: ещё вчера, там и на стыке бампера заднего с крылом ещё след один, детвора возле дома играет в футбол
ххх: дааа, молодцы они...
ууу: А ты видел у меня на шее ожерелье из их ушей?

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя - ну я-то хоть пакет не грызу...
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты. :)

Хабр, обсуждение топика "Что будет после вступления в силу закона «О защите детей от информации?»"

GearHead: меня очень забавляет формулировка: «информация, причиняющая вред здоровью». прочитал сынок пост в блоге, и у него мозг взорвался.
Sterhel: Ага, прочитал какой-нибудь политический пост о том, как все в стране делается только для нашего благополучия, обоссался кипятком со смеху — и бегом в ожоговый центр, фиксировать повреждения.

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

xxx: Водители автомобилей с восклицательным знаком дают квесты? кто-нибудь проверял?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!
Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
Ххх: я просто спросил как дела!

Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):

Люди, помогите, играл в нинтенду на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся(((
Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма
Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!!

KJ: Вот чем надо думать? Коллега неделю ходила, стреляла у всех сигареты, жаловалась что нет денег даже поесть купить. Пришел ей аванс, а она пошла и купила себе пудру

xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

ааа: существование тёмной материи вообще не доказано, %username. Это только гипотеза.

ббб: это как это не доказана? ты небо ночью видел? 4% звёзд, а всё остальное — черная материя, всё как на картинке.

xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп
xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона
xxx: как была дурой, так и осталась

xxx:
Никогда ещё моя жизнь не менялась так круто. Я стал с настоящим, неподдельным восторгом ждать утра. Предвкушение, мечты о завтрашнем дне и покалывание в животе. Кто бы знал, что рецепт счастья ТАК прост - сесть на диету, по которой нельзя кушать после 18:00...

xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"

Сайка: к тому же у меня на него столько неактуального компромата, что он прослезится, вспоминая )))

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым - баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

ххх: И всё таки что то в этом есть....
ууу: в этом есть два дефиса

Маша:
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

XXX:
Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни.

Как это трагично!

YYY:
зато она высыпается

vobl: Назови дочку Спартой. Все будут приходить и спрашивать "А кто это у нас такая?!"
vobl: А ты будешь заводить их в коридор и тихо кричать "ЭТО СПАРТАААА!!!"
fafafa: а чего тихо?
vobl: Если дочку разбудишь, будешь слушать спарту до ночи

San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса...

xxx: В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая. Зачем им столько?
yyy: RAID

qx87: Получается, в голландской версии Darth Vader говорит: I am your Vader, Luke
qx87: Интересно, сколько тогда шаблонов порвалось

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ххх: ну тебе же неудобно!

<IndY> Я слишком голодный чтобы быть терпеливым

xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

xxx: у кого есть не хрен не морковка красная головка (что это?)
xxx: э
ххх: не то
ххх: у кого есть minecraft 1.2.5?

ххх: Уже минут 20 думаю, что это скрипит такое, бесит ужасно. Даже сходил балкон закрыл, хотя мысли под ночь всякие мистические. Прихожу обратно в комнату - всё равно что-то скрипит, становится как-то не по себе.
ххх: И тут вспоминаю...
ххх: Хомяки! ))

xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"!
yyy: Что, им отрубят игровые сервера?!