Мобильный Цитатник

ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
ууу: Ты это своему коту повтори.

Доченька, 6 лет, в супермаркете усиленно начинает складывать мне в корзину болгарский перец, при этом выбирая самые крупные.
- Доченька, но ты это есть не будешь.
- Мама, но они же с мясом!!!

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Чужик:
вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет.

Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!

xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване

xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником.
yyy: почему?
xxx: полковнику никто не пишет...

С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:

DIHALT:
Маленький хакер в подстанцию влез
Перенаправил поток он с АЭС
Клевая мощность два мегаватта,
Быстро горит материнская плата!

ххх: Как твоя кошка поживает?
ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика.
ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она надевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?

Звоню провайдеру
я: Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******?
п: одну минутку...
п: к сожалению, данный дом еще не подключен.
я: когда планируется, не подскажете?
п: данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *.
я: вы предлагаете мне переехать? ))

xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
yyy: И плюнуть еще.

xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него.

Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг.
Star: Плохо, что он весь у меня.

Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон.

xxx: так. Настя весит 50 кг
xxx: я французский жим жму 50
yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!!

xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать.
yyy: Да? А дельфинам оно надо?

Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг?
Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся
Менеджер: потом как-то всё разруливаем
Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?

xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
yyy: Для анестезии? ))
xxx: Идиот!!! Пол в доме.

ХХХ: Я красива, стройна, мела;)
YYY: и судя по последнему, ты дворник
XXX: Чево??
YYY: как домЕтешь - так пообщаемся.

XXX:
Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя.
XXX:
Теперь я умру от голода. :D
.....
XXX:
Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долбоёб.

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.

diary:

несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает.
девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы.
так я получил свою повестку в военкомат.

‎‎Olga:
а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %)
и я научилась
‎‎Denis:
представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы...

dyatlofob: Народ, если ИНН требуют на новой работе, это как-то можно обойти без его получения? Вообще имеют право требовать его в обязательном порядке? Или я могу получать белую ЗП без ИНН

ve4erka: В таком случае обычно говорят "вы не подходите нам по своим профессиональным качествам", "слишком маленький опыт работы" или просто "вы нам не подходите". А ещё могут сказать "мы вам позвоним" и не позвонить. А потом идут к коллегам и говорят "опять эти сектанты приходили, ИНН не хотят получать".

ххх: срать бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух

DUKe: комары всего искусали!
Mazenrad: Часто бываешь на природе?
DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня!

ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.

xxx:
Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"

Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП...

xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши

xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo

xxx: Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уайльда.

ххх: и все же у нас работают культурные, образованные неиспорченные люди
ууу: ?
ххх: помнишь, рассказывал, что у нас на ДР конфетки раздают? корпоративная рассылка с утра:
ххх: "В честь моего прошедшего +1, я пронесусь по офису в 11 часов и оставлю после себя шоколадный след, всем удачной недели!"

Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы

xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

redpem: мне начальник выдал трынды за то что я дябло удалил со своей папки, он оказывается играл в него

Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти
tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3
Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D

Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?

@vanyamustdie
Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!

ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с

UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.

xxx: Чувствую себя Принцем Персии
yyy: Почему? :)
xxx: моя квартира - сплошная ловушка!
yyy: Опять о табуретку споткнулся? :)

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

xxx: мой кот - страус
xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась"
Arwen: XXI век, блин.

Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве...