Мобильный Цитатник

xxx: Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!

littlelynxx: Заголовок и картинка напомнили мне первые годы работы в психиатрической больнице - одним из первых пациентов был чел, который в числе прочего заявлял что "управляет комарами". На вопрос каким образом управляет ответил "Ну как - открываю форточку и кричу им туда "да идите вы нааааахуй!"".

xxx: Не трави душу! А то договоришься, и мы с Ленкой возьмем и внезапно приедем к тебе на дачу! )
yyy: Ага, посмотрю я на тебя. Мало того что 210 км от Москвы, так еще и на вашем пежо. Это ВАН ВЭЙ ТИКЕТ, я бы сказал.

xxx: только сегодня узнала что беременна. двое будет
yyy: два дня и откуда ты знаешь, что двойня?
xxx: 2 полоски вышло

xxx:
Уважаемые коллеги,
Во время моего отпуска некое лицо (лица), подражая персонажам фильма «Тупой и еще тупее», поменяло местами клавиши моей клавиатуры. Уровень ослоумия обсуждать не буду и так все понятно.
Мне это не особенно мешает и поскольку я печатаю вслепую, то могу и дальше с этим жить. Но, во-первых, клавиатура является моей собственностью, а во-вторых, порядок есть порядок.
Я надеюсь, что сотрудник технической поддержки в ближайшее время вернет клавиши моей клавиатуры на свои места.
Спасибо!

ххх: Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу.
УУУ: Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет. :)

xxx: рецепт в кулинарной группе: КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ СЫРОМ ИЛИ БРОНЗОЙ...
xxx: тяжелое для желудка блюдо, видимо.

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

ххх: сегодня вообще такой сон ужасный снился
ууу: Sniwe Ebanoe

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило

xxx: И почему ты каждую ночь хочешь спать?

ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )

Человек-Прибор: А вообще, фильмы про супергероев всё-таки чему-нибудь, да учат. Вот, к примеру, благодаря фильмам о приключениях Бэтмена и Железного Человека, мы ещё сильнее убедились, что самая крутая суперсила - это деньги.

xxx:
а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела :)

virneon: Люблю мануалы: захочешь, выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

- Дима, а зачем у тебя ключ под потолком висит?
- Это на случай, если я захочу поиграть с кем-нибудь в игру.
- От пояса верности что-ли?

Пляж Строгино.
Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет:
- ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!

mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона

@malivnik: Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.

arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут

finibut: Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром?
lsoul: Они и так это делают. Зачем перенаселять?

Светлана: А я встала в 8 )))
Николаевна: ммм. выспалась.
Светлана: Угу. А теперь еще и худею )))
Светлана: Сколько плюсов!
Николаевна: то бишь проспала и не приготовила еду?
Светлана: ага

beautiair: щас бухгалтера
beautiair: заклеивали кондиционеры скотчем
beautiair: потому что им дуло

Влада: как ты думаешь
Влада: если на меня с утра бабка наорала, нагрубила, угрожала, а сейчас вдруг пришла и принесла баночку варенья с извинениями
Влада: что в баночке?
Даша: Я бы залилась тут нахер вареньем, если бы мне каждый наоравший так приносил
Влада: пожалуй мне придется его выкинуть
Даша: Почему?
Влада: то есть после слов "ты, наглая девка, ответишь за свои слова, я это так просто не оставлю", я должна жрать ее варенье?

Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Вопрос на форуме любителей авиасимуляторов :
xxx:
Может ли симер посадить реальный самолёт?
yyy:
Скидываемся на самолёт, лучше 154 или 767, методом случайного отбора на форуме подбирается экипаж, всё снимается на видео + с кабины пилотов + расшифровка чёрных ящиков скидывается сюда.
Ну и естесственно, расходы на погребение, поминки, 9 дней, 40 дней...

ххх: с утра телек смотрел целый день.
ннн: а вечером всю ночь что делал?

xxx: Да уж что то не везет тебе с мужиками
yyy: ну почему же, не повезло только пару раз. а в остальных случаях удачно пронесло )))

sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

Samarina:
изучала тут вакансии." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". суровые нонче массажисты пошли.

<XPRT> триумф, пасаны
<XPRT> объединил разделы
<Gron> зачем разделял?
<XPRT> молод был. горяч

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ

xxx: ты меня всю жизнь знаешь, у меня ВСЕГДА глаза на мокром месте! я всегда плачу когда читаю книги, когда смотрю фильмы, мне жалко всех! как ты, мой старший брат, вообще додумался порекомендовать мне прочитать эту "песнь льда и пламени"???

Разговор саппорта по телефону
xxx: Какой у вас Outlook? 2003? 2007? 2010?
...
xxx: Ммм, понятно
...
xxx: Тогда скажите просто - насколько он красив?

xxx: вчера хотела в невервинтер на большом компе поиграть, так у меня стул забрали :D
yyy: невервинтер, системные требования: СТУЛ

<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах
<LexxTheFox> булки развевались на ветру
<LexxTheFox> три дня спать не мог

Коммент к софтине на варезнике

ххх: кейген требует Framework 4 версии

Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги:
- Как думаешь, что там такое валяется?
- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.

xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником".
ууу: скажи еще газовый гигант

ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)

ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((

xxx: Моя девушка - сова.
yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?

xxx:
Подошел к окну сегодня. Глаз уловил одно любопытное действие в окне напротив.
Заходит мужик в трусах, подходит к стене и начинает сдирать обои. И все это под приятную слуху французскую музыку из его же квартиры.

xxx:
Вот он какой, петербургский ремонт...

хлопья с пингвинами на упаковке.

мама: На завтрак будешь линуксы?

Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо :)

Агния: А мне вообще с именем повезло
Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя"
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый

ххх: ты не тру-гитарист, пока на твои пальцы реагирует емкостный экран! :-P

xxx: Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

ххх: если не умеете краситься - не красьтесь!
ххх: а еще лучше вообще не красьтесь, даже если умеете!
ххх: кстати, девушек это тоже касается!