Мобильный Цитатник

kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)

У друга порвало ветром провода в селе

arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са

xxx: Вот не понимаю, мы живем в век быстрого, безлимитного интернета, ну вот зачем пихать файл размерам меньше мегабайта в архив, причем, сука, со сжиманием? Он распаковывается дольше, чем скачивается.
yyy: Чувак, расслабься, файл маленький, а вдруг потеряется или выпадет по дороге?

XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: а как покупать?
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких?
YYY: или вон тот рак губы?

Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?

Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?

ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!

с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

Charny_Nikcharn: Я тут поискал информацию: в России тоже есть природный асфальт, но в малых количествах.
pomorin: и весь сразу в ямах и колдобинах. :)

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

xxx: Сейчас вон вообще замечательно: брат поужинал остатками арбуза, я поужинаю остатками колбасы :D
xxx: Миниатрюра "мама в Адлере" :D

xxx: тебе надо срочно завязывать с мальчиками! времени у нее нет на танки видишь ли...

MaxX: заявка от арендатора: 32 этаж, в туалете ЗЛОВЕЩАЯ ВОНЬ
grg: кому этот таск передать? клинингу? или секюрити? ведь вонь зловещая, нужно прикрытие

xxx: давай заведем новую переменную?
yyy: сам за ней ухаживать будешь!

RT @bobuk: Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел в виду.

xxx: Кто в серверной не был, тому не понять,
xxx: Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

Из комментариев к статье с Хабра: Зашифрованный файл-страховка Wikileaks (64 ГБ).

SAGAK: Если вдруг что — файл скачал мой кот. И я не вмешиваюсь в личную жизнь кота.

ааа: точно вольную винду поставил.
ууу: вольную?
ааа: восьмую
ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна

xxx: Прогресс достиг невиданных высот — мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.

superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )

xxx: как-то ты на меня не так посмотрела
xxx: в смысле?
yyy: ну на меня девушки обычно либо не смотрят вообще, либо с выражением "чего тебе нааадо" ((

xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"

Оля: когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "сами виноваты, мудаки тупые" (rofl)

xxx: вот чего эти женщины хотят?!?
yyy: хз
yyy: но всё больше начинаю подозревать что кота с хуем и баблом

1: И вот этот долбаный Навител завел нас к Припяти
2: В Сталкера поиграли? ))
1: Не, к нам вышел дядечка с автоматом и сказал играть в другом месте

Объявление в лифте

"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."

<Дашик> после того, как поешь, надо будет сменить постельное белье
<Дашик> старое я постирала, новое положила на кровать
<Медик> ага
<Дашик> КОТОВ НЕ КОРМИ
<Дашик> ОНИ ВРУТ

Понимаете, нельзя просто так взять и отправить спутник на орбиту, а марсоход на Марс.

Ваш Роскосмос.

Nakinski: Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

-Февраль-: Я слабонервный, и берегу вас от себя. Разозлюсь, могу ночью в окно топором постучать. А это плохо.
Max Art: с учетом того, что я на 8м этаже живу, да, не очень хорошо...

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

xxx: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.
Alan: а пила??

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
xxx: И предложил купить чеснок
xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
xxx: "Почему"

*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке.
ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.

xxx: помнишь я Димке кейлогера поставил на прошлой неделе?
xxx: так вот, приносит он мне сегодня болванку, кладет на стол и молча уходит
xxx: вставляю ее в дисковод, а там exe-файл от шпиона )
xxx: принес голову убитого лазутчика )))

xxx:
Есть в интернетах такие библиотеки, где произведения свалены как попало, никакой системы, лишь бы сайт по поисковым запросам раскрутить. Так вот, не смотря на то, что я все это прекрасно понимаю, вчера чуть не до крови расчесал ЧСВ, ибо на одной страничке встретил стихотворение А.С. Пушкина и свое собственное, опубликованное лет десять назад.

xxx: Помню, было прикольно, когда мы сидели в суши-баре, а на большой плазме в центре зала был канал дискавери. По которому Бер Грилс жрал гигантскую личинку, которая взорвалась у него во рту.

С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений):

VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить».

bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
— переход на бег (для города это не естественно)
— принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда)
— не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
— детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.

vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет :)

xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно