Мобильный Цитатник

xxx: Зачем вам клавиша «Delete»? Стирать символ перед курсором? Тогда откройте для себя fn+backspace
yyy: Зачем вам клавиша «А»? Печатать букву «А»? Тогда откройте для себя Alt+065

xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка.
yyy: А первого быка звали Серверус?

xxx: Я не пойму, почему Apple еще не запатентовало патентование.

Ксю: храп - зло
Ксю: но!
Ксю: когда кто-то с тобой, например, в одной кровати храпит - это одно, толкаешь в бок и спишь дальше
Ксю: а вот как бороться с дичайшим храпом, доносящимся из квартиры сверху, я не придумала :(
Ксю: самое ужасное, что мне под этот аккомпанемент уже вторую ночь снится, как я стою в очереди в сбербанке

ххх: Можно ли обожраться до смерти?
ууу: Да.
ххх: Желудок порвется?
ууу: Харя треснет!

xxx: я давно жду ММО без графики, чисто донат, кто больше задонатил, тот круче

Видео, рассказывающее о программе 3Д-моделировании и о двух инструментах под названиями "ходьба" и "обзор". Приятный женский голос рассказывает и показывает, ходя про трёхмерному дворцу, где расставлены люди, мебель и другие аксесуары. Всё чинно, мирно, как у взрослых.
Комментарий, лидирующий с баааальшим отрывом: - how do i jump and shoot?!

Анастасия: Что ты любишь в сексе?
Владимир: больше всего я люблю в сексе минимум 2 выходных от работы дня, выключенные телефоны и домофоны, бутылочку мартини, пара фильмов романтических и никаких мыслей о "потом"..
Владимир: такого секса у меня уже несколько лет не было))

yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есь с ушками

xxx: но сейчас, чтобы компенсировать растущую мощность компьютеров, программисты используют фреймворки

xxx:
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

xxx:
Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:
- А когда будет готово?
- Завтра.
- А мне сегодня надо онлайн быть.
- Никак, только завтра.
Парень, грустно:
- Пизда нашему замку...

xxx:
Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

xxx: я говорю, игра супер, мне понравилось.
xxx: но, если бы она запустилась, было бы лучше.

xxx:
Замучила бессонница. Сплю по два часа, потом просыпаюсь и не могу сутки уснуть, хоть и хочется. Мне начинает казаться, что если я выстрелю себе в голову, я 2 часа проваляюсь, а потом встану и ожившим трупом буду снова мучатся.

xxx: На сайте университета весит объявление "Изучение АНГЛИЙСКОГО языка в ГЕРМАНИИ". Ох уж этот прекрасный баварский деалект английского языка.

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет.
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

Рома: любовь зла - посмотришь и Сумерки (

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

XXX: Ты не марсоход, чтобы я твой твиттер читал.

компания перезжает в новый офис.

Gabriel: пустой кабинет уже
Gabriel: посреди стол, комп, принтер и я
Sagitrio: похоже тебя забыли перевезти
Gabriel: у меня тоже такие подозрения

Из обсуждения "Apple против Samsung" на Хабре:

lllypyn:
Да, это примерно так же звучало, когда один из моих начальников вдруг спросил меня:
— А ты не слышал случайно, самсунг выпустил какой-то новый айпад с Виндовсом седьмым? Класная штука?
Я даже потерялся, с чего начать ответ.

xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

xxx: Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"
xxx: Обрадовал

xxx: Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: // Заведи себе питомца!". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?
yyy: Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк.
xxx: Все понятно, спасибо за идею насчет козла

xxx: слышь
xxx: а убунту норм винда?
xxx: или хрен чё настроишь на ней?

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты
Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"
И не соврали ведь!

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ - уронили в лужу и высушили в микроволновке.

xxx: Песня "Unbreak My Heart" переводится на русский как "Сердце мне запили!!!"

ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?

xxx: Возьми что нибудь с собой от дождя!
yyy: Что взять?
xxx: Таблетки, твоюмать, от дождя. А ты как думаешь?!

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

смс-переписка
сын: что такое аболиционизм?
мама: посмотри в интернете
сын: не могу, у нас нет клавиатуры
мама: ???
сын: мы плохо воспитали кота

xxx:
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

Работаем в страховой медицинской компании. Ежедневно приходит счёт в электронном варианте на фтп. Диалог между сотрудником (С) и программером (П):
С: Прими счёт в мою папку
П: Уже закинул, проверь
С: Счёт большой? Сколько архив весит?
П: 3700. У вас мальчик, поздравляю!

xxx: мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!"
xxx: я даже не знаю, чему она больше радуется...

xxx:
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

gae13: Мне тут на работе выдали служебную мобилу. Блядь, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да похрен, думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

XBOCT:
Тут надо сказать, что вьетнамцы в английском очень часто глотают концы слов. Просто опускают их. Поэтому Кхоа приветсвовала нас лозунгом "тудэй ви гонна дай", имея ввиду "today we gonna dive"

xxx: Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))
Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))
Павел: Ахаха, я всегда подозревал что-то такое, Оля, я тя обожаю