Мобильный Цитатник

ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме?
ууу: кинь ей нунчаки или меч.
ууу: она знает, что с этим делать

xxx: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова (
yyy: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.

ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

neogeo: скачал "охотников за привидениями" мульт. ощущения - супер, всё как в детстве. вау, призраки. вау, научные слова
neogeo: но постоянно хочется переспать с Жанин :(
neogeo: тоскую по чистому и неиспорченному детству

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

xxx: Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

xxx: у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. Пиздит при любом удобном случае.

xx: у тебя сегодня есть тренировка?
zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане
xx: пингвин?

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

Dr.Dr.: Сори посоны, у меня бабушка дверь снесла, я афк 5 мин)))

С 4PDA, о смартфонах:
ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

xxx: "История фамилии Семенова. Какую тайну хранит ваша фамилия. Откуда возникли фамилии. Как разгадать тайну фамилии. История английских фамилий. Узнать историю происхождения фамилии"
xxx: Да уж, "Семенова" - фамилия с пипец каким таинственным происхождением.
yyy: Меня больше смутило слово "английских". Может быть, у тебя еще и дворянские корни есть?
xxx: Ага, известный английский лорд Семеноff завещал мне свой замок. В Нигерии ))

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают. Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...

Charvet: Достаточно написать в любой теме слово "Apple" и начнется срач.

На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

xxx:
я тут подумала, хорошая была идея назвать кота - Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семёну еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка...

Едем сегодня с утра мимо школы, где дети бегут на физ-ру. Говорю жене:
я: вот дети на физ-ру бегут.
она: физ-ра должна быть последней.
я: почему?
она: чтобы можно было слинять.

xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

Стас: Вчера повздорил со своей.
Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол.
Стас: Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?"
Стас: Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да!"...
Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

dragosha: четверг начинается не весело. FD решил не компилировать проект, джава-процесс висит. И зачем я на электротех пошел учиться? Эх
sergeydragan: Ты мог пойти учиться на филолога, и рабочий четверг начинался бы с открытия кассы в макдональдсе :-)

xxx: Читаю стенку, а там каждое сообщение заканчивается на неадекватное кол-во закрывающих скобок.
xxx: Боюсь представить, что за демонские функции они вызывают.
xxx: И, главное, никак не могу найти открывающие.
xxx: И сержусь, что это синтаксически невалидно.
xxx: Я безнадёжен.

Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

aaa> Я знаю один подобный случай. В маленьком городе ночью было два ППСных автопатруля. Столкнулись на абсолютно пустом перекрестке в четыре часа утра. Один на главной, другой с маяками ехал...

Лорана: Этот день сегодня. Меня обокрали. В метро выхватили из рук пакет. Единственное, что в нем было, - контейнер с 20тью червяками. О, как бы я хотела видеть лицо вора, когда он его откроет :D

Darklexx: мой ковер на 100% состоит из шерсти и только наполовину из кота...

xxx: Ой я дебииил )) Искал торрент один, который у меня не докачался - сиды ушли. Добавил трэкер, на котором должны быть сиды - 0 по фазе. Думаю, надо проверить другим компом. Может, тупо клиент не фурычит? Делаю всё на стационарном... И ТУТ КАК ПОПЁРЛА СКОРОСТЬ! 40 мегабит! В жизни такого не видел! А потом, блин, глянул отдачу на ноуте... в 40 мегабит.

Klansy: Вот французский все таки офигенный язык )
Klansy: Хотя и немецкий тоже
Klansy: люблю под немецкий готовить
Klansy: когда режешь че нить
Klansy: и напевайешь: айнц - хир комм ди зонне
Klansy: цвай хир комм ди зоннееее
Klansy: зи ах дер штельне хирц комм аллен
Klansy: в общем живенько так получается резать под немецкий

- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

Метод утёнка — психологический метод решения задачи, делегирующий её мысленному помощнику.
Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит (или представляет) на рабочем столе игрушечного утёнка, и когда у него возникает вопрос, на который трудно ответить, то он задаёт его игрушке, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит половину ответа.

* BaT держит дома 3 резиновых уточки
<never> BaT: тебе для дебаггинга надо, чтобы целых три резиновых уточки тебя слушали? :)
<BaT> never: Они между собой совещаются
<BaT> Ну, и для консенсуса 3 надо

xxx: А ты кто, холерик? или может флегматик, сангвиник?
yyy: наверное пингвиник

Разговор о загран-паспортах
ХХХ: Вот советское время, судя по рассказам, было круто: захотел поехать в Сибирь - поехал...
УУУУ: Ага, не захотел, - тоже поехал.

С Хабра:

dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)

K.K.
Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках.

xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь".

Avs_Silvester:
первый раз после переезда за полтора года сделал "генуборку" в кабинете, половину старого железа на склад отнёс, шнуры прибрал, бумажки разгрёб и прочее
Avs_Silvester:
cотрудница зашла и спросила "тебя что, увольняют??"

Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки:
- Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала... как-как... с дивана спрыгнула....

SkaN: у меня волосы на жопе от злости быстрее шевелятся, чем вы

xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным

Riot: еще главный герой всю дорогу в шлеме (ни разу не снимает за фильм), он закрывает почти все лицо, кроме подбородка и губ
Riot: так он этим фрагментом показал актерское мастерство лучше, чем параличка из сумерек!
Riot: грустный подбородок! подбородок в ярости, задумчивый подбородок...
Riot: и только веселого подбородка зритель не увидел, так как герой слишком брутален для всяких веселостей

щас приходит менеджер отдела продаж (по 1С)
говорит: "Клиенту нужен сервер на 15 персон."
наши (IT-отдел) ему отвечают: ты чего, стол что ли серверуешь?

xxx: По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

с Хабра, обсуждение вживления RFID-чипа под кожу:

tyr: У моей кошки чип: его можно перепрограммировать на открытие дверей?
Shultc: А вы хотите чтобы кошка могла самостоятельно заходить в дом, или вы хотите открывать дверь кошкой?

КуплюПроцессор800Мгц has joined
<%Spheniscus> аааа, некрофилы на канале