Мобильный Цитатник

Ginger: на работе у Вовки дурной директор по персоналу, за всеми шпиёнит, всех палит, вызывает какого-то чувака и говорит: ты завязывай на работе в карты играть! тот такой - какие карты? - мне вот распечатку принесли, так ты всё время на яндекс карты заходишь!

bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал... МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ!!!!!!!!!!

С Хабра:
Коммент к теме о человеке, который вручную подбирал пароли к звездам Голливуда.

Vokabre: Новый супергерой, человек-брутфорс.

xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...

111: да я смотрю, ты на 9% распущена )
222: ? О_о
111: да тесты в ВК
222: тьфу ты
222: балбес
222: я тут шарф вяжу
222: а ты мне про распущена

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?

Работал эникейщиком в одной 1С компании города. С тех пор батя подкалывал меня в этом направлении очень долго и, вроде как, перестал. Сегодня мама взяла принесенный мною несколько месяцев назад пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и задумчиво спрашивает: интересно, он много может выдержать? Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и говорит: все, кроме обновления, верно, Васек?

xxx: Когда мне плохо, я начинаю сжигать мосты с прошлым.
xxx: Например, закрываю ненужные вкладки в браузере.

Чат клана в Lineage:
Лидер: ГРИХА! Я тебя руки оторву!
ГРИХА: можно поинтересоваться, по локоть или по плечи?
Лидер: да какая тебе разница?!
ГРИХА: да вот думаю мне и дальше копить на новый щит или уже нет...

в жж useless_faq:
kvadratnyvatnik: Энтомологам: почему муха трёт передние лапы, иногда и задние?
screw_turns: Огонь добывает. Вот так и возникают лесные пожары.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

xxx: Как быстро и полностью меняется мир...
yyy: ну не полностью)
xxx: Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях...
yyy: а сейчас не отказываете? :-)
xxx: А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.

xxx: Решил познакомиться с флорой и фауной клавиатуры.
xxx: Теперь сушу клавиши в тазике на батарее.
xxx: Думаю накрыть чем-нибудь - вдруг разбегутся.

xxx: я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.

RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.

zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить

xxx: Я сделала не одну чашку чая, как обычно, а сразу две. Сижу, кодю, и вдруг чай в одной кончается...
xxx: И какое тёплое чувство наполняет, когда знаешь, что тут же стоит ещё одна, полная %)

ххх: как говорили у нас в роте: среда пришла - неделя прошла
yyy: у вас рота состояла из студентов, отчисленных из-за wow?)

ххх: Да он книжный червь и идиот..
ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

xxx: Делаю онлайн-магазин для завода железобетонных изделий... Вот думаю, оставлять им бонусные баллы и накопительную систему скидок? :)
yyy: "Купи три лестничных марша и получи фундаментную подушку в подарок"
xxx: xDDD

ХХХ: Я когда был мелкий проникся антитабачной пропагандой, и если видел на улице курящего человека я подходил к нему и говорил: "дядя, не кури, ты умрешь" - дословно. Сам не помню, но говорят что дяди чуть сигаретами свими не давились от такого нежданчика)

Tiana: у меня задание - загадка
Tiana: есть QR-код и в нем надо нарисовать Мону Лизу, ничего не убрав и не добавив

XXX: доа, мужики как мужики
XXX: горящую бабу остановят
XXX: или как там

ххх: думали продать ковер. ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби.
ххх: позвонил. от меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени
ххх: зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )

Статья на Хабре:
Полиция Финляндии конфисковала ноутбук девочки, скачавшей альбом с торрентов
"...Девочка нашла через Google на сайте The Pirate Bay альбом Кису — и скачала его... Однако, её IP-адрес вычислила финская организация TTVK. Она прислала письмо с требованием компенсации ущерба в размере 600 евро..."

Из комментов:
mihmig: фиг с ним, с ноутбуком и 600 евро — у папы дочку хоть не отобрали!?

xxx: Самая приятная фраза за день от начальника: "Хрен с ним,пусть под IE не работает"

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

xxx: ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала что вообще денег больше давать не будет... пока не верну эти... И я вот ушел от них и не знаю вообще что делать!
yyy: о боги
yyy: ужас какой
yyy: ты вообще куда собрался-то сейчас?
xxx: Ну в смысле в комнату ушел от них...

xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает.

xxx:
Недавно узнал, что нашу книгу выложили в свободный доступ на одном из сайтов. Интересно, что тот кто сканировал без нашего разрешения, ещё и копирайт на вёрстку поставил. Ему видать обидно, если его труды без разрешения кто-то использовать будет.

Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков:
- Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!!

xxx: меня, например, уже давно мучает вопрос: как при открывании банки с вареньем, это самое варенье оказывается между пальцами?

xxx: Зай, посмотрим мне шапку в воскресенье?
yyy: Посмотрим... В смысле посмотрим... В смысле... хрен его знает.

xxx: В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало

Bekker: Если у тебя никогда не было 3-месячного щенка немецкой овчарки который жрёт ВСЁ, срёт ВЕЗДЕ и умет доставать из под плинтуса провода, попутно перегрызая их, то ты ничего не знаешь о настоящем немецком порно!

xxx:
Жил я в Самаре, на "Пятнашке" (Это микрорайон 15) ну и научился здорово выносить мусор, выхожу с пакетом мусора в низ, закрываю дверь, и делая вид что что-то забыл, бегу на верх,
в квартиру, а потом смотрю вниз, а там уже гоп какой-то с пакетом бежит))) Вот так и приносят пользу "Пацанчики")))

Лерочка: а знаешь почему я тебя сейчас достаю?
Артур аka art2rik: Нет
Артур аka art2rik: Почему?
Лерочка: значит я тебя достаю?
Лерочка: вот гад.

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным рогатым скотом.

ххх: подсоединила клавиатуру - не работает. мышка тоже не работает
ххх: *думает*
ууу: ты силой мысли печатаешь?

Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxx:
Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".

Футбольные хипстеры смотрят футбол ради игры судьи.

xxx:
Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: «Приветики, уточнили). Сдавай!»

Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию

X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...

Хабр, «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена».
xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?

ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.

СМС-переписка с мамой:
М: напиши мне мой электронный адрес
Я: я его не помню
М: ну примерно

Radio_MANGO: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.