Мобильный Цитатник

yyy: Хорошо смотрится )
xxx: Я просто обмолвилась, что хочу купить себе свитер с оленями...
xxx: Суровый, сисадминский свитер.
xxx: С суровыми сисадминскими оленями.
xxx: А мама купила кофту. С золотой молнией и с бегунком со стразиком.

xxx: привет )))) ты винчестеры ремонтируешь?
yyy: попробовать можно
xxx: слушай попробуй пожалуйста!!!! очень нужно!!!! там столько всего важного, а он гад сломался.... ну я ему конечно в этом помогла, но он сам виноват ))))))))))))))
yyy: он системой хотя бы определяется? как сломался вообще? и как ты ему в этом "помогла"?
xxx: Он включался загружался долго думал, но никакую папку так и не открывал. В итоге я разозлилась и его укусила, потом там что хрустнуло и вход в который шнур вставляют отвалился, потом я его вскрыла пилочкой смотрю а там отпаялся этот вход от платы, ну это видимо хрень по сравнению с самим винтом, так мне сказали в сервисе, еще что данные можно перекинуть на другой носитель и это будет стоить от 4 х тысяч руб, вот ))))
yyy: ну я все понимаю, но кусать-то зачем?
xxx: Потому что бесит ))))

Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!

С хабра:

TIgorA:
Бюджетник на андроиде дает время подумать, хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так, что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.

ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".

Она: Как расшифровывается ddos?
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

ххх: Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

Mister_Key:
Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой

Читаю про варочную панель.

xxx:
Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит, садится на нее и лапой включает.

C 4PDA обсуждение новых андроид-телефонов:

temper89
для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда имхо не годится.

GooglieS,
Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе? Вот-вот...

xxx:
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)

xxx:
Подбирали подарок приятелю. Понял неожиданно, что старый анекдот:
- Давай подарим ему книгу, книга - лучший подарок!
- Не, книга у него уже есть.
...как-то неожиданно потерял актуальность. Технический прогресс, однако!

dows#
ностальгия: только сейчас вспомнил как успокаивает мигающий курсор — прям как собачка, виляющая хвостом. нынешние компы какие-то высокомерные — а этот ждет команды, тут же исполняет, виляет хвостиком в ожидании следующей команды. эх, старею... :-)

xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.

xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?

xxx: Соискательницы стесняются вставлять фото в резюме, однако указывают дату рождения, ФИО и вуз.
xxx: Люди, контактик по этим данным, иногда, тааакие фото показывает, что ппц

CKuB: Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности - яндекс пинговать...

ххх: Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.

ххх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))

xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц..
yyy: посильнее Фауста Гете?
zzz: сразу кровью подписывать?

XXX: Почему на Руси не дарили сорванных цветов? Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие ...
YYY: а венки они с корнями плели?

жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
я: ок, давай 50 на 50
жена: ты офигел, я столько не зарабатываю!

xxx: А чего такого ужасного в слинге? Очень полезная вещь. Мы даже как-то арбуз из магазина в слинге тащили.

Barvinok: Произошло нечто ужасное.
Мне пришёл спам, рекламирующий мелкосерийное производство деталей. И я у них собираюсь сделать заказ

про новую Анну Каренину
ххх: "Роберту Паттинсону была предложена роль Вронского". охренеть.
ууу: ну там играют охрененные актеры. но этот, который Вронского играет, ну вообще не катит. хорошо хоть усы ему пришпандорили
ххх: ну конечно, Паттинсон лучше, ага
ууу: а то. Каренина прыгнула под поезд из-за того, что узнала - Вронский - вампир!

курД онДжантан: уже опять шесть часов
курД онДжантан: кто жрет время?
курД онДжантан: лангольеры под окном жрали время омномном

ххх: А ещё я в универе ходил к чтецам. Мы там голос и дикцию ставили. Туда парень один ходил 5 или 6 лет. Так у него знаешь какой голос был!? Глубокий, Зычный, хотя сам он маленький был. Эх...
ууу: Да ничего, у тебя неплохой голос.
ххх: Да я потом тоже научился. В армии за год )

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Из обсуждения Chevrolet Spark:
Недостатки: Теща не влезает, хотя это плюс, скорее

ТЗ для сайта:
"Текст ниже. Его надо ровно выравнить, чтобы он был ровный."

xxx: Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно "ложут".

xxx: *Ходит ищет помпоны*
yyy: Ты чего?
ххх: Да клиент заявку к нам в техподдержку прислал...
ххх: "Уважаемые сотрудники группы поддержки..."
ххх: *Ушёл искать дальше*

<Annie K> 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.

KypcaHT: Была идея картинки, до сих пор руки не дошли. как наемный убийца склонился над трупом, обвернутй в полиэтилен с пупырышками и щелкает их )

xxx: Выпала каптча: "Not pass". сперва даж задумался... а стоит ли пытаться?
xxx: но старика с палкой нигде не увидел, так что все же ввел, и прошло

xxx: Дитё играет в Bad piggies. Каждый раз, видя как здоровая свинья падает с тележки, сообщает: "Папа упал, его надо спасти!".

zzz:
из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."

zzz:
насяльникааааа

@ottenki_serogo: вытащил тросом с обочины девушку на Рено. С ОГРОМНЫМ трудом. Оказалось, она была на ручнике!

Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?

Нина: Какой-то ваш язык C (пауза)
Я: Божественный?
Нина: Да, примерно. Нечеловеческий.

xxx: приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

sly: и после фразы "... и сделаем всё тупо по уму!" я завис

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прям посередке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

xxx:
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю.
Ещё раз извините.

hamstermaster: в тыкве сверлят дырку, внутренности выкидывают, а туда - горсть риса или например, банан. Обезьяны хватают приманку, но не могут вытащить руку со сжатым кулаком и попадаются.
sevcat: как я их понимаю...
*sevcat печально смотрит на банку с помидорками.

Сейчас девушка заходит:
Д: Здравствуйте
Я: Здравствуйте
Молчит
Я: Вы что-то забрать, заказать?
Д: А, да, визитки
Я: Забрать или заказать?
Д: Ну у вас заказывали визитки...
Я: Раньше заказывали?
Д: Да
Я: Хотите повторить?
Д: Нет, забрать. У вас Максим заказывал.
Я: На какую фамилию?
Д: Не знаю
Я: На какую организацию?
Д: Не, там просто на Максима визитки
Я: Что на них написано?
Д: Ну не знаю... (пауза) Там такая штучка, которую телефоном прочитать можно.
Я: QR код?
Д: Не знаю.
Я (приношу визитки с QR кодом): Эти?
Д: Наверное, не знаю... Но штучка эта... Да, я эти заберу

and: я отказываюсь жить в мире, где смартфоны на андроид умнее меня

xxx: Репортаж по телеку представлен как "Снег в Москве будет идти до воскресенья и уже не растает".
xxx: Осталось добавить "НИКОГДА" и инфернальный смех за кадром.