Мобильный Цитатник

bu33er: На улицах города можно снимать научно-фантастический фильм "Мир без трения".

xxx: Напоминает время, когда мужчины были мужчинами и писали драйвера к своим девайсам сами.

xxx: могешь меня поздравить...
yyy: С чем?
ххх: с 1-го апреля официально нашего отдела не существует
ууу: А ты где?
ххх: сам зарифмуешь?

xxx: у нас два ноута на троих
xxx: кто первый встал, того и танки

xxx:
Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э, метросексуал?
Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.

xxx: а вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике

karnienka> так что не путайте хипстеров (которые - просто современная интеллигенция, не чурающаяся моды и новых течений) и жертв моды на узкие джинсы.

Demetr> так во всех субкультурах говорили, да. Я помню такой же плач от тру роккеров, тру готов, тру ролевиков и вот теперь читаю о тру хипстерах, да

xxx:
Сосед сверху юзает перфоратор. Я кушаю. Мне пофиг. Вдруг приходит идея - надо роутер наконец-то перенастроить. Сказано - сделано! Залез в настройки. Запускаю - инет не пашет. Ошибка. Бывает. Снова залажу, перепроверяю - всё в порядке. не вижу проблемы. Пробую снова запустить - не пашет. Достаю (ВНИМАНИЕ) инструкцию! ...проверяю - всё в порядке. Пробую - не пашет. Плюю на гордость, достаю телефон и звоню в техподдержку провайдеру. Девушка с приятным голосом объясняет мне, что не стоит волноваться и через полтора часа (когда ремонтная бригада закончит работать) интернет снова будет работать. И в этот момент слышу маты соседей сверху:"...да ты говнюк мне интернет своим перфоратором пробил..." Вот сижу и думаю - раскрыть соседям правду, что перфоратор ни при чём, или маты послушать?

аааа: а есть децкая игрушка такая с пультом, чтобы на пульте кнопку нажимать, а оно огоньками мигало? И что бы ребенок ее не прям сразу разломал, а хотя бы на немного хватило?
бббб: телевизор?

xxx: Вчера нужно было заменить электронный счетчик для воды
xxx: А я же ленивый
xxx: Сыну 15 лет, он долго не мог въехать почему я так пафосно и с надеждой отправляю его за новым прибором, и почему называю счетчик водяным чипом.

Идгульт Черный: корпус физиков
Идгульт Черный: сидим на паре за компами
Идгульт Черный: я сижу, ищу иконку браузера
Идгульт Черный: смотрю - на рабочем столе Мозилла файрфокс
Идгульт Черный: ярлык
Идгульт Черный: и вместо обычной картинки упоротая лиса
Идгульт Черный: щелкаю на ярлык
Идгульт Черный: а там ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР

Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?

xxx: а у нас +18, я в футболке по улице немного даже ходил)
yyy: ну я в рубашке, а куртку не застегивал
xxx: куртку я всю зиму не застегивал
xxx: сначала потому, что не работал замок :D

XX: а в прошлом году, когда карту меняла, пришла в отделение. она у меня спрашивает - деньги снимать с карты будете - я да. она берёт и тут же при мне её разрезает. через секунду сказав - ой...

ххх: Тихий, мирный вечер. Стоишь на кухне, готовишь блины к приходу гостей. Весь в процессе и музыка хорошая. И тут такой грохот на балконе! О Боги! Роняешь все что есть в руках, в глазах ужас и отчаянные догадки о том, что это вообще обрушилось к тебе?! Не спеша подходишь к окну и.... ЯСТРЕБ?!
ууу: да ладно?
ххх: Да! Но видимо и того, что я его испугалась ему показалось мало! Взмахнул он крыльями, задел кофту, сушившуюся на балконе. И унес ее. Z ее несколько дней назад купила и еще ни разу не надевала! Ты знаешь мою мимику, так что прекрасно представляешь мое лицо в тот момент!
ууу: рассказала подруге, она - "ну а че, холодно же"

xxx: Дочь купила на первую зарплату себе в комнату здоровый телевизор. Подключила сегу и играет в MK третий день...

у одного из сотрудников 14.03.2013 родилась дочь.
Офисный чат 15.03.2013
xxx: вот интересно, конфеты Оксана принесла, а поздравляют снова Сашу :)
yyy: они оба конфеты принесли :)
xxx: оба стали папами?
zzz: папой стал аргентинец

Обсуждение Samsung Galaxy S4 на Хабре:
DonecVlad: Бл, у меня монитор в 4.6 раза больше и имеет такое же разрешение.
andorro: А на моём втором ноуте процессор одноядерный и с такой же тактовой частотой. Экраны даже сравнивать страшно, такое разрешение там отродясь не водилось.

Икарыч:
На работе в холодильнике что-то сдохло, я распечатал знак "биологическая опасность" и повесил на него. Все правильно сделал. Мой гражданский долг выполнен.

Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

layara: в сети мфу Minolta за 14700 евров матушка моя. дык оно ж умнее меня
layara: программируемое мфу для автоматизированно-роботизированной печати
layara: а я об него велосипед облокачиваю... больше не буду

Зашла в гости к родителям. Папа полез в холодильник, я смотрю - там что-то вязаное лежит, как варежка или носок. Спрашиваю у мамы "Че это у вас в холодильники носки вязаные лежат?" Гениальный ответ мамы - "ЭТО ГЛАДИОЛУС, чтобы не испортился, я его в холодильник положила, а чтобы НЕ ЗАМЕРЗ я его завернула!"

Купил китайский телефон, который сам периодически перезагружается. Надеясь на гарантию написал об этом продавцу, на что получил шикарный ответ:
- Dear friend, pls use it slow and patient, thanks

xxx: коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
xxx: в итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть...
xxx: карандашей нет.

Уважаемые коллеги!
Напоминаю, что общий диск существует только для передачи информации, но не для её длительного хранения!
Создание папок типа «ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ УДАЛЯТЬ!!!!!!!» на операционную систему не имеет никакого воздействия, ибо ОС буржуйская и не понимает русский язык.
Попробуйте писать по-английски.

xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.

xxx: я буду варить борщ.

Яришка:
блин, я бы не подавала честно говоря в угон
вряд ли эдакое старье, да еще и недвижимость, найдется на всем обилии разборок питера, а висяк мужикам подгонять не хочется
это ж не сюрфа сперли, который денег стоит

cardo-танкист:
ну вообще абсурдно конечно, но КОТ!

Яришка:
ахаха, у меня угнали тачку, она старая, вся дырявая, в ней нет бензина, аккумулятора, масла в коробасе, она мне ваще не нужна, ее даже не продать, такая старая, но понимаете
у нее на задней полке плюшевый кот!
ВЕРНИТЕ МНЕ КОТА, МУЖИКИ!!!

cardo-танкист:
да, именно так!

Яришка:
пойдут менты в магазин, купят мне огромного плюшевого кота, на скажут, не плачь, только отстань

xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.

Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))

xxx: Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся
yyy: ок
yyy: извини
yyy: не отвлекаю
yyy: работай

old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.
На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".
И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.
Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".

М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?

Разговор о вредности двухлетних детей:
XXX: когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает
XXX: а со мной не кушает
YYY: боится? )))
XXX: я ей просто давал сосульки лизать, они прикольнее снега )))

Nizami1980: А представь, бесы и в самом деле существуют. Только они маленькие, розовые, пушистые создания, которые за последние 2 тысячелетия заработали кучу комплексов и расстройств психики на фоне того, что люди все говно валят на них :Cry:

С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание):

denomeat3: Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату, мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет. Сука.

с хабра. Обсуждение самых тонких в мире часов:

javax: Не понял, они только время показывают? И всё?
Ryav: Этого недостаточно, чтобы называть их часами?

xxx: Баги - это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.

ххх: да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли?
ууу: да правда. что нам, для дамы бокала жалко? пусть погрызет.

ххх: На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор.
ххх: Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.

Irene:
я могу гордиться собой, как матерью

Irene:
на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:

Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

xxx: "Давно известно, что в африканских саваннах и джунглях не находят бивней умерших слонов. Возникла даже легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные слоновьи кладбища. "
xxx: Мне одной кажется, что с учетом рыночной стоимости слоновой кости в этом виноваты излишне предприимчивые бушмены?

Диалог с мужем, играющим в Starcraft II:
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!

xxx: бритва за 16тыр – это буржуйство, да?
yyy: за эти деньги я бы опасную купил бы
xxx: опасную за 16тыр? она с вайфаем или с кровостоком на случай самоообороны? :)

xxx: На работе прикол на днях был.
xxx: Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!!!!
xxx: девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов!!! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!!!
xxx: мне тут сисадмином страшно работать!!!

xxx: А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу! 8)

xxx: Это жопа, я этот чертеж уже 5-ый раз перерисовываю! Я уже думаю запилить поверх него ветки и подписать "безысходность".

Дмитрий: А у русских людей всегда так. Кошелек, где лежит 2-3 тысячи рублей, держат в нагрудном кармане, чтоб в транспорте не вытащили. А телефон стоимостью 15 тысяч рублей в боковом, потому что лень.

Люк: Че за телефон-то взял?
Гага: хуавей
Люк: Почему?) Марку хоть скажи)

ххх: оказывается, пара слов могут внушить такое желание для великих свершений и открытий! мозги кипят, вдохновение так и прет )
ууу: если мозги кипят, значит давление в черепе упало