Мобильный Цитатник

ххх: Можно много всякого сказать про фильм "Метро", но как русские могли снять русский фильм про русское метро с русскими людьми в русской Москве в русский час-пик, и чтобы за весь фильм не было НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В НАУШНИКАХ!!!
ууу: то-то я где-то скрытый подвох чувствовал во время просмотра...

Екатерина:
Такое впечатление, что по мнению коллег, выйдя замуж, я перестала быть человеком. "Ты замужем, тебе нельзя ходить в такой короткой юбке", "Ты замужем, тебе нельзя стриптизёра в офис на День Рождения"...

xxx: я с другом сейчас создаю survival-horror игру, действие которой происходит в нашем городе Благовещенске.
yyy: Главный герой, живя на одну зарплату, взял в ипотеку однушку на окраине?

xxx: Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

ххх: вот всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк - ВСЕ ложат вместо того, чтобы класть
yyy: ну пусть ложат )
yyy: пока кофе вкусное пьют )
xxx: кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит )
yyy: это евонная проблема )
xxx: не скажи, он считает, что ихняя!

d-cangoo: зять ваще повернутый что на охоте, что на рыбалке
d-cangoo: я как того кабана вспомню, так до сих пор колени дрожат...
d-cangoo: а я чото булки расслабил и повелся на его предложение за куропатками сходить
d-cangoo: и хлоп...выходит мля "куропатка"
Невский-150: ты на лося когданибуть ходил?
d-cangoo: угу. не понравилось.
Невский-150: ты видел лося в 280к? когда он на тебя гонит?
d-cangoo: понимаешь, когда ты идешь "на лося", даже если ты вернешься с 1 зайцем, у тебя оружие ни хрена не дробовик
d-cangoo: а когда млять выходит "куропатка"
d-cangoo: а у тебя в руках ни разу не сайга
d-cangoo: то становится как-то неинтересно сразу
d-cangoo: кабаны гонят куда опаснее лосей. их до последнего не видно, а скорость - звездец. хорошо этот просто видимо воздухом свежим подышать ходил

С хабра, к статье "Биометрия: пора отказываться от банковских карт"
Flyd: Можно еще экспресс-тест на ДНК проводить. Придется приложить палец для считывания отпечатков и плюнуть в банкомат
Shirixae: Плюнуть в банкомат сбербанка. Черт, заманчиво.
pentarh: Надо еще защитить систему дополнительным анализом мочи

[user]
3004-327 Your password has been expired for too long.
3004-321 Please see the system administrator to change your password
[user]
предлагает просмотреть на администратора :)
[admin]
ну приходи - посмотри
[admin]
нас много - на выбор
[user]
а по фото не лечите пароли?

<strm> почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
<nom> есть
<nom> только она у других людей )

Различный Win: Хочу весну наконец!
Rekken: А я хочу зиму..
Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили!
Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..

d8of97we: На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?"
d8of97we: Паролей-то у меня штуки 3-4, да и все, собственно
d8of97we: А вот логин-то свой как запомнить, плять?!

xy: Ты же мужчина
xy: Ты должен делать то, что ты хочешь
xy: Но хотеть ты должен то, что надо

xxx:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

xxx: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!"

xxx: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании.

yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)

Очередные споры на Хабре на тему ИИ:

Sirion: Просто однажды ИИ понадобится больше вычислительных мощностей. И он решит, что, например, углерод, содержащийся в телах людей, достоин лучшего применения.

amorphius: С расстояния 600км я чую, что Вы не программист и не бизнес-аналитик. В общем не тот, кто имеет дело с алгоритмами.

Sirion: Восхищён вашим умением определять расстояние. А вот чутьё у вас так себе.

xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Грузчики вышли покурить. Рядом стоит Ауди Q7.
г: Блин, вот это тачка! Я бы такую хотел себе.
я: Нафига тебе такая тачка? Твоей зарплаты не хватит чтобы колесо поменять.
г: Не, ну к такой машине и зарплату соответствующую и работу...
я: Так ты тогда мечтай сразу о телепортации, шансы одинаковые.

Новость на хабре: RPG-игра в рабочей книге Excel
Бухгалтер из Торонто никогда не занимался разработкой компьютерных игр, но в совершенстве освоил Excel. Этого оказалось достаточно для создания RPG-игры, которая работает на макросах VBA, встроенного языка программирования Excel.

m0sk1t: Ждем игрушки в Word, Notepad, Photoshop и т.д. =)
AI_unzo: прочел как «World of Notepad» :)
twentyfivesymbolsusername: Nota 2 :)

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":
xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

xxx:
На Луговой подошла на остановку. Смотрю, сидят на лавке готы (по крайней мере внешний вид напоминал их, кресты, выбритые брови, соответствующий макияж и трости) с ними вполне обычная бабушка. Дискусируют. Причем бурно. Я подумала, что там что-то интересное ("Война поколений"/"Обсуждение внешнего вида"/"Смысл жизни"...и тд), подошла к ним типа тоже на автобус их. А они разговаривали про очистительные фильтры для воды, на протяжении минут 15-ти...

Лайк: Я просто удалил Полину из контактов аськи. Ничего личного.
Лайк: Собственно, поэтому и удалил )))

xxx: Докажи что бога нет!
yyy: как это, докажи что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью(вариант не вижу не катит, бога тоже не видишь)
xxx: ты не в сказке парень! Абсурд несешь!

Приглашение поехать в Крым на майские в контакте. На стене встречи обращение преподавателя к человеку, рассылающему приглашения: Евгений, я тебя приглашаю АКТИВНО РАБОТАТЬ над ДИПЛОМОМ и закрывать ХВОСТЫ здесь в ОДЕССЕ, а КРЫМ подождет ТЕБЯ пока:))

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся...
Жена: "Мррр, мррр-мяу".
Откуда-то: "Мяу!".
Поднимаю жалюзи, смотрю...
А там грустный, обманутый, мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.

Кризис у меня. Неправильно я воспитала свою семью.
Не, ну, я все понимаю кто-то молод, кто-то стар, кто-то вообще кот. А посему, зарабатываю - я, по дому - тоже я, починяю в доме, что могу опять же я.
Но почему, в то время как наш взрослый и нестарый кот сладко спит, нагло неразвалившись на моей постели, именно я ловлю ночью непонятно откуда взявшегося в квартире хомяка?!

xxx: Что для Valve баг, то для Blizzard пасхалка.

<Spi|DW> кто тут занимается варкой оптики?
<yekm> а если я ронял очки в кастрюлю с супом, это считается?

@ir_kill: Знакомая решила пошутить и с вопросом "Угадай кто это?" закрыла мне глаза. Я сказал "Хэдкраб!" Обиделась. (((

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

xxx: Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров (первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский метеорит...
xxx: Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не покидает мой моск.

Синтетика: я рассказывала тебе перл, который выдал мне мой достопочтенный тятя, когда увидал мою крохотную татуировку на ноге? Помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку, и путь в свет мне навсегда закрыт.

Пару лет назад завелась у нас дома кошка, мы с сестрой придумали ей необычное имя - Сигма.
Сейчас я на втором курсе в колледже телекоммуникаций, а кошка уже начинает понимать, что на Удельную Проводимость тоже надо откликаться...

xxx: щас, секунду, я пытаюсь разобраться, чем Matiz Standard по характеристикам отличается от Matiz Best
xxx: пока что единственное отличие в том, что у  Matiz Best нет ширины

Отзывы на яндекс маркете о клавиатуре:

Достоинства: Идеальная профессиональная клавиатура. Для игр, для работы, для забивания гвоздей. Большие и удобные кнопки, по которым сложно промахнуться.

Недостатки: Появилась аллергия на другие клавиатуры.

xxx: Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"

xxx: Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

xxx: Он вообще без царя в голове )
xxx: То есть у его тараканов демократия.

awakeman: Сбербанк. Основан в 1841 году на месте стихийной очереди. Пронося традиции сквозь века.

xxx: А у бабушки-дедушки МГТС оптику проложило (в Москве МГТС заменяет потихоньку свою лапшу).
xxx: Теперь приходит в квартиру оптика, стоит конвертер и к нему подключен старый дисковый телефон :-)

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!!
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

xxx: Недавно шла в метро, вижу мужичка модного: шапка волосатая, пуховик заостренный сзади, джинсы с откровенной дыркой и ботинки, а еще походка ленивая. Причем дырка большая и под самой задницей!
xxx: Обогнала, смотрю - бомж.

Принимали к нам работу нового сотрудника в отдел мониторинга сетевой инфраструктуры. Первый день! Обучение, ввод в курс дела, падает канал провайдера, коллега, проводивший обучение новоиспеченного кадра, вводит в командной строке ping xxx.xxx.xxx.xxx (железка провайдера) -t, новый сотрудник, решив блеснуть своими знаниями говорит:
- Я знаю что ты делаешь! Ты проверяешь температуру!

xxx:
Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.

ххх: идем в поход с нами по селам? мы с осени планировали, криптозоологическая экспедиция! у нас даже наклейки официальные будут "Українська чупакабра 2013"
ууу: ты в окно смотрел?! у вас больше шансов найти снежного человека...

xxx: как настоящий буддист, я считаю, что она ничего

Эдуард: ты видела что за окном происходит?
Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься
Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки?
Эдуард: и во сколько, если что?

xxx: не люблю я 1 апреля
xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

Про 8-е марта
Сковородкер: А может лучше ромашки и прогулка под луной?
Китти: Молодой человек, вы ничего не понимаете в женщинах))
Сковородкер: Конечно нет, я нормальная здоровая девушка, зачем мне понимать в женщинах? мне мужчины нравятся.

ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

Виктор: я пришел улучшать продукты, а не удовлетворять заказчиков. прости