Мобильный Цитатник

xxx: у меня в комнате черный мохнатый мотылек
xxx: размером с небольшой американский беспилотник
xxx: на спине у него череп
xxx: и он не уходит
xxx: мне кажется, теперь это его комната
xxx: и он будет там жить

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задала вопрос моей однокласснице:
У: - Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
О (после долгого молчания): Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

xxx: К нам часто домой ежики прибегают.
xxx: Мама их молоком поит, и они убегают
yyy: Дань собирают

читаю отзывы о принтере:

Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

Анастасия В.:
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

xxx: да чего там крыша!
xxx: у меня кошку с подоконника ветром сдуло! хорошо, что внутрь.
xxx: подоконник пластиковый, окна настежь - сквозняк. дитё спало, расслабимшись, а его порывом ветра заскользило по поверхности. так бы и шмякнулось на пол, да зацепилась за штору.
xxx: теперь и шторы новые покупать надо, и кошку как-то убеждать жрать больше, чтоб инцидент не повторился.

Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))

xxx: ты и в выходные что ли работаешь?
yyy: да нет, ты что уж...
yyy: просто в субботу подводим итоги недели на планерке, а в воскресенье готовимся к новой рабочей неделе на совещании...

с Хабра:
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.

RRRomul: Ну я ещё понимаю, научная достоверность, например, типа телескоп старенький и может наобманывать. Но можно его оставить на орбите и продавать рабочее время всяким туристам. На марс там глядеть, я хз.
Филантроп: чувак, ну чо ты мне мозг делаешь?
Филантроп: ща звякну, чтоб не выводили из эксплуатации, подожди сек

Из обсуждения создания картин в экселе на хабре:
nerudo: Дядьку может удар хватить после очередной смены версии экселя…
epic45: Cмена версии экселя это ещё ерунда, представьте что произойдет если открыть одну из таких картин в Open/LibreOffice.
Ingtar: Это будет называться авангардизм :)

<alt-x> блн
<alt-x> все еще не могу поверить что проиграл
<alt-x> помыл кружку на спор с женой
<alt-x> и о ужас
<alt-x> там и правда узор на внутренней стороне

perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман..
Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.
perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.
DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

xxx: А ты сейчас что слушаешь вообще?
yyy: Garbage.
xxx: Хм. А поконкретнее?
yyy: Это название группы...

Бух: Нам надо передвинуть шкаф, но там стоит хаб. Чего нам делать?
Одмин: Двигать!
Бух: Но там куча проводов, мы не хотим ничего нарушить. Чего нам делать?
Одмин: Не двигать!

xxx: Ира ходит по парку и пишет мне, какой он классный.
xxx: Только плохими словами.

C 4pda обсуждение Google Glass

frafer: Надо будет покопить, и купить когда в продажу выйдут
NoName.Man: а че не хочешь подождать китайского овна в пять раз дешевле?
Chellikus: вряд ли китайцы туда засунут передачу звука вибрацией.
alex1109: Пфф. Они туда телевизор и 2 сим карты поставить смогут.

Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.:

Хуберт: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю

xxx: Прикинь, Вин Дизель поделился с журналистами новыми подробностями о предстоящем седьмом Форсаже, который станет началом новой трилогии:

yyy: А сколько сезонов всего будет?

T. Sparkle: Аниме действительно смотрят только неудачники, и его на 2х2 стало слишком
много. Как бы канал не растерял спонсоров из-за того, что в его аудитории превалирует задроченное неплатежеспособное население. Поэтому, я только приветствую появление на
канале мультфильмов для аудитории 21+, вроде Мой Маленький Пони. Это сделает канал интересным не только для подростков переходного возраста, но и для взослых людей, реализовавших себя в жизни.

xxx: на моё "ты откармливаешь меня, как на убой" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "зима близко".

yyy: смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, директора..в Гвинею
xxx: я так понимаю, предыдущих всех съели?

Жека: рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.

Онлайн игра про средневековые сражения. Парень бегает по карте и убивает бесхозных лошадей.

Player: Опять Файр лошадей гоняет
Player: Скажите ему, что СМЫСЛ ИГРЫ НЕ В ЭТОМ!

GoblinQueen: дружба — это магия
GoblinQueen: всё непонятно как работает и может рвануть в любой момент

С Хабра, про пистолет, который можно напечатать из пластика на 3D-принтере
brainreaver: Вероятно, опасения Минобороны ещё и в том, что это подходящее оружие для террориста: можно пронести на борт самолёта под видом детской игрушки или собрать уже на месте. Ну а повод для претензии уж какой нашёлся.
brainreaver: Более того, скоро можно будет распечатать прямо на месте!
Nagg: Ага, нужно «всего лишь» пронести в самолет 3д-принтер.
edwardspec: Собрать на месте.
dudeonthehorse: Из деталей, полученных путем 3D печати
vanfukov: Из синей изоленты и жёлудей.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Из отзывов к CamRip на торренте
- Советую не злоупотреблять экономией, а сходить в кино... отличный современный, жанровый фильм...
- Я б и не экономил, но у нас уже лет 10 назад кинотеатр разобрали.

Заехал я по делам в суд города Октябрьский (Башкирия)

Я пишу ходатайство "на ходу", что называется. Передо мной дверь в зал судебных заседаний, откуда прямо вылетает судья и покрасневший прокурор. В зале слышу такой разговор (самих участников еще не вижу):
- А что, меня не конвоируют в колонию?
- Нет, Вы должны сами добраться в колонию-поселение до 10 июня. Своим ходом добраться.
- А как я туда доберусь? Это же денег стоит.
- Ну не знаю, заработайте. У Вас еще больше месяца.

В этот момент разговаривающие выходят из зала и я понимаю, куда так вылетели судья с прокурором. Молодая девушка - адвокат, по назначению. Ее подзащитный - типичный алкоголик, с отекшим до ужаса лицом, запах перегара, идущий от него, смертелен. Адвокатесса и бледнеет и краснеет, ее почти рвет.
Алкаш интересуется:
- А если я не доберусь до 10 июня?
- Тогда Вас туда конвоируют и могут дополнительно наказать!
- А! Тогда я подожду - алкаш обрадовался...

xxx> В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней
yyy> премия Дарвина
yyy> как вообще в голову могла придти такая мысль?
xxx> наверное, ему просто нечего было запостить на инстаграмм или в твитор

xxx: Принимали на работу человека на позицию тестера.
xxx: Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.

Ехал на такси. Жигуль-классика, а руль такой крутой - оквадраченный слегонца.
Я: о-о, где-то такие торгуют?
Мужик: да не, в деревне... лужу объезжал по траве, а там труба.

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

xxx: любовница мужа прислала смс, попросила забрать его так сказать "взад".
xxx: прикинулась овца надменной дамой: "не хочу иметь с твоим мужем ничего общего".
xxx: Я хоть и скучаю по мужу, но не удержалась и отправила ответ "я не комиссионка и за подержанным товаром не гоняюсь, носи его сама"

marinalevy@lj
Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.

xxx: А я нашел, таки, себе девушку. Вроде бы всем хороша: умная, веселая, симпатичная, но все-равно мне кажется что ее можно сделать еще круче, улучшить что-ли.
yyy: Пушки ей на плечи присобачь и щит энергетический, заебись будет.

про выхухоль:
ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса?
YYY: называется выхухоль ))) вымирающий вид между прочем
YYY: интересно кстати, почему вымирающий?
XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают

xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня )
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована ))

Комментарий к ч/б фотографии:
xxx: Памятка начинающему фотографу - если фотография получилась очень плохой, навалите черно-белый цвет, коррекцию цвета и размытие

С хабра:
bazzilic:
>бес сборочных инструкций

Новичок среди демонов и зомби, видимо? :)

Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.

xxx: Как старшина у нас говорил: «Куда, бля, опять масло делось? Жрете вы его, что ли?!»

В чате Diablo III:
xxx: ну все, я игру прошел, что дальше делать?
ууу: День сурка смотрел?

xxx: Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио!

Обсуждение на DOU.UA
Andriy Brodetskyi : Кстати, в Яндексе, говорят, та же история — программистами руководят только программисты.
Oleg Bogdanov: а кто руководит программистами, которые руководят программистами?
Oleg Trygub: Программист-матка.

xxx: А кто выступать будет на концерте?
yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз.
xxx: Икеа?

xxx: Когда юрисконсульт прислал мне черновик моего завещания и предложил, чтобы я внес желаемые изменения, я их внес, но только орфографические и грамматические, не содержательные.
xxx: Сообразил, когда уже отправил.

Коллега на работе приглашает справлять его день рождения в виде общей рассылки:

ххх: дорогие коллеги! мы будем очень рады видеть вас в столовой, после шести вечера. в программе - холодные закуски, горячая пицца, прохладительные напитки и веселое настроение ;)
ууу: а оргия будет?
ххх: почему-то у вас у всех до нелепости одинаковые вопросы...

arxont: И началась великая битва.
arxont: Между теми, кому душно
arxont: И между теми, кому холодно.
arxont: И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.