Мобильный Цитатник

Soshial: *.rar? Вы серьёзно? 21 век же на дворе
kraamis: А вам *.nanorar нужен?

xxx: одного я не ожидал, когда клеил потолочную плитку...
xxx: что любые два-три больших мотылька, залетевших ночью в окно на огонек, могут до самого утра отбивать на ней замысловатую басовую партию...

И снова Хабрахабр:
jopa:
Сегодня Государственная налоговая служба Украины провела обыски в киевском офисе Webmoney, итогом которых стали блокировка счетов с 60 млн. гривен (около 6 млн. евро) компаний связанных с Webmoney Transfer... (ещё много букв)
Veseloff:
jopa, с вашим ником проще было написать: в киевском офисе WebMoney настал я.

xxx: До того как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье.
xxx: Теперь, для полного счастья мне не хватает денег.

Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".

mr. proud> Салют! О чем общение? =)
J@h> Хай! =)
J@h> Тебя обсуждаем =D Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?
mr. proud > А... Угу, нравится. За*бись. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!

Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...

xxx: у нас начальник двинулсо
xxx: в серверной будем норковые шубы хранить теперь
xxx: потому что она защищенная, там много места и камера блять!

xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛЯТЬ!!!!!
ёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?

xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: так же
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами :D

XXX: Мне нужен топор.
yyy: зачем?
xxx: А вдруг весеннее обострение, а я не готов?

ххх: Ну, было у нас одно свидание...
ууу: а че не сложилось?
ххх: Это всё из-за меня. Дело в том, что тот факт, что это было именно свидание, дошёл до меня только через полгода. А тогда было уже поздно...

xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда
xxx: порода Хаски
xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине

via Habrahabr:
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.

Ира: у меня в сумке эспандер насадился на банан
Ира: как бэ намекает

ant.tolk: что посоветуете при переходе с делфи на сишарп?
firelord: радоваться

xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе :-(
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет :D

С Хабра:
Yan169:
«Только взгляните на наш непревзойденный великолепный превосходный совершенный ретина-дисплей! Посмотрите, сколько деталей видно на иконке Сафари!» 2010 г.
«Вот iOS 7. Получите дизайн без деталей.» 2013 г.

Александр: они колдуна на передачу позвали
Александр: колдун, кстати, самый нормальный оказался, руками поводил, сказал что сейчас есть в России непотушенные пожары, что пьяным купаться будет опасно, а осень наступит 1-го сентября

<rittyan> udex: чувак, скайрим это симулятор отпуска
<rittyan> там пох на игру, давай виды подавай

Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.

ххх: Мне тут на днях кокос презентовали… Сейчас сижу, читаю статью о том, как и чем его открыть, и вижу прямо-таки крик души:
«Бил кокос об пол не помогло, стучать по нему тоже бесполезно, короче он меня взбесил, пришлось дырку в кокосе сверлить перфоратором, пока сверлил сок весь вытек на пол, все ненавижу кокосы, пойду куплю себе баунти и бутылку пива.»
ххх: А мы-то, непросвещенные, никак понять не могли, чего это у нас сосед с перфоратором активизируется ближе к вечеру…

Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..."
Zlib: Ниче, скоро пульт придумают, чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору )

С хабры:
maksqwe: Один раз свой Nokia 3310 кинул с расстояния где-то метров 10 другу, друг не словил, телефон попал четко по коленке. Неделю хромал :)

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))

xxx: Кажется, у меня с моим парнем все таки серьезно.
yyy: Почему ты так считаешь?
xxx: Вчера предложил мне Ubuntu поставить.

С хабра:

opposite: А у меня есть другой пример: мои соседи-наркоманы, у которых вообще нет интернета, только телевизор, не верят новостям и спрашивают у меня, рассказать им, как всё на самом деле, потому что только в интернете, по их мнению, правду и пишут.

resetnow: Вот-вот. Обколются своими интернетами и телевизору не верят!

xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD

xxx: как твой муж относится к тому, что ты играешь в онлайн-игры?
yyy: он тоже играет)
xxx: ммм, так у вас семейная идиллия?
yyy: нет, у нас семейная война. комп один((

Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.

(на собеседовании в IT компанию)

xxx: так, хорошо, еще один, возможно неожиданный вопрос напоследок, но нужно отвечать не задумываясь, готовы ?
ууу: вроде бы да.
ххх: какой ваш любимый мультфильм?
ууу: эээ, Disc Defragmenter!
ххх: Ы .. отличный ответ.

Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

Из ТЗ:
"Логотипы должны крутиться цветным цветом, то есть официальным, как у СМИ логотипы."

xxx: Что такое инстаграмм?
xxx: Это как-то освязано с водкой?

eugene386: если меня спросят, какую эпитафию я хочу себе на могилу, то я скажу, что на плите должно быть всего одно слово
eugene386: ПОТРАЧЕНО

Мы с сотрудницей были в Севастополе, решили затариться рыбкой, набрали чуть ли не мешок, расплачиваемся, тут в пакеты морду сует местный кот. Продавщица ему так снисходительно: "Васечка, не надо, ты это не ешь"

xxx: Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

xxx: а мне родители включали рок-оперу "иисус христос супер звезда"
xxx: я английский не знала
xxx: и думала, что это сказка про волка и семеро козлят

Обсуждения заграничных поездок и сувениров оттуда

ххх:
нам свекровь тоже палочки привезла. еще 2 чайные красивые ложечки и полотенце (небольшое, для рук типа) от (ТАДАМ!!) пьера кардена )))

ооо:
носи его вместо шарфа

С Пикабу.ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.

xxx: Было плохой идеей спрашивать у знакомой "ты зачем пароль в вк поменяла?"

xxx: О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев.

el Bravo:
Сейчас хохма была. У пользователя валится программа документооборота, не работает бизнес-процесс. Ничего понять не могу. Делать нечего, пошел к ней. На локальной тачке нашел лог - exception. И, в задумчивости глядя ей в глаза, выдаю: "У вас exception". Неуловимым движением она выуживает из ящика стола зеркальце, смотрится в него и мне такая: "Где?".

Bodylev Andrey: ну чего ты там думаешь по поводу отпуска?
Артём Че: думаю что осенью я поеду в замечательную страну
Артём Че: под названием ипотеклэнд
Артём Че: и чтото мне подсказывает что мне там так понравится
Артём Че: что я буду ездить туда ещё много лет подряд

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:

q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

Комментарий с Хабра о 3-D принтерах:
DROS: Отечественную колбасу на основе папье-маше можно печатать уже сейчас. Чем не бытовое применение? =)

xxx: только что по дороге на работу выдел эпическое дтп.
xxx: авария из двух 20-летних ведер: черная волга, на багажнике которой белая надпись "черный бумер", въехала в черный бумер.