Мобильный Цитатник

Из обсуждения очков Google Glass
xxx: Сплю и вижу огромный командный пункт куда стекаются тысячи терабайт записей с очков. Неугодным пользователям на очки посылают сигнал который заставляет батарейку за ухом сдетонировать.

ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются

lilita: ...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
wut: это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?

xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19%
yyy: это телефон-упырь
yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников

Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?
Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?
У: а у меня уже двое внуков.
Д: ого! А дети есть?

xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

habr:
olegafx:
Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать русский язык в коммитах. Но делать это нужно только в том случае, если вы на 1000% уверены, что данный код будет интересен только русскоязычным людям. Например, у вас есть скрипт для VK, который указывает на карте всех фанатов Стаса Михайлова. Очевидно, что это будет мало кому интересно среди зарубежных граждан. Да и для россиян тоже, если честно.

Из общения с другом - аспирантом в США

Я: ну да, насколько я знаю, для местных универов вообще не проблема технически обеспечить исследование. Написал диссер - запустил ракету

Друг: ну да, по политологии написал диссер - запустил ракету

xxx: А где ты работаешь?
yyy: Судя по скорости инета, в 90х )))

Solpin: Действительно, давайте принимать больше законов о том, чего нет! Запретить вероломные шествия динозавров! Нет насекомым весом более тонны в стенах высших учебных заведений!

xxxx: В России не прнято четко выполнять трудовые обязанности. Принято либо перевыполнять, либо недовыполнять. Эффект одинаковый
yyyy: ну эффект разный немного - обычно за недовыполнение нагибают меньше )
xxxx: Вот и я это заметил

Дмитрий:
мне нравится концепция Angry Birds
СВИНЬИ УКРАЛИ У НАС 3 ЯЙЦА
УСТРОИМ МАССОВЫЙ СУИЦИД

lj-user grossfater_m:
Получаю СМСку: "Иван Григорьевич М. перевёл вам 1300 рублей с комментарием "С днём независимости!""
Страшусь представить, каким образом я способствовал независимости РФ - и почему за это так мало платят.

Из обсуждения преимуществ МКПП и АКПП:
xxx: И что такого? У меня вон пульт ДУ лежит на телевизоре обычно. Чтоб не терялся. Надо переключить - подхожу, беру пульт, переключаю и кладу обратно.

ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )

xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика

xxx: поздравляй я женюсь на свете!
yyy: На всём?

Vyacheslav: Юля это ты?
Юлия: Нет, это сиреневый осьминог
Vyacheslav: ого, бывает мутации но что б так, а печатать удобно?:)
Юлия: Очень. С восемью конечностями еще как
Vyacheslav: присосками за стены не цепляешься?:)
Юлия: За кафель только

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:)
yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о
xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет.
yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты...

xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

xxx: Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах.
xxx: Моя бабушка, сколько я её помню - носила именно такой ободок.

ххх: а как проводил годы в академии ты?
ууу: не, я почти не ходил
ххх: не ходил? чем ты занимался, бесстыдник?
ууу: спал
ууу: сейчас жалею...
ууу: ...мало спал

Коллега (К) молодой парень, у него трехлетний сын в детский сад ходит, говорит:
К: - В садике летом отрабатывать нужно, думаю вот несколько деревянных игрушек сделать.
Я: - Да-да-да!!! И к полу их прибить не забудь! ДАЁШЬ СУРОВОЕ ДЕТСТВО!!!!!

Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350."

ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты
ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты
ххх: анекдоты про бозон хиггса

Иду вчера по двору, никого не трогаю, и тут из распахнутого окна на первом этаже истошный женский вопль:
"Даааааа! ОНИ ВЕРНУТ МОРРИГАН!!!"
Е3 приносит русским людям счастье...

Обсуждение с форума о поездах метро:

xxx: На этом форуме обычно говорят, что пассажиры виноваты. Возможно они, редиски, выкинули на ходу в окно кувалду, которая и перебила кабель, положенный еще при тов. Сталине.

(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о.

Комметарий к описанию телефона:
Минусы:
...
3) Покрытие экрана Gorilla Glass. Я вот мясо не ем, кожу и мех не ношу и телефон из горилльего глаза не буду использовать по идеологическим соображениям;

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала )
Error: А еще нашла хард на 2,6 гига
Error: Мне страшно
Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре...

ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? )
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"

xxx: На работе увидел лестницу,прислоненную к стене
xxx: Первая мысль была - вот он, вход на следующий уровень!

xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

Дема: А вот вы зря ругаетесь, времена сейчас нормальные! Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!

Bobuk: Ну и да. Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.

На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... у нас типа нет плана.

Из-за, так сказать, несчастного случая, у моего друга были выбиты передние зубы и ему вставили временные два передних зуба, замена на финиры должна была быть позже.
Короче, сидели на набережной, ели сэндвичи... лучи солнца... романтика...нежные прикосновения, он откусывает сэндвич, улыбается мне... а его зубы так и остались в сэндвиче.....

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку )

xxx> Нами был только что испытан канал передачи данных со скоростью в 128 Гигабит!
xxx> Была брошена через стол и успешно поймана 16 гиговая флешка.
yyy> А теперь на очереди испытание 8-ми терабитной передачи данных?

Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д):

Д: Это у тебя жидкость для снятия лака?
с: Это у меня жидкость для снятия стресса.

xxx:
был у меня такой опыт. когда еще жила в пригороде Самары и котейка была. первый этаж. лето, жара. окно открыла полностью. правда с сеткой. а утром зашла в кухню, а тааааам... один кот приходует мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала.

Sk1p: Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки

Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...

На работе у Коллеги убитый вид.

Я: во сколько лёг вчера?
К: в половине первого.
Я: тряпка! я пересилил себя и лёг в одиннадцать.
К: Ну ты мужик!

danyisill: по статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью

FAQ по теме "Скважина на даче":
- Насос вообще не гудит! Что делать?
- За зиму его могли снять и унести. Для начала проверьте его наличие.