Мобильный Цитатник

xxx: Коляна в армию забрали уже или нет?
yyy: нет, и до осени не заберут, слишком много веса, в больнице лежит, соблюдает диету и лекарства пьет для похудения
xxx: Представляю: ему тайно хавчик проносят, ночью он откармливается, а днем его лечат, и так до конца призывного возраста :D

xxx: Не перестаю удивляться рекламщикам. Сначала про "спящих" бактерий заливали, которые нужно разбудить, поэтому покупайте наш продукт, они в нем уже не спят. А теперь натуральный кальций...
xxx: Интересно, а ненатуральный - это какой?

Евгений:
Юль, а вы кофе не еьете, да?

Юлия:
ага
вне зависимости от того, в какой букве ты опечатался

xxx: меня окружают дебилы =D
yyy: что там?
xxx: говорил же, что у нас строго с посиделками в инете, даже просто открытый браузер напрягает начальство?)
yyy: ну и?
xxx: мне тут предложение поступило от шефа - "Ну делай сайт так, что бы в интернете не сидеть"....
yyy: кушай, не открывая рта =D

Иду я тут вчерась по улице. Навстречу трое мальчегов: двое c длинными волосами, все такие в черной коже с заклепками в +30 градусов, а один - в светлых брюках, белой футболке и коротко стриженый. И невольно подслушиваю обрывок их разговора - один из черных-заклепанных говорит "белому" с таким трагическим надрывом: "не, ну вот и че за фигню ты с собой сделал-то, а?"

xxx: а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
yyy: Какая есть.
xxx: нетривиальный способ поглощать пищу...
yyy: Козёл((

xxx: Поймал коллегу (начинающего сисадмина) за отладкой bat-файла интересным способом - он запускал его из проводника и быстро нажимал принтскрин, иногда успевая поймать окошко с выводом консоли.

wut: для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не то же, что для всех остальных.

xxx: То неловкое чувство, когда любимая группа старше твоих родителей....

Лена: чо у тебя за телефон?
Женя: HTC
Лена: ну и чо как ты его используешь? Продуктивненько?
Женя: ну да, иногда я звоню, иногда мне звонят.

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

xxx: В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.

zloy_admin: инженера взяли абажур от лампы, в верхушку прилепили 1 кулер, с краю второй кулер от процессора с радиатором, подключили все это и надели на голову, чтобы охлаждать мозги. тот что с радиатором, лепится на лоб. Говорят, что разгонять будут...

xxx:
Реальный факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополе началась электронная регистрация в детские садики.
Пояснение до "электронной" регистрации:
Заходите на сайт - печатаете форму и ПРИНОСИТЕ на указанный адрес.

ккнп: котенок прошелся по клаве на 2м компе
ккнп: открылась гарена )))
ккнп: го в доту, кот создал

xxx:
С Кубы привез магнитики на холодильник. Прилепил. Работа кустарная, магниты слабые, сразу отваливаются. Разобрал сгоревший винт (кто разбирал, знает, там есть магниты тонкие, но замечательно сильные). Качественно приклеил взамен бестолковых кубинских. Прилепил на холодильник. Полюбовался. Захотел поменять местами. Вот теперь мучает вопрос - и как я это счастье от холодильника теперь отрывать буду?

xxx: Вконтакте вообще безнадежно не хватает статусов. Я бы добавил "в пассивном поиске", "безнадёжно влюблён" и к "всё сложно" надо еще добавить сложности "легко","нормально", и "невозможно".

Из ЖЖ:
- Завтра день рождения моей мамы и Пушкина, - сказал я на работе своей польской коллеге. - Маму мою ты не знаешь, а про Пушкина наверняка слышала. Это великий русский поэт и писатель!
- Я только водку "Пушкин" знаю, но ее не пробовала, - был мне ответ. - Есть еще водка Ахматов, но она невкусная.
- Ахматова, вообще-то. Она мой любимый поэт, - вздохнул я. На этом наши разговоры о литературе благополучно завершились.

ууу: Ты знаешь, он нормальный парень. Вот если бы он не пил, зарабатывал хорошие деньги, приоделся...
ххх: Блин, то, что ты сказала, звучит примерно так: Вот если бы у Квазимодо не было горба, он был высоким стройным красавцем и талантливым звонарем, то отбоя бы от девок у него не было бы!

xxx: У обычных людей фото: я на курорте, я в клубе, я на шашлыках.
xxx: у почвоведа: я в разрезе, я в зоналке жру на фоне куликова поля, я в карьере, я на терриконе, я в каком-то дерьме...

xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.

yyyy: Напоминает автодороги в Москве

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

t_joe19: Форумчане, подскажите пожалуйста, какие вопросы могут задать на собеседовании по следующей вакансии (отчётность)
kobold: Есть два компа: на одном макросы настрочены, на втором запросы задедлочены. За какой сам сядешь, за какой босса посадишь?

Arandir: Подумалось тут.
Arandir: Было бы здорово, если б кто-нибудь представил новый тип твердотельных накопителей в форм-факторе дискеты.
Arandir: С объёмом и скоростью чтения-записи не хуже нынешних SSD.
Arandir: Специальный привод для оного в разъём 3.5" или 5.25", интерфейс обязательно SATA.
Arandir: Возможность загрузки с него и беспоследственное извлечение "на горячую".
Arandir: Популярность будет бешеной.

xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?
yyy: ну вот и говорили - нахрена баба на корабле?
xxx: я надеюсь, ты отстоял мою честь?
yyy: я сказал, что ты ебнутая
yyy: ну, т.е. да, отстоял

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

xxx:
Есть люди, которые действительно живут во времени: для них существуют вчера, сегодня, завтра, через пол часа и десять минут назад. Но очень многие вместо этого пребывают в особом измерении «щас», в котором и совершают любые свои действия, а чаще всего, что самое досадное, как раз их не совершают, потому что у измерения «щас» совершенно свои законы, которые никогда не работают в пользу другого человека, собственно, настаивающего на осуществлении того или иного действия.

alex: Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3

xxx: я нашла нам диету)
Классическая шоколадная диета. Меню шоколадной диеты на 7 дней

Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.
Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.
Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

yyy: ты нолики везде попропускала

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

111: насечёт работы... меня радует парадокс... везде нужны люди с опытом... а где взять опыт, если без него никуда не берут? :D
222: своровать
222: или купить в переходе
222: там много опыта продают
333: сходи в инст
444: можно у нпс обменять

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D

Petro: Не, а жаль, хотелось бы наследство от богатых дальних родственников.
Liska: не вижу проблемы, ты спам на ящик разреши, и все будет х)

XXX: то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу

YYY: Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член.

xxx:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон".

Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!
Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.
Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху.

111> Сегодня пришлось вернуться на с++ после долгого перерыва в 6 лет. Чувствуешь себя солдатом у которого отобрали все современное оружие и дали револьвер с шашкой.
222> Но шашка-то тротиловая!

Korobejnikoff:
Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским x5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа что ты творишь хуйло, я тебе сейчас ебало разобью, а мама кричит сзади, дай я первая этого пиздюка (т.е. меня) отлуплю. И отлупила :(

Сегодня мне попала в руки совершенно уникальная книжица - копия "Работ по гельминтологии" 1953 года выпуска, к 75-летию академика Скрябина. Представляет из себя сшитые черно-белые ФОТОГРАФИИ страниц. Я аж прослезился. Суровая советская ксерокопия :)

xxx: Я понимаю, можно забыть или как-то перепутать название мульт/фильма, но "ХОДЯЧИЙ ЗАМОК ХАЛКА" даже для меня слишком...

xxx: офигеть, как скачалось, выдавало ошибку... объясни мне, глупому человеку, что такого происходит, когда нажимаешь кнопку "запускать от имени администратора"?)

yyy: путь к тёмной стороне открываешь ты..

xxx: cпертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40...
xxx: в общем, корпоратив.

Стояли в магазине, привозят товар. Стоят курьер и продавец, следует диалог:
продавец: ну, чего привез там?
курьер: да часы детские.
продавец: да они ж говно!
курьер: ничего, все продадим еще до завтра.
И тут второй продавец выдает:
- А что, Женя плохое не посоветует, Женя плохое впарит!

xxx: у меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая

xxx: В папке с фильмами лежат два фильма - Inception и Deception. Думаю, который стоит посмотреть первым :)

xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Парамедик: в который раз понимаю, для каких придурков существуют круглосуточные супермаркеты..

Sh:?

Парамедик: которые весь день хандрили, потом под вечер наконец то напились бодрящего чаю и хотят покататься между рядов на тележке

xxx:
Дело было в 2005 году. Друг работал на заводе системным администратором. К нему обратились пацаны-рабочие чтоб он им на CD записал блатных песенок. Как они сказали: «Ну, там типа Наговицина, Кучина, Круга..., нам на природу с девчонками ехать!» Ну друг и записал. Через пару дней они ему чуть морду не набили. Как сказал потом мне друг: «Ну место оставалось на болванке, там я им все альбомы Боба Марли и накидал»