Мобильный Цитатник

Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
System32: Есть и третье: диалап через IP-телефонию.

Читаю заголовок на Рамблере: "Готовим лже Веллингтон". Далее диалог с мужем.
Ж. Да я что такое Веллингтон-то не знаю, тем более лже.
М. (погуглил, читает, ржёт, потом выразительно перечитывает мне вслух) Как известно, для Веллингтона нам, помимо филе-миньон, нужны фуа-гра и трюфели...
Ж. о_О
М. Филе куриных бёдер маринуем в вустерском соусе...
Ж. О_О
М. А пока делаем икру Бэби Портабелла...
Ж. Икра из бэби, значит?
М. Результат получается не только вполне съедобный, но и довольно-таки вкусный...
Ж. Пойду-ка я лучше Молоховец почитаю. У неё хоть по-русски написано и понятно: "Сходите на ледник и возьмите баранью ногу".

xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки.
xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!

xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет.
ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет.
ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"

АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян"

****: И как успехи? Все понял?

АК90: Ну, знаешь, первую половину фильма, где шли лабораторные исследования и множество диалогов я понял довольно смутно. Но вот вторую часть понял очень хорошо.

****: А что было во второй половине?

АК90: Толпы обезьян с ревом мочили людей дубинами))))

****: идиот((((

tarasov: вошел в состояние активного поиска работы, расплакался от перспектив.
Гульнарка: а ты составь сначала себе резюме, чтоб не плакать, а понять свои преимущества
turik: иногда при составлении резюме еще сильнее плакать хочется

[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!
[Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.

kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.
kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С

xxx: Сдам на лето дачу семье из 15-20 человек, любящих громкую музыку, часто устраивающим праздники, скандалы.
xxx: Наличие и любовь к пользованию мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Из одного IRC-канала на тематику VoIP:
<@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка
<@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк
<@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро

xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали

xxx: Хочется, чтоб в гта была более продвинутая экономическая система.. чтоб денег не хватало, и их надо было зарабатывать всякими побочными заданиями. Это было и ранее, но после пяти минут игры денег было хоть жопой жуй.
Например нужно на задание, а патронов нет и купить не на что. Пошёл, заработал как–то.. Или покупка дома в какой–то части города выливалась бы в непростой и долгий труд. Вот тогда бы было бы максимально интересно.
yyy: Взяли бы тогда уж, и скрестили Гта и Симс, прости господи.
zzz: — Фрэнк, ты сделал дело?
— Да, Микки.
— Я хочу знать, как эта гнида сдохла.
— Застал его в бассейне с парой шлюх. Кретин даже не рыпнуться не успел, пока я убирал лестницу.

zot-inside: на работе девушка выдала системному администратору: "Слишком медленный интернет, сделайте мне выход в сеть не через ай пи". Таких круглых глаз, как в тот момент у админа я никогда не видел)

xxx: до сих пор не могу поверить, что ты избавилась от этой пиявки! Поздравляю!!!
yyy: ну... вообще-то, это он нас бросил ;)
xxx: милочка, запомни, если ты на ручках нежилась и потом БАХ(!!!) об пол, тогда тебя бросили.
xxx: А если ты по собственной глупости повелась на голые понты и посадила себе на шею некую липкую пакость, потом несколько лет изматывалась таскать и его самого, и вашего общего ребенка, а он паразитировал на тебе и (прости уж!) регулярно испражнялся на вас обоих не слезая с шеи, и вдруг чудесным образом он от тебя отцепился — это называется "освободил"!

Misericorde: а я какой, умный, добрый, верный или красивый?)
Март: ну давай идти от противного
Март: до красивого тебе еще -10кг жира и +15кг мышц
Март: добрые по заднице не бьют
Март: а для верности тебе еще мозги надо

Статус у девушки в онлайн-игре:
О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее

Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на:
Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее.
А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;)

Детка: Я со смайликами не абщяюсь.

@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть - можно руки подкачать.

ххх: есть патент или копирайт на огонь?
ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

с хабра к новости про гибкую "электронную кожу", которая может "чувствовать" прикосновения, определять температуру и влажность:
Scrooge2: Натянут на терминатора — знаем мы этих учёных!

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"
yyy: а бывает статический водный поход?
xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

В начале зимы поехали с друзьями на первый лед (рыбалка), приехали рано, еще темно, машин на берегу довольно много, но на лед никто не торопится, мелкий колючий снег и ветер. Решил сходить отлить, заодно и лед посмотреть. Возвращаюсь в машину, глаза слезятся, плюхаюсь на сиденье, смотрю мужики уже чай разливают. Далее диалог.
-Уже чай пьете?
-Ага!
-Ну тогда и мне налейте.
Пауза, водитель удивленно:
-Парень, а ты в свою машину сел?
Вылетел с тысячей извинений, наша стояла через одну, друзья все это видели, подумали что знакомых встретил.

xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций
xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть
xxx: сама ты их никогда не используешь

yyy (21:02):
лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит.

xxx(21:02):
а точно покрывало?

xxx(21:11):
yyy, ты куда пропал?

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"

xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля.
xxx: Обожаю эту страну

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить
ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю
ХХХ: я надеюсь на это

Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя.
Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила?
Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.

ххх: ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?!

Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе:

Bullean:
Ничего вы не понимаете. Это же новые ощущения, адреналин:
Выпил воды за сто тысяч - взбодрился, сразу захотелось устроиться на новую работу
Выпил трёхдолларовый коктейль за 150 - сразу выброс адреналина, горы можно свернуть. Говорят, если заказать там поесть, то видно, как волосы на груди растут прямо сквозь рубашку.

Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)

xxx: Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?
XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?

У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

xxx:
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

xxx: У нас работает парень - самый стереотипный программист, что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте.
xxx: Одна беда - работает он помощником менеджера. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный.
xxx: Часто думаю, что они на спор местами поменялись.

xxx: ...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...

xxx: Прикинь, я - мудак
yyy: ???
xxx: По версии Ромки.
xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
yyy: А ты куда возил-то его?
xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы:
ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...

Представьте мой шок, когда в реферате по общей геологии я читаю копипасту из интернета:

"Песчаник — блок, который можно скрафтить из песка или найти в природе. Используется для строительства сооружений, например, песчаных замков или пирамид. В отличие от песка или гравия, песчаник не падает вниз, а висит в воздухе. Песчаник обычно генерируется в природе на глубине 4 блока под песком. Песчаник может быть использован для создания плит".

Мамульке какой то гений сказал, что против огородных вредителей отлично действует шампуни от блох для домашних животных. Мамулька безвылазно живет за городом, так что квест на покупку зелья получила я.

Мой диалог с продавщицей в зоомагазине:
Я: Девушка, а можно какой-нибудь недорогой шампунь от блох?
Продавщица(П): Конечно! А вам для кошечки или для собачки?
Я: Вы знаете, вообще то для редисочки...
(П): О_О

В итоге сбежала не купив шампунь, пока скорую не вызвали =))

Поехали с другом на пляж. Искупались, загораем. Вокруг очень много малышни бегает, прямо практически по лежащим людям, чуть поодаль ихние мамашки и бабульки расположились. Рядом с нами стайка мелких куличики из песочка лепит. Мы от нечего делать глядя на них детство вспомнили. Болтаем о жизни, что-то машинально ваяем из песочка. Через какое-то время краем глаза заметили, что окрестные мамашки с бабульками стали резко подрываться, хватать своих чад за руки и с шипением от нас оттаскивать, при этом очень неодобрительно на нас косясь. Еще минут через пять вокруг нас обрадовался вакуум. Как-то не придали этому значения, разве что тишине порадовались. Позагорали, оделись, собрались уходить. Случайно взгляд упал на наши куличики. Только тут поняли, что я слепил голую бабу без головы и рук, а друг - хуй в человеческий рост с глазами и крылышками...

Furisubi нервно наблюдает за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу
Furisubi: Главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей
Furisubi: Кто их знает, гопников полосатых

Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy Что так?
Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров
yyy> компакт-диски от мух не надо?
yyy> и mp3 от моли

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

MrY: стирать? носки? у меня носки были, фирменные, в магазине сказали антибактериальные и можно месяц не стирать! только они не фартовые были, я через пару недель с друзьями всеми поругался...