Мобильный Цитатник

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

В аське с мужем, оба на работах:
М: я хочу тебя!
Я: мась, дофига работы же, не дергай
М: очень-очень дофига?
Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает
М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил

Обсуждение Skype c хабра:

cjmaxik: А потом докажут, что с помощью него передают ссылки на аниме с мальенькими девочками, и вообще запретят законом.
bazzilic: О, а можно я Почтой России отправлю ссылку, чтобы её запретили?

NikitA: Дочечка квест придумала: Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха-как в садике!

ххх: ты чего такой сонный?
yyy: жена от мамы вернулась, не выспался.
ххх: это ты похвастался или пожаловался?

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

36-летний житель американского штата Теннесси подал в суд на крупнейшего производителя техники Apple, обвинив компанию в том, что по их вине он стал зависимым от порнографии.
По словам мужчины, он «подсел» на фильмы для взрослых, как на наркотик, сделав несколько ошибок в написании адреса социальной сети Facebook в браузере Safari.
В своей 50-страничной жалобе Сэвиер настоял на том, что по вине компании Apple у него разрушился счастливый брак. По мнению мужчины, раскола семьи могло и не быть, если бы компания «позаботилась о специальных фильтрах, ограждающих пользователей от порноконтента». Американец глубоко возмущен тем, что корпорация не предупреждает своих клиентов о том, что просмотр порнографии может привести к тяжелой зависимости.

мурочка: Он прав! Стала уважать американцев!
Игорь: А я ошибся дверью и попал из-за яндекс-карт в алкогольный магазин, стал бухать, надо подать в суд на него. АГА.

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.
yyy: аист принес? =))

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

kin6xxxxxxx: это так эпично когда в хроме онлайн тв повисает на рекламе хрома

Ребенок - мам, куда ты смотришь?
Я - смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих.
Р - зачем?
Я - хочу из лука пострелять.
Р - в рабочих?!!!

xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..

У меня был другой случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!

xxx: Ща приходит мужик: - Я возьму бумаги пачку?
xxx: С трудом подавила желание ответить "и получишь водокачку"!

Сюда:
я с вас охуеваю, судари любезные. "где, ГДЕ такие водятся??!". о, баба таскает доски огромные домой. заебись, женюсь!! о, эта готовится к зомби-аппокалипсису. бегом в загс. эта точит в танки. моя мечта!!
вам женщина нужна или грузчик? может вам сразу на мужиках жениться. а то против однополых браков возмущаются, а вас послушать, так лучший друг для вас идеальная жена.
извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются.

Я тебе поясню. Когда ты с кем-то долго встречаешься и тебя что-то раздражает, то потом кажется, что это и есть самый главный недостаток, и девушка без него - идеальна во всем. Т.е. если она пилит за игрушки - то лишь бы тоже играла, если абсолютно безхозяйственная и не поддерживает твою идею делать что-то самому, то несущая домой лист ДСП может показаться ангелом. Это потом проходит, не стоит так нервничать)).

ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
ууу: давай с плохой.
ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!

yуу: :-* засыхай мой влажный кис
yуу: П*
xхх: влажный пис?
yуу: засыпай
xхх: я влажный пис! не спорьте!

xxx: что с моря привез ?
yyy: ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку -_-

Из серии опечаток по Фрейду:

ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!

xxx: Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

XXX: Да я кремень!
YYY: Боюсь тебя расстроить, но по большей части ты водород, кислород и карбон.

Новость на Ленте: "Американец после потери сознания стал говорить по-шведски и забыл о своей жизни"
комментарий: "Перепрошило его знатно. Правда криво. :)"

<Матрёна_Сковорода> LiliT: я всю жизнь честно считала, что мой рост 173, но меня недавно измерили, оказалось 168 )))
<[PEER]Dyxa> Матрёна_Сковорода: У меня с членом так же было.

xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))

С хабра:

PapaBubaDiop:
Подумаешь, Лондон.
Еду намедни на паровозе Киев-Москва, в Харькове заходят таможенники.
- Нет алкоголя? Смотрят с обидой.- А это, что, нотебук?
- Открывайте, проверим на запрещенную информацию.

Включаю макбук, офицер уверенно тыкает мышкой в Finder.
- Ого, — думаю, — продвинутые.

Таможенник почесал кепку.
- Я не понял, а где у вас диск С, диск Д и Мои Документы??

Стив Джобс все-таки был молодец.

Дилог с форума "файлообмен":
ххх: Ищу <название файла>.
ууу: Тут смотрел? <прямая ссылка на файл на офсайте>
ххх: Я плаваю под черным флагом, сэр.
ууу: Ну, если флаг настолько чёрный, что не позволяет скачать с официального сайта даже бесплатный файл... ну что ж, плавай дальше.

Donimator: Я например неделю спал под совёнком. Иногда эта скотина мне червячков кидала, думала я тоже голодный. А у меня просто диван там.
Fawkes: что?
Donimator: Ну я на даче в дом не захожу. у меня удочка и все инструменты в саду. И сплю под ёлками. А там совы нарожали двоих, одного кто то сожрал когда он п##данулся с ветки, а второй орёт как хон гиль дон, сука. ну его мама с папой периодически насыщают. а он, гнида, меня кормит.

xxx:
Блять, когда уже снимут сериал, как сотрудник фбр вынимает такой гнусный компик Dell Latitude 4320, которому уже блеать 4 года, пытается завести его — а батарея села, подключает его к стене зарядкой весом в 3кг — стартует и ждет пока ебаная виста загрузится, а это минут 20. Потом с грустью смотрит на 2007 аутлук и 8й эксплорер, которые хотят вместе загрузится, но у них не получается. Потом значит агент достает токен с циферками, тыкает в впн — пытается соединится, оно еще думает минут 5 и только потом — он может проверить почту. Вот такой бы сериал я посмотрел с интересом.

xxx: пришел с дискотеки подшофе, хочу есть
xxx: залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит
xxx: ну я и пожарил
xxx: оказалось - это яблоки...

Комментарий к новости о введении утилизационного сбора с российских автопроизводителей:
- На погребение тоже пора утильсбор вводить, а то россияне мрут бесплатно. Непорядок.

eskander: А отсюда, дамы и господа, начинаются фотографии Екатерины. Она предпочитает производить съёмку в режимах "Туман", "Скачка на бешеном быке", "Каляка-Маляка" и практикует очень интересную технику "Как сфоткать всё что можно, кроме того что нужно"... :D

Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело – стук в дверь. Ладно – думаю – фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:
- Андрюха!.. Удачи тебе!..

Комментарий под видеоуроком игры на гитаре:

umaguzin, 15 июл в 00:15:
Хороший урок, 10 минут назад участковый приходил от соседей...

xxx: Cекретарь чуть не отправила сообщение одному нашему иностранному партнеру: "we have sent you a fucks".
xxx: Она когда-то говорила, что интернет на рабочем месте ей нужен в том числе для изучения английского языка. Думаю, таки надо ей ограничить доступ к некоторым сайтам, на которых она совершенствует свои навыки.

Катерина:
ага
у меня собака храпит круче любого мужика ))
а этот четырехлапый мужик спит со мной

Катерина:
он подготовил меня к суровой семейной жизни )))

xxx: Зато знаете, как красив шкаф, где книги расставлены по размеру! У меня у бывшего мужа был такой. Когда я как-то расставила все по жанрам, получился такой неприглядный вид, что пришлось развестись.

Объяснения сестрой ситуации на дороге.
С: Едем значит мы...
Я: Мы - это кто?
С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

xxx:
RJ-45 чуть больше, чем RJ-11
Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.
Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.
На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.

c d3:
mutex: Бле*ть, а почему нельзя сделать разъём подключения квадратным, другой круглым, а третий треугольным?
Ну не знаю, как во всех компьютерах?
И тогда замысел бога–конструктора будет соблюден.
Gorky: тогда техники разделились бы на очень умных и очень сильных.

<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
<Nastja> хм
<Nastja> почему странно?
<Nastja> вот меня например пригласят на свидание
<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь
<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?

С хабрахабра про новую Оперу:

Ryotsuke: Notes тоже вернёте?
pepelsbey: Пока таких планов нет, зато есть расширение Evernote Web Clipper, например.
empr: «Молотка у нас нет, но вместо него можете использовать астролябию».

therealrost:
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок - к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам - эмо и что начальник - зверь, довел зама до слез...

- Как проект продвигается ?
- Cтрочек 5 за неделю :-(
- Надо поднимать показатели. Выходить на 1 строчку в день!
- и в выходные работать?!

Kazaf: У нас тут каждый день такой понедельник ) Зато мы все в тонусе )
Kazaf: ну, или мы все в говне, но мне приятней думать, что это тонус.

alpha: сегодня поругалась с шефом
psi: чё так?
alpha: да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
psi: а ты че?
alpha: сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске :)

Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?

xxx: Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

@al_Guran: Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.