Мобильный Цитатник

Обсуждение фильма.

CrazyED:
Ладно, упал метеорит, на соседний дом и не нанес повреждений рядом стоящим зданиям, т.е. вес до 2 кг, все остались живы, в чем триллер? Кто-то прилетел и всех начал есть, убивать? Судя по скринам сразу после падения все разделись и перевступили в половое сношение?
больше конкретики, описание жесть, так можно и сказку про курочку Рябу описать, как триллер: "Ни чем не примечательная домашняя птица, снесла яйцо, открыв тем самым путь к обогащению ее хозяевам, но вероломный дикий зверь проживающий бок о бок с людьми на протяжении тысячелетий, спутал все планы..."

<ray|wrk> я запустил демона, он пошёл, построил себе дом в /tmp, пока он его строил, у него умер ребёнок. Потом демон посмотрел на это, зарезал трёх других своих детей и убил себя.

xxx: Вот и я дождался беременных "хочу".
xxx: Гранаты, малинки, таранки... Ерунда!
xxx: Вот "хочу мандаринок и Новый Год" - меня поставил в тупик.

xxx: одеваться как распиздяй или нормально?
yyy: нормально
yyy: стоп
yyy: НЕ КАК ПРОГРАММИСТ
xxx: костюм штоле?

купил землю, построил дом, намечается новоселье...

HamyaG: ты уже подарок мне купил?
Mishka: самый лучший подарк это тот, который сделан своими руками*
Mishka: подумай, что я тебе сделать смогу )))
HamyaG: забор мне тогда сделаешь

УазПатриот:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

С Хабра, из новости "Новый эсминец ВМС США работает под Linux"

"Журналист сайта Ars Technica посетил корабль с экскурсией и написал отличный репортаж по итогам поездки. Он также упомянул любопытный факт: капитана корабля зовут Джеймс Кирк, это его настоящее имя."

dimitrimus: так этот James A. Kirk, а тот был James T. Kirk, так что не совсем идентичны
raspezdal: да вобще враньё, у этого и корабль не летает.
Vokabre: Это первая версия. Потом будет James B. Kirk, James C. Kirk и так до космоса.

<ov3rfk0w> Что ты знаешь о неудачах? Я вот в пятницу слегка выпил и решил купить (!) лицензию (!!) на винрар (!!!) И шо б вы думали - "Error connecting to database. Please try again." на протяжении трёх часов (

Essie: я решила сделать что-то элитное универу. Делаю герб в качестве логотипа
I-330: с двуглавым ректором?

xxx: Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

Я: Милый, а в 70 лет ты тоже будешь в комп играть?
Муж: Да. А что мне мешает? Мышку что-ли не смогу поднять?

с линуксорга

shimon:
Ага, нормальные люди пишут на сях, и у них все течет да сегфолтится, зато очень быстро.
А если поменять порядок копирования байтиков в memcpy(3) на обратный, то у них КРОВЬ КИШКИ РАСП-ДОРАСИЛО...

А вот нормальные люди, которые пишут на PHP. У них всегда все как-то работает, но никто не знает, что будет в пограничных случаях: возможно, сообщение будет отправлено случайному пользователю, возможно, на сервере закончится место. Что стрясется — не знает никто, но все делают вид, что все в порядке.

Еще есть нормальные люди с козлиными бородками, мелировкой и в очках с толстенной оправой без диоптрий, которые писали бы на руби и пихали бы данные с охрененной скоростью в монгодб, да только у них времени нет, потому что они ездят по конференциям, делают в Keynote.app презентацию для инвесторов в очередной стартап, пишут бложеки

Или там, нормальные люди пишут на хаскелле. Без доктората по математике и поллитры не поймешь, что они пишут. Впрочем, это неважно, потому что они все пишут, пишут, пишут, а результата с гулькин хрен, только полурабочий полупрототип, который запускается лишь на машине разработчика и валится с ошибкой либо не делает ничего.

А еще есть нормальные люди, программы которых, по их словам, не глючат, не тормозят и потребляют отрицательное количество памяти, но они слишком заняты срачами на ЛОРе, чтобы показать хоть одно свое творение.

(m): Начитавшись про пылесосы с линуксом, представляю через пару лет разговор в секс-чате:
(m): - ты с телефона?
(m): - нет, я со страпона

xxx: Попала я тут в больничку.
xxx: Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать.
xxx: Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.

xxx: В моём случае, Удалённый Помощник - это когда пол дня добираешься на другой конец города, так как клиент удалил TeamViewer.

- ты и по субботам работаешь?
- ага
- полный день?
- нет, на час меньше. Но без обеда.

YT: да у нас вообще смешно как-то вышло. Квеста все нет от заказчика толком. И босса нет.
YT: он оставил квест в духе "изобрести велосипед". А мы велосипед стырили готовый.
RH: и костыли!!! костыли не забудьте!
YT: костыли и так есть)
RH: а деревья и говнище?
RH: ну хоть бинарное дерево, ну хоть маленькое.
YT: графы есть
YT: не дерево
RH: ааа, тогда у вас не даунхилл
RH: а Лондон
RH: графы, говнище и велосипеды
RH: классический лондон конца 19-го века

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

xxx: Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера

друг пишет с работы:
Вова (17:50): Работать осталось 10 минут...
Вова (17:50): И всю жизнь(((

xxx:
Уважаемый коллега, сейчас 1:46 пятницы. Только что скайп проснулся и внезапно выдал мне несколько ваших последних сообщений. Мы с супругом передаем вам и скайпу горячий привет и надеемся, что он застал вас обоих примерно в той же позе. На самом деле к вам у меня нет претензий, я просто должна кому-нибудь это сказать.

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

DanBass: Я бы хотел увидеть продолжение фильма ТИТАНИК
Бумо: И как вы себе это представляете? Что они построят новый и опять потонут?
argenizer: Джек, когда отвлекал Розу разговорами в воде, украл у нее бриллиант и специально утонул, в океане его спасли атланты и наделили жабрами, а когда кипиш закончился, он продал бриллиант, поменял имя на Гэтсби и начал развлекаться

Various Artist: Первый закон термодинамики: термодинамика не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

Ищем с моим парнем однокомнатную квартиру.Диалог:
- Квартира двухкомнатная, но сдают дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько?
- 18
- Дороговато конечно, может они туда ещё пару кошек подселят?

xxx: Пришла гендиректор, дала два бакса.
xxx: Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги.
xxx: Тонкий расчёт, ёпт. Я работаю в тендерном отделе.

Комментарии к фотографии двух симпатичных девушек:

MatkaEnota: :с никогда такой няши не будет
Hustla_UA: Будет, бро, не отчаивайся. Только не говори ей свой ник.

xxx:
В отделе происходит проверка старых системников и замена их на новые.
Приходит сисадмин за очередным корпусом, вскрывает его, из него вылетает флешка.
Сисадмин задумчиво на нее смотрит, потом восклицает: "О! Вот она!"
Оказалось, что эту флешку он потерял год назад... =_=

ххх: для машиниста метро свет в конце туннеля - это очередная станция :)

ххх: я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами
ххх: на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины
ххх: цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней" ))

Света: А что за плазму ты сдавал?
qx87: У нас в Сколково собирают гипербозонный плазмотрон.
qx87: Все, кто находят хоть немного плазмы, могут принести и сдать её
qx87: Как раньше макулатуру
qx87: Если вдруг у кого завалялось. От старого радиоприёмника, например

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером
xxx: косуху прям на пол ставит
xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?
xxx: он говорит: мое!
xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

xxx: Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.

xxx: В своем исследовании, опубликованном в новом номере американского научного журнала «Физиология и поведение», ученые выяснили, что в организме у кошек, когда их гладят, вырабатывается «гормон стресса» — кортизол.
yyy: а что ж они тогда лезут гладиться?
xxx: кошки, сэр.

clockworkshrimp: Придумал новый концепт-кар для "Форда". Называется Форд Боярд. Чтобы дотянуться до ключа зажигания нужно засунуть руку в мешок со змеями.

ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.

xxx:
Сегодня в магазине компьютерной техники увидел две абсолютно одинаковые коробки с антивирусным ПО Eset smart security, но на одной из них цена почему-то была на 200 рублей дороже. На мой вполне закономерный вопрос - "а в чем разница?" консультант минут 5 внимательно рассматривал боксы и вдруг его лицо начинает торжественно светиться и он выдаёт: "А в той, что дороже - более свежая база сигнатур!"

xxx: Здравствуйте! Не могли бы подсказать, насколько трудно запилить вот такие экранные формы на Java? С учетом того, что нуб в этом языке.
yyy: Такие - очень сложно. Надо постараться, чтобы на Java сделать настолько кривые формы.

Обсуждение Samsung Galaxy Round:

ххх: Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее.
ууу: Если Самсунг начнет делать и прдавать черенки, то заработает миллиарды. т.к. без черенка неудобно.

xxx: сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной.
xxx: какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.

Тим Талер: а в европе начали чота подозревать
Sokoji: выезжаем
Тим Талер: не забудь стиратель памяти
Тим Талер: а то будет как в прошлый раз
Sokoji: какой стиратель памяти?
Тим Талер: вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз(

xх: поэтому я в школе дружила с мальчиками
xх: девочки не понимали моей любви к фрост вирмам
ху: к кому?
xх: ...
xх: ну я дружила не со всеми мальчиками

С рабочей почты:
Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы.
Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

из разговора сисадминов о пользователях
XXX: я экономист/бухгалтер/доктор/юрист/статистик, я не обязана знать как называется программа в которой я работаю! Ты же системный администратор, вот и скажи какую 1С нам нужно поставить!
YYY: я не обязана всё это изучать, я просто хочу чтобы мои волосы развевались на ветру

ххх: судьба, что ты знаешь про судьбу!
ххх: представь себе, возвращаюсь я вечером от подруги, у нее неприятности в семье были, сажусь в автобус, такие в 90-х годах еще советские дребезжачие были, без сидений на задней площадке.
ххх: места все заняты, встала я на задней площадке, смотрю в окно, думаю какая жизнь непростая штука
ххх: вдруг на следующей остановке в автобус впрыгивают 2 пацана лет по 10-12 и начинают вокруг меня в пятнашки играть, пихаются, ржут.
ххх: ну я на них посмотрела, да и пошла вперед, места в автобусе много, встала так, чтоб держаться удобно было.
ххх: дальше со слов мужа, еду я в автобусе один, стоя, смотрю на свое отражение в стекле, вдруг ко мне подходит девушка, мне неловко стало, я ей что-то сказал
ххх: скоро 20 лет как вместе, а оба не можем вспомнить, что же он мне сказал )))
ххх: а сейчас все уши заткнут, уткнутся в свои девайсы. Судьба она и так и сяк, а на нее внимания никто не обращает, ну и пошла дальше.

xxx: Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить
yyy: И че?
xxx: Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести.
xxx: Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...

xxx: Таврия едет, как пишут пользователи, до 170... Только после 90 - это уже не езда
yyy: xxx - это полет :)
zzz: yyy - жизни перед глазами?