Мобильный Цитатник

xxx: Кто проживает на дне океана?
yyy: инопланетяне
xxx: Не, Спанчбоб
yyy: это по твоей версии
zzz: российский футбол проживает на дне океана

vilgeforce: Реализуемо и забитие гвоздей молотком, а смысл? Я не вижу смысла в таком способе распространения заразы.
kyrie: А что плохого в забитии гвоздей молотком? Я знаю, сейчас это не очень популярный метод, но не всегда же есть микроскоп под рукой.

xxx: ln -s /dev/urandom public_share/porn.zip

yyy: Хехе, мы так на провайдеской файлопомойке лет семь назад прикольнулись, UltimateAllStarsPornCollection.xVidXXX.zip. Самый упорный юзер слил под 200Гб, при том, что сервер докачку не поддерживал.

Pir: Троица — это три ипостаси одного Бога. 3 в 1, в общем: Бог Отец, Бог Сын и Бог Святой дух.

ilaleks: Меня всегда интересовал вопрос: бог всегда находится в суперпозиции трех состояний или при наблюдении вырождается в одно из них?

Xtnshtcgjkjdbyjq: при наблюдении он либо горящий куст, либо говорящий голубь.

sad_hare: Эльф, секс - зло.
Эльф: Это почему?
sad_hare: Секс развращает! Скажем нет разврату и грехопадению!
sad_hare: (да, мне тоже не дали)

Dickie Dudgeon: Посвящение в первоклассники как всегда не проходит без перлов! (Я звукооператор в школе) Играют с ними в игру "это я, это я, это все мои друзья". Говорят что-нибудь вроде "кто из вас не смотрит хмуро, любит спорт и физкультуру", ну и отвечают "это я...", а если не дело - молчат. Так вот, говорят: "кто из вам приходит в класс с опозданием на час?". В ответ в тишине один детский голосок: "Это Диииима!"

С d3:
TrenchFouch: Одна моя знакомая, ирландка, проживающая в пригороде Парижа, каждое воскресение утром ходит в булошную в домашнем халате и комнатных тапочках.
hohoho-bear: Это по–французски или по–ирландски?
TrenchFouch: Это по–фигически.

gnido: как вы трейдингом занимаетесь??? Это же жесть! Торгую меньше недели на копеечные суммы а уже гузел сжимается и волос седых прибавилось.
kazyabr: gnido, а вот так и занимаемся :) У трейдера яйца стальные, но покрытые седыми волосами

Обсуждаем на работе лучшее время для кодинга:
xxx: лучше всего после 22-00 - тихо, никто не мешает, ничто не отвлекает
yyy: ага, только клавиатура на лицо давит

xxx: Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно
Врач: имя ребенка
Молодой отец жене: Ооооль
Жена: б.., как у тебя
Молодой отец (после некоторой запинки): Максим
Врач: отчество
Молодой отец, жене: такое же да?

ххх: а как ты инет починил?
yyy: паяльником
xxx: tcp пакеты запаял, чтоб содержимое не вываливалось? :))
yyy: нет.
yyy: дежурному инженеру в задницу засунул

УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

Сижу за компом, игра. Жена листает журнал на тему живописи:

Жена: А кто твой любимый художник?
Я: Nvidia GeForse GTX 770..

ххх: На самом деле можно поспать четыре часа и выспаться. Все зависит от биологических часов. Кто-то высыпается, проспав нечетное количество часов (3, 5, 7), а кто-то - четное 4, 6, 8).
ууу: Согласен с предыдущим оратором. Вот я высыпаюсь после четного количества часов: 10, 12, 16...

Из обсуждения мультиварки:
xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением.

Chizz: проверка математики
Chizz: что такое действительные числа?
Marina: это действительно числа, а не фигня какая-то

p1lula: каждый раз когда вижу надпись "всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...

Gleb: Задачи по физике бывают двух вилов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

xxx: А тут же как белоснежка из мультика себя ощущаешь. Белки за тобой стаей скачут, птички на руку садятся))
ххх: и тут вдруг крик: Обработайте мне рану, меня белка укусила!
ххх: А я выхожу, а на крыльце белка черная. И тут эта тварь прыгает мне на ногу и по джинсам вверх скачет. Я думаю капец, распробовала вкус крови человеческой, щас глотку перегрызет!
ххх: ну, до пояса доскакала, спрыгнула и убежала
ууу: пощадила :D

Smily: вчера отправила резюме свое. А сегодня какие-то пропущенные номера неизвестные. Но т.к. я проспала звонки, не буду перезванивать :-D
volchara: надо было сразу чужой номер давать, чтоб не доябывали звонками
Smily: действительно :-(

xxx: Сексуальные игры для программистов: заказцича и исполнитель.

Холодильник: В сексшопе никто не работает? На чем у них там учет крутится?
wPa: у них вращается

xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...

XXX: сейчас же почта оптимизировала работу с таможней
YYY: Ага, сожгла посылки
XXX: ну, завал же разгребли? задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет.
ZZZ: Опять пора жечь!

Чтения законопроекта:
1-е: русские должны жить хорошо.
2-е: русские должны жить.
3-е: русские должны.

xxx:
Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.

ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
ууу: потому что детей кормить еще надо)
ххх: умеешь ты развить тему

Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.

xxx: Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...

xxx:
На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали

из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

xxx:
Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."

sorphy-san@lj:
...Вера выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.

UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

Galina: Письмо из банка пришло.
Здравствуйте, Галина *!
C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!
Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников!
Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице
С уважением,
* Банк*
Galina: Правила конкурса
Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.
Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона?
Galina: эк ты завернул
у меня кроме слова "пиздец" ничего не придумалось...

xxx:
Купил себе на днях PS3. Принес домой, хвалюсь значит. Бабушка, 75 лет, интересуется, что за штука такая. Сказал, что денди =)
Начал подключать. Бабушка на меня так косится и говорит "А телевизор-то не посадит?! А то опять сломаешь!"

Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..
Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......

SQA: меня огорчают разработчики качеством своего кода
MQA: неужели всё так плохо?
SQA: с понедельника все будет хорошо.
MQA: ты отравил всех программистов и к понедельнику яд подействует?
SQA: нет, просто у нас процесс разработки изменится. Но твой ход мыслей мне нравится!

xxx:
Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато.
"Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер.
"Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я.
Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются.
"А ютуб" - спросили мы?
"А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?"
"Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... ))
P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой...

Болею.
Хочется чего-нибудь вкусненького, но сладкого нельзя.
Муж, чтоб меня порадовать, принёс мне кусок дорогого сыра (люблю я сыр, очень).
Со словами:
- Память о себе!
Нюхаю... Сыр пахнет как в рассказе Джерома К Джерома...
- Уууу! Он же носками пахнет!
Муж с гнусной улыбочкой:
- Я же тебе говорил: это память о себе, когда меня нет рядом!

Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре:

webhamster:
А я один раз показал такому же преподу жопу.

В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу.

На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.

- Ну, как xxx? такая же дура как yyy?
- нееет, она совсем другая дура

xxxx:
Шутники до инфаркта могут довести реально.
Иду вечером из гаража домой. Уже смеркается. Прохожу мимо мусорных контейнеров. Краем глаза замечаю что то странное. Поворачиваюсь посмотреть и меня накрывает тихим ужасом: из контейнера торчат чьи то голые ноги. На подгибающихся ногах подхожу поближе и обнаруживаю, что это нижняя половина манекена из магазина. Отлегло. Захожу в ближайший гараж полюбопытствовать откуда такое счастье в мусорке взялось. Там знакомый сидит с ополовиненой бутылкой водки.На вопрос отвечает: Эти юмористы, ихнюю маму, из соседского гаража, опять про их маму вставка, нашли на складе поломанный манекен, притащили его сюда; пока я на улице работал тихонько подложили его мне в гараж и накрыли простыней. Я когда зашел и все это увидел, чуть не окочурился. Когда разобрался, доломал его нахрен и в мусорку выкинул. Вот стресс снимаю. Будешь со мной? Допили. Теперь я на всякий случай контейнеры эти заранее издалека разглядываю.

Обсуждение новости "Метро Киева может наполниться звуками природы" на сайлоге.ру:

SAnd: Требую охоту львов ночью в саванне! И свет в вагонах в тоннелях выключать.

bormor: Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее...

Кот: у нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии
Кот: недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать...
Кот: они и вышли....с базы...совсем вышли
Кот: гендир звонит нам говорит, а нах они все вышли то? бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла

xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?
Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся :)