Мобильный Цитатник

Кстати, тоже была история связанная с рецептом:
Выросло как-то в дерефке немеряно яблок. Куда деть не знаю. И тут дружбан рассказывает как ездил к своей маме на юг и пил там изумительный сногсшибательный (в прямом смысле этого слова) сидр. Я незамедлительно потребовал его рецепт. Он позвонил своей маме и передал мне трубку:
М - Записывай!
Я - Готов. Записываю.
М - Берешь пустую 3-х литровую банку. Стерилизуешь.
Я - Ага. Записал.
М - Далее покупаешь 1 литр водки.
Я - Ок.
М - И 2 литра яблочного сока.
Я - Понял.
М - Затем это смешать в 3-х литровой банке, но не взбалтывать. Сидр - готов!
Я - Ага.........ээээ.....в смысле готов?)

xxx: в фбуке реклама: "Платье цвета сахара, или Как удовлетворить символ наступающего года".
xxx: я боюсь представить себе ситуацию, когда тысячи семей в новогоднюю ночь будут удовлетворять синего коня.

xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться, у неё нет члена (к счастью)
yyy: но да, помирился )

- Зай, извини, но в субботу не получится =(
- Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер".
- Прям совсем никакого? А если я заболел? =/
- Ты реально заболел? =(
- Угу... У меня растяжение рабочей недели.

xxx: В конце третьей недели заказчик обрадовал
xxx: "У нас _небольшая_ проблема. Мы вам дали не ту ветку исходников."

Ирина: вот как объяснить яндексу, что я уже купила пальто, и билет на самолет Курск-Питер смотрела на всякий случай?

ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота

с хабра

sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

xxx: У нас в проектах бардак и очковтирательство, подделывание статистики, smokes and mirrors, а также маты в бизнес переписках. Еще мы регулярно эскалируем и фолловапим, переключаем ответственность и пишем репорты.
xxx: Говорят, где то еще есть программисты, но я их не видел.

xxx: В конторе запретили мессенджеры и чаты (типа бесцельное расходование бесценного рабочего времени). ЭТИ додумались. Создали в общей шаре папочку и там текстовики создают "ник+номер". У всех по времени отсортировано. ЧАТЯТСЯ...

Обсуждение соц.нормы на электричество на ixbt:
Hexen: Скажите, 70 кВт это на квартиру или на человека?
wowa55: Это на холодильник.

xxx: А черепаха, если без панциря, она какая? Голая или бездомная?
yyy: Мертвая она.

xxx: Всем известно, что Геннадий - образец доброты и сопереживания. Что Геннадий любит котиков и красивое. Но если к Геннадию подойдут юные хунвейбины из "антитабачного патруля", они крепко получат в табло. И это будет торжеством правды и духовности.

zzz: При попытке закурить на улице (!) на Манхэттэне (лет 15 назад) ко мне подошел не юный хунвейбин, а вполне зрелый черный шкаф в форме, и безупречно вежливо попросил сэра либо погасить сигарету, либо пройти на хер от вверенного ему билдинга, поскольку кусок улицы возле билдинга - "частная собственность, сэр", и курить здесь нельзя. Законопослушный сэр в табло шкафу давать не стал (рост сэра 1.90, а табло находилось на десяток сантиметров выше, и вообще, здесь вам не там), прошел на 50 метров дальше и повторил попытку. От входа в следующий билдинг отделился еще один шкаф... сэр не стал ждать продолжения, а убрал сигареты, ускорил шаг и, проклиная пресловутую американскую свободу и город желтого дьявола, удалился в сторону станции метро ...

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая
- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

ВоВаH250: странный вопрос. А фоторамкой можно фоткать? :)
CHATsky: Если фоторамка умеет фоткать, то это уже планшет.

xxx:
Когда-то в середине 90х отец привез мне из-за границы электронную игрушку с дисплеем, наподобие "Ну, погоди", только импортную, из-за чего у меня во дворе временно повысился рейтинг. Никто, вне зависимости от интеллекта и возраста, не понимал, как в нее играть. В игре участвовали машинка, танк, гусенок и электростанция. Все они послушно реагировали на кнопки, мигали, пищали, перемещались и загадочно взаимодействовали. Я часами жала на кнопки, пытаясь постичь явно неземную логику этой игрушки, и даже достигала каких-то результатов, но совершенно непредсказуемым образом.

xxx:
Это я к тому, что испытываю вполне знакомые эмоции, работая с новым программным комплексом документооборота нашего любимого банка...

xxx:

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

(под постом с голой девушкой)
Kaesse: Вот мне интересно, зачем люди постоянно «требуют имя няши»?
RaccoonEfistafi: Нужно узнать имя прежде, чем дрочить. Джентльменский принцип

Офисная примета:
"Пропали обои с рабочего стола - закрывай браузер и прикинься что работаешь."

Евгений: я финансовый аналитик и у меня месячные....но я не хочу месячные, я же мальчик!((((

Разговор двух юристов.

Anna: смотрела синонимы к слову "прошу". было круто. Прям вижу как в заявлении "основываясь на вышесказанном, выканючиваю..."
Anna: или еще молю
Anna: припадаю к стопам. Хороший отзыв на исковое

Обсуждение Sony Xperia Z Ultra (6ти дюймовый плафон)

xx: купил сабж на днях, все нравится... даже перестал зеркалку с собой носить
yy: больше в рюкзак не помещается?

Из диалога о ревности:

xxx: я глеба ревновала поначалу, а потом перестала. по очень грустной причине. я осознала что он нахрен никому не нужен

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

xxx: Ещё одно ощущение сродни оргазма: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска....

Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
- Алё, техподдержка? У нас ничего не работает!!
- У нас тоже...

Дарёнка :
ты же вроде только на аллергию жаловался,на колы долго ездил...
Дарёнка :
*уколы
mmx_166 :
ухахах
новое слово в медицине - КОЛЫ!
mmx 166 :
Медицинский центр Ивана Грозного предлагает услуги: колы от аллергии. лечебное отрубание гововы, терапевтическое четвертование, расслабляющая порка плетьми. Боярам скидки.

xxx: Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский? >_<

xxx: Как это, однако, замечательно - в рабочее время читать на википедии статью о прокрастинации.

Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?

С Хабра: ностальгический пост о событиях, которые повлияли на развитие в детстве.

Powerhead: Я конструировал камеры пыток для тараканов. Тараканы у нас дома часто кончались и я ходил со спичечным коробком просить оных тараканов у соседей.

08.10.2013
ххх: Очередной сотрудник ушел.
ууу: Кто на этот раз? Куда переманили?
ххх: Пётр. Никуда, эмигрировал )))
ууу: Друг, проверь-ка трактор )))
ххх: ))) Да что тут спиздить-то можно?

29.10.2013
ххх: Ссука, этот мудак клиентскую базу продал!!!

Ваню в детском садике укусила девочка.
Настин папа дома говорит: "Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?!"
3-летний ребенок совершенно серьезно отвечает: "Нет, дедушка, это не любовь... это проблема"

xxx: Это было плохой идеей положить размораживаться под проточную воду Фарш! (

Клавдия: Звонит нам сейчас женщина (как Ольга говорит, по голосу "Рога и копыта"):
Клавдия: - А можно Машу?
- Маши нет, она у нас в декрете. А что хотели бы?
- Я тогда попозже перезвоню!

XXX: с тех самых пор, когда начали думать, что оперативная память и дисковое пространство дешевле труда программистов %) пара кликов в Visual Studio - и перед тобой хелловорлд на 100 мегабайт.

xxx: Я разослал штук 15 резюме, прежде чем осознал, что на аватарке почты, с которой я их отправлял, стоит Микимаус, вырывающий себе глаза :(

ЖЖ roman_shmarakov: Был поражен вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

YYY: Привет, как твое ничего?
XXX: омерзительно
YYY: Что случилось?
XXX: НИЧЕГО((((
XXX: ничего, блять, не случилось и это меня угнетает
XXX: заходи, кофе попьем

Красота_в_положении_сидя: а мой знакомый этих мелких собачег "кормовыми" называет. по аналогии с хомячками для питонов...

Ирина: привезла шпинат из деревни, читаю рецепты, из него готовить, как из топора, любое блюдо. надо буквально добавить сметану сыр лук масло яйца картошку лосося!!
спрашивается, если у меня всё это есть, нафига мне готовить из шпината?!

Ирина: Щи рахмановские:
осетрины, рыбы частиковой крупной, рыбной мелочи для бульона, корня петрушки, корня сельдерея, муки, шпината, щавеля, муки, топленого масла, сметаны, зелень, соль, перец по вкусу, яйцо.
да это я и без шпината поела бы

Аня:
нет, без шпината СОВЕРШЕННО другой вкус! ))

Из камментов в ЖЖ к статье о работе в такси.

wiktop: Я в германии студентом еще на такси подрабатывал. Один раз мужик посадил на переднее сидение огромного пса, дал денег, сказал куда отвезти. Я его всю дорогу боялся и поэтому общался с ним о погоде, о дорогах и т.п. пес не отвечал, тока посматривал на меня подозрительно.

xxx: Была у врача.
xxx: Анамнез порадовал: перенесенные травмы - отрицает, инвалидность - отрицает, что-то еще - отрицает. Все отрицает.
xxx: Ну ничего, на следующем допросе расколем...

Дарья: блин. мало того, что у меня больничный, теперь мне надо объяснительную написать, как я разбила колено, для отдела кадров.
Анна: зачем?
Дарья: говорят, так положено. может, поржать хотят? )))
Анна: напиши - в связи с тяжелым материальным положением и неимением собственного жилья, маленькой зп, приходится снимать угол в темном бараке. стыдно ли тебе сейчас, отдел кадров?

Rekken: Тут одна барышня давеча спрашивала с негодованием,- почему в онлайн играх все поголовно качают персов? Мол, что за странная любовь к войску угнетателей, почему нельзя прокачивать спартанцев или хоть, для разнообразия, тех же римлян?

1111> петя походу решил подкатывать к машке
2222> Это тебе Петя хвастается или Машка жалуется? :)

С Хабра:
Senecarus: Я раньше тоже был перфекционистом, когда программировал. Став руководителем, ответственным за успех, а следовательно за деньги, я стал молиться на говнокодеров.

Два дня практически безвылазно играла в "Старкрафт: Сердце роя". Вечером вышла покормить бездомных кошек. Они, завидев меня издалека, передают по цепочке информацию, поднимают хвосты бодрыми трубами и несутся навстречу. Из всех кустов и щелей стекается ко мне усатая публика. А я возвышаюсь над ними и хочется мне раскинуть руки в стороны, злобно захохотать в небо и произнести "Я. Это. Рой".

xxx: А статья баланса РСБУ "перевод молодняка жывотных в основное стадо" как-то кореллирует с испытательным сроком ?

С сайта кулинарных рецептов:

Изюминка: Сделала, завтра попробуем, что получилось.
...
Макс: Ну как, попробовали? Завтра уже настало, с вами все в порядке?