Мобильный Цитатник

xxx: В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять - полный.
xxx: Теперь я вырос.
xxx: Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи
xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет
xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем...
xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру
xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители
xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс
xxx: она читает вслух
xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"

Lin: предки нарубили четыре мешка грибов
Lin: жгут, однако
sestrasha: как сказал папа, впервые пошел за грибами с топором

Артём: Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.

С женского форума:
xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол?
<ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное
<ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то
<joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...

yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем.
ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-)
ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять

xxx: Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

drblack:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
­
Handur:
это.... великолепно

помогаю другу вешать кухонный гарнитур
xxx: я пойду тогда уровень привезу
yyy: пивка по дороге купи
xxx: а зачем тогда уровень везти?

ххх: Вот все ругают отечественный автопром. А чего люди ждут-то от отечественного автопрома?
ууу: Ауди.

xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

xxx: Коллега по внутреннему мессенджеру написала сообщение: "коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз".
xxx: Ох уж эти грамотеи...

Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

funky_little_daemon: у старинной подруги обнаружэны бисексуальные наклонности. Сама призналась. Это плюс или минус для жэнщины?
KPY3EHIIITEPH: Она заиппала не только мужа, но и свекровь? :-)

Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?")

hipster:
Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит.

lady_sabbath:
А ты не шутишь?)

hipster:
Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.

Заявка в техподдержку:
xxx: Добрый день! Принтер НР LAZER J1160 печатает очень светло-светло, замена картриджей не помогает. Просьба заменить картридж.

xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил..
yyy: я тебя поздравлял
xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..

ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((

lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение.
lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева.
lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms:
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Из обсуждения огромных Белазов:

ххх: Интересно, а как такие самосвалы от завода до карьера добираются?
ууу: На специальных самосваловозах же!
zzz: a вы, я так полагаю, самосваловозовед?

xxx: самый доходный бизнес - это наркотики, торговля оружием и проституция
yyy: нет, самый доходный бизнес сейчас, это продавать жопорез в роуминге

xxx: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy: А собак где брать?
xxx: да по знакомым :)))
yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!

xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".

xxx: съел кусок хлеба с плесенью
xxx: сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Блять, суки нахуй ебаные охуели в пизду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла"
yyy: Так прям и говорит?!
xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...

qwerter: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают
vejuclea: qwerter: А ты рога дома оставляй

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии".

Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере:

xxx: Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем.
Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз.
yyy: Все-таки надо быть оригиналом - лететь бизнесом и готовить на утюге... ))
а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг
xxx: Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.

xxx: Ну и как прошла оперативка?
yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.
xxx: Ну а тот чего?
yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

caypman: Ну честно говоря игры-то у Blizzard уже не те что раньше. Красотища невозможная, играешь радуешься ... первые 3 недели, а потом становится просто скучно. Вот лет 10 назад, как засядешь, так через полгода очухаешься. Ни одна последняя игра не цепляет. Ни новый WoW, ни Diablo, ни Hearts of Stones(угу, позвали на закрытый бета тест).

pinkdot: А вот помню кубики были.
рулили неимоверно полтора года. С полугода до двух лет.
Да и позже периодически напоминали о себе. В качестве основы для крепостей в которых солдатики от "большой берты" прятались.

xxx: В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

из жж (обсуждение редких имён)
tanec_izmenenia: У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.
После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.

irko: м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, офигевает и сбегает от такой логики...

Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.

xxx:
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
- Тупой лифт, опять кнопку заело!
- Это не кнопка заела, это лифт застрял.
- С чего ты взял?
- Я в нем сижу...

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени:
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА)))

xxx: Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части нашего районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"

xxx: А бтр-82 десантируется парашютным способом?
yyy: Десантируется. Но только один раз - сильно гнётся в процессе.

Письмо нашей уборщицы начальнику)

Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.

xxx: это Питерские войны
ххх: эпизод VI - возвращение Боярского
ххх: переходи на Петроградскую сторону, у нас есть корюшка!

ХХХ (про школьников): детский роман в самом разгаре: он создал для нее в "майнкрафте" отдельный мир, где они гуляют вместе, собирают ресурсы, строят домики - только вдвоем; она создала в "варфейсе" свой клан и первым пригласила его и назначила своим лейтенантом. дас ист аллес зо романтиш!

xxx: вот не знаю - мой муж дебил или гений
xxx: нашел он у себя в инструментах какой-то датчик и впаял его в укулеле. в укулеле блять! воткнул все это дело в усилок и теперь на перегрузе сидит ac/dc играет! на УКУЛЕЛЕ!

Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)

Из блога аспиранта-генетика:

cyrridwen: У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"

westside:
А htc сократит время зарядки втрое, уменьшив ёмкость АКБ вчетверо

xxx: когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов? :/