Мобильный Цитатник

xxx: честно говоря, когда люди 1995г.р. выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится страшно...
ууу: им тоже!

elis_per: В майском номере журнала психиатрических исследований сообщили, что паралич области между бровями с помощью ботокса значительно улучшил состояние лиц в депрессии.
zloradskij: Неудивительно, ведь это блокировало мимические мышцы, необходимые для создания из них кислых рож. Уверен, еще большего эффекта можно добиться, сузив слезный канал (чтоб не плакали) и заблокировав голосовые связки (чтоб не ныли). Тогда пациент будет вынужден выражать чувства не иначе, чем рукоприкладством, что моментально поставит его на путь излечения, ибо это - активная жизненная позиция!

ealand: вчера шаблон еле выдержал, но после превратился в эпик фэйл
Небослон: это как?
ealand: в общем заказал дней 10 назад футболку околодизайнерскую с ебея, почту каждый день проверяю, квитанций не было, тут звонят вчера днем с почты
ealand: бла-бла, у нас тут посылочка ваша, приезжайте-заберите, квитанцию прям при получении заполните
ealand: забираю, дома открываю - опа, пришла уже футболка, правда, расцветка чуть отличается, но оно то самое, и за 10 дней всего!! шок, радость, мысли "наконец-то почта работать начала нормально, да еще и пере НГ, в завал", шаблон трещит.
ealand: сажусь за домашний комп, а там как раз страница трекинга открыта, смотрю - а нифига, даже таможней еще не принято, думаю, так что за нафиг?
ealand: и тут меня осеняет - лезу в историю заказов, смотрю - и точно, я такую же майку уже заказывал, подождал, не дождался, получил рефанд и забыл...
ealand: правда заказывал в апреле, и вот она-то до меня и доехала, пробил по трекингу
ealand: в общем, это к чему - может, вино почтой России посылать будем? глядишь в цене прибавит здорово, пока дойдет?

- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.

Дарья: если подключится к вафле офисной. кто это может увидеть?
Макс: тот, кто умеет залазить на маршрутник, в настройки
Макс: вряд ли у кого-то из ваших стоит софтина для слежения за подключениями
Макс: т.е. в твоем случае этого не заметит никто
Дарья: а так просто сидя за компом не увидит не кто?
Макс: нет
Макс: ты думаешь, у всех сразу баннера повылазят на пол-экрана? )
Макс: "ATTENTION!!! ДАШКА ПОДРУБИЛАСЬ К ВАФЛЕ! ATTENTION!!!"
Макс: и свет меркнет, а из стен мигалки красные так ХУЯК!
Макс: и сирена такая ВВИИИИИИИУУУУУУУУУ!!

Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

seoшник: Добрый день, Светлана. У вас в новой категории "Новый год", последний абзац в тексте содержит перечень ключевих слов.

клиентка: А нам программисты посоветовали, и еще сказали жирным выделить.

Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.

Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг

CherryJB: Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.))

xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда(
xxx: никто не дает! расстраиваюсь...

@ndy гг, счас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег? %№%*@#$^%.."

xxx: О некоторых программистах создается такое впечатление, что они и детей будут называть Ребенок_1, Ребенок_2 ...
yyy: Не-не-не, у настоящих программистов будут Ребёнок_0, Ребёнок_1 и т.д.

Стоим с Антоном перед спуском с горы, цепляем крепы на сноуборде, диалог:
- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро
- И жопа на следующий день болела!

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.

xxx: Cидим, играем в дотку, все на англ язе пишут в чат
xxx: И тут кто-то по русски написал
xxx: И все оказались русскими

xxx: Случайно родилось в качестве очепятки во время бурного диалога: блондинка до мозга ногтей

секретарша пришла злая и заявляет возмущенно:
- сходила в аптеку, эти аптекарши ни черта не знают!
- что случилось? - спрашиваем
- да я забыла название таблеток, а она вспомнить не может!!!!!!!!!

xxx: Зоопарк замерз, утки сидят на льду как долбоебы
xxx: Они не полетели на юг, думали как всегда будут подогревать воду, а их наебали
xxx: Потому что жизнь -- боль

Вербицкая: у меня личный кабинет с видом на кладбище со знаменитостями
Wsewolod: ухты, в случае апокалипсиса тебя сожрут знаменитые зомби
Wsewolod: а я буду жрать простых людей

(Обсуждаем новость о том, что призывники теперь должны будут стричься за свой счёт)
yyy: Чего, серьёзно что ли? Ничего себе!
xxx: Ну да. Так раньше вообще нужно было на службу со своим конём являться.
yyy: Серьёзно? Это когда так?
xxx: Да при царе жешь.
yyy: Походу скоро, чтобы записаться в танкисты, надо будет со своим танком приходить. А уж если служить на подводную лодку наметишься...
xxx: ... ну тогда придётся всем вместе скидываться!

С OpenNET-а про рейтинг предпочтений пользователей Linux

Аноним:
Видимо, это нормально для печатных изданий о Линукс. Помню, Линукс Формат сравнивал дистрибутивы, и, среди прочих, был там критерий "простота установки для новичка", по которому Дебиан получил 5 баллов, а Дженту - 4. Я себе в красках представил бородатых редакторов журнала, сравнивающих дистрибутивы:
- Ну, насколько просто сейчас установить Дебиан?
- Несложно, далее-далле-далее-перезагрузка. Я думаю, 5 из 5. А как с Дженту?
- Ну, тут надо разбить вручную диск, отформатировать разделы, подмонтировать их, включить своп, скачать и развернуть stage3...
- Да, это немного посложнее... 4, я думаю?
- Ну да, четыре - в самый раз.

(xxx выбирает стиральную машину в интернет магазине)

xxx: о, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз - 5 килограмм.
yyy: ну отлично. маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
xxx: а кота то зачем?!?!?!

Комментарий к фото о новости про подаренные автокресла мамам в роддоме

Uhastik: А на фотке такой бутуз лаапочка :)
Elektronik: Что сразу бутуз, нормальный в меру упитанный мужчина. А каким должен быть инспектор ГИБДД, худым что ли?
Uhastik: Смешно!, но я вообще то про ребенка:)

Kisslove: а как, кстати, правильно писать "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
Selivanoff: Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

xxx: В Индии питон отобедал пьяным индусом...
xxx: Интересная идея для антиалкогольной компании.

Из обсуждения факапов с факелом.
Михаил Гатлинг: Мне кажется совковая паяльная лампа надежнее
Михаил Гатлинг: Реже гаснет и безопаснее в обращении.
Михаил Гатлинг: Могли бы на нее пафосный пластиковый кожух одеть.
Михаил Гатлинг: Была бы отличная метафора нынешней Роисси
Михаил Гатлинг: Наследние совка, обернутое в пластик для вида.

Я: Надо уже думать о подарках на НГ
Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...

xxx: Папа (76 лет) рассказал одну историю. Заходит он как-то раз в незнакомый магазин, для ремонта кое-чего купить. Подходит к продавщице (магазин пустой), а она просто жутко угрюмая, ну вы знаете, какие лица бывают у некоторых женщин за 30. Он смотрит на неё и полушутя говорит:
- Женщина, вам бы так подошла улыбка.
xxx: На что получает гениальный ответ:
- Не хватало мне ещё на рабочем месте улыбаться!

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

C 4pda:
ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.

Удивить меня трудно, но Сбербанк превзошел сам себя. В МАЕ подписала с ними договор об эквайринге (терминал оплаты по картам). Через ПОЛТОРА месяца позвонил техник, лениво выяснял, какой тип подключения к интернету в наше конторе. Я работала последний день перед отпуском, попросила позвонить через 2 недели, назначить день установки. Больше я никого из Сбера не наблюдала ни воочию, ни по телефону.
И вот сегодня, 26 НОЯБРЯ, Сбер прислал мне письмо, что разрывает договор с нашем ООО, т.к "обороты по картам составляют 0 тыс. руб.".
Не удержалась, послала начальнику отдела письмо с благодарностью за отличное обслуживание.

vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco:
- приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет..
- и как оно?
- хреново.. везде посылают..

xxx: Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

xxx: Делают мне щас откосы на окнах. Тётка-ремонтник видит у меня в углу какой-то безымянный цветок и говорит - "о, а у меня такой был, большой вырос. Потом я узнала что от него у человека голова болит, и отдала его. В поликлинику."

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

- А я сегодня барабашку поймала, даже два раза! Помнишь, я про пятно света у кровати рассказывала, которое исчезает, как только привстаёшь рассмотреть? А еще он в дверь ванны стучит, когда я одна дома моюсь: умываю лицо - стучит, открываю глаза - тишина. И так каждый раз...
- Уже жутко, дальше-то что?
- А ничего. Свет идет от фонаря, который редко включается. Там уголок шторы загнулся, а сидя я луч загораживаю, пятно пропадает. А стук в ванной - когда я руки под душем поднимаю, вода с локтя по занавеске барабанит. Остальное фантазия доделала.
Всё, я больше вообще ни в какую мистику не верю.

Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"

xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.

xxx: На самом деле, никакого феномена популярности Стаса Михайлова нет. Просто его слушатели - постаревшие поклонницы «Ласкового мая».

xxx: Услышал прекрасное в стиле "с как доллар".
xxx: Н как водород.

xxx: Проблема.
xxx: Купил бутылку пойла, не понравилось, решил оставить отзыв. А в процессе написания стало нравится.
xxx: Что делать?

<Денис> У нас вон кофе-машина - мизантроп
<Денис> Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо!
<Денис> Словно говорит: "Подавись буржуй"!
<Hobober> хорошо, что кофе не выплескивает в лицо :)

ххх: по названию документа сразу видно, сколько труда в него вложено.
ууу: это как?
ххх: ну вот над IMG_0783-Edit-2-Edit-2-Edit.tif.jpg сразу видно, что ебались долго.

xxx: я бы тоже на тебя жалобу накатил
xxx: тырнет им отрубила
xxx: флешки отрубила
xxx: садистка мелкая
yyy: Это месть!
xxx: за что?
yyy: Вот когда твой любимый кактус, которой ты с такой заботой растил, ухаживал за ним,
зальют чернилами (!!!) для штампов, тогда ты меня поймешь :(
yyy: А ещё они у меня из тумбочки печеньки воруют.
xxx: убил бы нахрен за печеньки >_<

xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека?
xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск.
xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

xxx: У меня QIP работает только для того, чтобы мониторить доступность интерента.

Sergey: Поверь, если армию переведут на контракт, начнутся массовые волнения. Сечёшь о чём я?
Masterstop: Массовое отчисление студентов по собственному?

xxx: ты меня видел?
yyy: где?
xxx: сообщение я имею в виду
xxx: выше
yyy: аа, а я подумал, что ты, наверное, поменяла прическу, и мне положено было заметить. а я нет. и нас ждет скандал.