Мобильный Цитатник

xxx: Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.

xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.

caxap_ok:
Возвращаясь к Илиаде. Очень длинная вещь. А еще множество кровавых анатомичных подробностей, типа вывалившихся на землю кишков, отрезанных языков и пробитых копьем черепов. А еще греки с каждого трупа сдирают доспехи прямо во время боя.

Dreadnought_179:
caxap_ok: Норм. Лутать мобов надо сразу, это тебе любой скажет

xxx: нуууу, я оптимист - и в говне можно найти жемчужину )
yyy: а не проще жемчуг искать в ракушках вместо говна?

xxx: Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам. )))

Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?"
я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок"
потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?" ))))

Из блога на покерном форуме:
xxx:
М: Говорю утром жене - Решил подойти к покеру с другой стороны.
Ж: *мгновенно* - Вместо того, чтоб жопу подставлять, решил рот открыть?

Loki3000: Я так и не понял, предложение лизнуть розетку является запрещенным материалом или нет?
alexzzam: Смотря сколько лет розетке.

xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

:(

xxx: Возьмите меня в группу вокалистом и инструмент не понадобится
yyy: вокалист у нас - какбе ядро группы
xxx: Будущее за многоядерными системами!

xxx:
Не радует меня расейский кинематограф. Хернёй страдают.
Новых идей нет - то Шерлока Холмса переснимают, то Мушкетёров...

xxx:
Ну, переснимите ещё Трансформеров. Весь бюджет вбухайте в неподвижную анимацию Оптимуса, который весь фильм сидит и рассуждает: Тварь ли я дрожащая, или десептиконов имею.

Разговор про коррупцию

xxx:
Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто
Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро
В Пензе, б&@!
Тут на весь город 20 человек могут её купить!
Трудно было их обзвонить что ли?!

комменты к фильму:

xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые.
yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога

det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати.
Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.

ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.

ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.

ХХХ: Внимание, вопрос: что это было?

УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)

xxx:
Отправили меня в командировку на Кипр.
Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, сижу в офисе на перекрестке одной из центральных улиц в городе. Тут на улице начинают свистеть, выхожу на балкон, смотрю - светофор не работает, приехали местные менты и регулируют движение, подумал - оперативно, какие молодцы.
Проходит минут 20, свистки прекратились, думаю, офигеть они свет восстановили, выхожу на балкон попить кофе, на перекрестке бардак, копов нет, светофор не работает. Смотрю на кофейню на соседней улице, копы сидят, кофе пьют, греются у газовой горелки, замерзли млин...
Это Кипр, детка!

u1: я тут по тихой грусти 3ю неделю на севере Байкала..... и так смешно отсюда читать родной форум :-) а тут меня радует термин "зимний асфальт" это когда грейдер снег снимает на гравийке и местные от радости 100 прут по извилистой дороге:-) у меня первой аж очко по тайге догоняло :-)

u2: не в Северобайкальске случаем? Я жил в 90х в тех краях, в часе езды от этого города. Пахан прикалывал как к нему друг с юга на рыбалку приезжал. Сидят на озере, кент решил на берег идти, шел-шел, увидел трещину во льду, подумал, что полынья, лег на пузо и полз хз скока, пока мимо него ЗИЛ не пронесся))

Kurisu Makise: У меня в подъезде все датчики звука выкрутили в день их установки.
Wolf Ram: Зачем датчики звука в подъезде?
Kurisu Makise: энергосбережение, человек идет, включается свет.
Wolf Ram: энергосбережение второго уровня: человек идет, свет не включается.

xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

Georg: У вас тоже йобаный предновогодий пиздец, или обычный, перманентный, вялотекущий пиздец?

Joker: у нас хронический пиздец, унылый и предсказуемый, он виден был издалека еще 4 года назад, когда мы открыли фирму
Joker: никакого новогоднего ощущения...

Georg: у нас синусоидный пиздец, возрастающий в дни, когда клиены завтра хотят посмотреть, что же мы им надизайнили. Сделал описку и не стал править. клиенты - как алиены...

Joker: клиены=клоуны
Joker: синусоидный пиздец - это прям хоть на стенку вешай :)

Georg: Да, синусоидный пиздец всегда отлично смотрится на стенке. Обычно он висит на стенках крупных корпораций в виде графиков квартальной отчетности...

xxx: Не, у меня нормальный режим дня, с 11 до 8 спать
xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера

Elly: Все-таки у каждого человека узкое мышление) На работе сегодня разгадывали кроссворд. Вопрос: "Трудяга с киркой". Мы с Настей в один голос: я - "Гном!" Настя - "Зэк!"
Оказалось, рудокоп...

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

Обсуждение статьи о новом типе памяти.
XXX: Ждать придется очень долго. Промышленные образцы рерам памяти уже более 10 лет назад были готовы, но хуникс предержал их, чтобы не вредить своему бизнесу (оперативка просто будет не нужна)!
YYY: A вечные двигатели уже лет 100 как существуют, но их не продают, чтобы не мешать продажам нефти.
YYY: Нуль-транспортировку еще в 20-ых годах американцы в Форде разработали, но гады не продают, чтобы не вредить продажам автомобилей.
YYY: А в сороковых годах британские ученые разработали универсальное лекарство от шизофрениии, маразматизма и всех душевных расстройств. Но не продают чтобы психушки прибыли не теряли.

xxx: Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
yyy: Ага, после просмотра долго думал: "нафиг я это смотрел".

Интеллигентный инженер-программист возьмет уроки китайского матерного недорого.

xxx: у коллеги дома живут попугай и кот. Оба росли с малолетства вместе, а дочка коллеги то и дело тискает, есесно, кота, говорит ему всякое, и попугай выучил разные ласковые слова.
xxx: кот вырос и увидел в попугае отличную игрушку.
xxx: картина: кот скачет по мебелям, попугай как угорелый носится от него и верещит "барсик хороший, барсик хороший"
xxx: а попка-то, к сожалению, дурак.

Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".

С хабра, обсуждение слежки АНБ за игроками WoW

Animals_Amateur: Когда-то давно, ещё модемный лайнэйдж, мне представлялся, как замечательное место для встреч террористов. С учетом специфики клановых взаимоотношений и внутриигрового сленга, можно было бы безбоязненно обсуждать коварные планы и всё, чем там ещё террористы занимаются в перерывах. Потом я решил, что это какая-то лишняя сложность при низкой безопасности и придумал передачу информации через порногифы, где продолжительность фрикций соответствовала азбуке Морзе. Потом мне позвонили из АНБ и сказали, что им очень нужны такие фантазёры на службе родине. Но родина у нас разная и я отказался.
iavael: Непонятен переход от «придумал» к «позвонили». Стоит ли уже одевать шапочку из фольги?
Animals_Amateur: Лучше надеть. Но, перед этим, обязательно убедитесь, что шапочка пуста. Что сотрудник АНБ не забрался туда и сидит.

Отзыв о кофточке на сайте инет-магазина одежды: "расцветка какая-то грязно-яркая(( и по бокам сшито некрасиво, шов синий, выглядит как-то дешево.. ожидала большего за эти деньги, на дачу буду ездить, ну и на шашлыки одевать."

- Так и вижу: шашлыки в кофточке

ccrko60: У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?

ххх: У нас тут контора какая-то в соседнем кабинете офис снимает. Ну я их знать не знаю, но чувак оттуда со мной стабильно здоровается любезно. Сегодня понял почему - они у нас чай тыбзят и сахар.

О родном поселке:

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь - попадешь в магазин, направо пойдешь - попадешь в магазин, прямо пойдешь - тоже попадешь в магазин, назад пойдешь...
yyy: ... для разнообразия попадешь в дом ветеранов.
xxx: там тоже есть магазин

Новость: «Спецслужбы внедрили агентов в виртуальные миры онлайн-игр: В своей борьбе с террористами спецслужбы не ограничиваются реальным миром. Очередные обнародованные Эдвардом Сноуденом документы показывают, что агенты под прикрытием уже пробрались, например, в World Of Warcraft, где вовсю ищут потенциальных террористов.»
Xxx: Ещё говорят террористов видели в стриптиз-клубах, и казино...

xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Из обсуждения переезда в деревню:
xxx:
Все сильнее и сильнее ощущение, что под деревней ТС имеет в виду не бревенчатые хибары в лесах Северного Урала, а образцово-показательные фермы Западной Германии с обложек журнала "Животноводство", где правильные арийские фермеры шпилят сисястых доярок на пахучем сене, а в это время роботизированная доилка "Бурёнка-2000Турбо" производства BMW качает молоко прямо на завод, не забывая переводить сотни киломарок на платиновую "визу" хозяина.

ххх: я не могу с ней общаться
ххх: она пишет "чмоки всем в этом чатике"
ххх: и делает это без сарказма!

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

Awake
в теплое время года кобура на поясе опасна. Очень не советую. Слишком много внимания привлекает и стимулирует ударить сзади при грабеже.

Boba_Fett
Можно носить внутрипоясную (iwb) под футболкой/рубашкой навыпуск, делов-то.

lubezniy
А достать его когда надо из-под футболки быстро получится?

Boba_Fett
Всё получится, если тренироваться.

k1b0rg
Если че рвать на себе футболку. Устрашающий эффект не хуже оружия (типа че связываться с психом рвущим на себе одежду)

lubezniy
Возможно, для усиления такого эффекта можно вместо ствола под футболкой таскать какой-нибудь рвущий шаблон хулигана предмет (например, фаллоимитатор). Раз уж притворяться психом — так по полной.

k1b0rg
Тогда уж не футболку рвать надо, а штаны.

Провайдер в Подмосковном городе Х.
Тех. под. прислал заявку от абонента:
"абонент меряет скорость на спидтесте с острова Гунулулу в тихом океане, скорость входящая 9 мбит, и исходящая 1,5 . Спрашивает почему ведь заявленная 50 мбит"

Из рабочего чата, тема обсуждения нарядов на корпоратив.

Николай: у меня есть свитер с оленем
Anastasia: олень через горловину торчит? )))
Anastasia: простите ))))

Из обсуждения Samsung Galaxy Not 3 на димоне:

Vizual: очень люблю качественное звучание
magnus731: Извините, но обычно кто так пишет, не слушает музыку на смартфоне.
Vizual: А почему бы и нет? Я часто в поездках и мне не очень комфортно таскать с собой кучу девайсов для каждого дела. Хорошие наушники и хороший плейер с путевым экволайзером меня полне устраивают. Я добиваюсь того, что звук звучит не в ушах, а прямо в голове, посередине мозга
guardtroops: Вы просто слишком глубоко засовываете наушники )))

ххх: я только половинку съем - он и не заметит
ххх: и ему вредно много сладкого
ууу: я вот только сейчас понимаю, как мне повезло с родителями. они никогда не тырили конфеты из новогодних подарков!

xxx: помнишь, как Дейенерис лошадиное сердце жрала?
yyy: ага. страдание! превозмагание! и стоически кровищу по физиономии размазывает
yyy: и?
xxx: а теперь представь Ирку на таком ритуале )
yyy: Бггг
xxx: думаю, она флегматично сожерет сырое сердце, и попросит еще, потому что мясо на халяву, и вообще, что-то она не наелась

Solidor: Безысходность, это когда на ярмарке вакансий технического вуза стенд макдака - самый большой и популярный

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера :

Екатерина: люди из прошлого не дают нам жить настоящим...
Andryushka: пишешь, как Терминатор (

xxx: че делаешь?
yyy: в коде колупаюсь
xxx: ё! а руку помыл перед тем, как здороваться?

Из жж:
- Я вот тоже собираюсь строить дом под руководством жены.
- Лучше делай это под руководством здравого смысла.

Xxx: вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
Ууу: неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!