Мобильный Цитатник

4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработанная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь :))))))))

ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.
yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.

<Red> Не доверяю я ноутбукам... хилые они.
<Alisko> почему же, есть очень мощные
<Red> Не в том смысле. Раньше конпутер затупил - я его по сисблоку ногой пнул - он одумался и перестал капризничать.
<Red> А сейчас ноутбук отоварил кружкой и видеокарту ему поломал :(

KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, блядь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!

ххх: ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала!
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.

Nagrand: Слушай, ходил сегодня тестером устраиваться
Devcr: Ну и как?
Nagrand: Легко :)
Nagrand: Один из вопросов на собеседовании - рассказать про последний баг, который словил.
Nagrand: Я говорю: "Видели рекламу новую детского питания Хайнц?"
Nagrand: Он: "Ну да, и чо?"
Nagrand: я: "Так вот у них там на стеночке на заднем плане алфавит русский висит, а там буковки "з" и "ж"-то перепутаны!"
Nagrand: Моя работа.

Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :
Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась
Ne1my: мы с тобой бараны :(

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

XXX: я сейчас мужественно ем то, что осталось от моего завтрака
YYY: кружку от кофе что ли?

xxx: А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят...
xxx: Лучше б в ботинки нассала!

с автофорума

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум

Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?

xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!

ххх: Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам.. «Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи»

xxx: ЧТО там делают другие экипажи?!

Lakerol: у меня антикошка
Lakerol: она падает на все, кроме лап

xxx: Я, кстати, снова танцами занялась )
yyy: у меня они в служебные обязанности входят
xxx: А ты кем работаешь?
yyy: админом

Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Антошка: учила 2 дня предмет
Антошка: а оказывается, что я его уже сдала

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

irrra07:
вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?
Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.
Пяти минут не прошло и она звонит....

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Она: можно еще вопрос?
Он: да
Она: как выглядит диск С если его достать?

xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять...
xxx: Чего-то как-то страшно стало...

xxx: Так и представляю...
xxx: Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

<bfоx> маразм
<bfоx> москва присылала нам в питер дорогущий девайс во временное пользование для выполнения работы. ее сделали, девайс выслали следующему партнеру - и выяснилось, что в розетке забыли шнур питания от зарядки
<bfоx> обычный такой шнур за 30р, их в сервисе на полу как грязи
<bfоx> и теперь, блядь, после напряженной деловой переписки с москвой по распоряжению директоров этот драный шнур полетит в Волгоград экспресс-доставкой через DHL!
<bfоx> на вопрос "нахера тратить кучу денег и ждать полтора дня, когда можно спуститься в любой ближайший магазин, и купить его за 30р?!" был награжден вздрючкой и советом не лезть не в свое дело

Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети...
Я: давай для начала представим, что у нас будут мужья...
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?

Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать )

Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
xxx: Ну теперь то что уж.

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

Vayan: Нашёл на одном сайте комментарий 2001 года фаната одного артиста. Он угрожает, что любому, кто плохо напишет об артисте, отправит по почте файл размером 100 мб.

Shaber: пришло письмо из военкомата. открыл, а там реклама их автошколы. Вот он какой, агрессивный маркетинг...

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается.
xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )
ууу: как так кот?
ххх: мы ее отвезли на стерилизацию
ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали
ууу: внезапно

C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!
у: да вообще!
х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...

Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай :-)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

NOTiC: какие новости?
aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
NOTiC: а по туле?
aptem: В Туле тоже нет

ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))