Мобильный Цитатник

xxx: С Аркадием общаешься?
yyy: Ну да. Он мне даже вчера звонил.
xxx: Чё хотел?
yyy: Номером ошибся.

ххх:
Гирлянда эта на окне не провисит долго, походу. Кот ее уже отковыривает.
ууу:
В нем живет непризнанный дизайнерский гений. По-любому
ххх:
Единственное его дизайнерское решение это "здесь не хватает кота"
Что, пустой стол? Надо запрыгнуть
Что, заваленный стол? НАДО ЗАПРЫГНУТь
Коробочка? Для кота
Диван? Да тут без меня вообще никак
Эй, ты куда на кровать пошла, меня там нет!
Ух ты, ты кушаешь? Я тогда на подоконнике посижу и лапы тебе в тарелку позапускаю
yyy:
И только попробуй заявить, что у него нет чувства стиля при таком подходе х)

xxx:
Инженер по договорам на работе рассказывал (мужик 65 лет), как они в советское время с друзьями, уже зрелыми людьми, когда собирались в гости, сначала ели с праздничного стола всякие угощения, а потом через пару часов молча выходили из-за стола и шли на лестничную площадку. На лестничной площадке они на подоконнике расстилали газету, ставили бутылку, стаканы, буханку черного хлеба и луковицы
Наливали, очищали от шелухи лук, ломали хлеб, выпивали и заедали хлебом с луком
Я то про себя улыбался и думал "ишь какой совок", а потом вспомнил свой традиционный доширак в 6 часов утра после затянувшегося застолья и устыдился

спб_авто снова в эфире:
xxx: кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь
УУУ: я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька.
xxx: попробуйте утром поднимать мышку
УУУ: не могу, со спиной снова пиздец.

xxx: А вот я все жду, когда же ПиДжей станет сериал по Сильмариллиону снимать. Видимо, Игра Пристолов останется нервно плакать в углу.

с местного форума (КАПС запрещен):

юзер: ХОЧУ УДАЛИТЬ СВОЙ АККАУНТ. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?
модер: И даже это не повод нарушать правила. Устное предупреждение.

xxx: Почему на iPhone нет вирусов?
yyy: Есть, но они платные.

xxx:
на стенке скалодрома есть зацепы - камни, по которым взбираешься, и шлямбура - маленькие кольца, в которые вдеваются карабины
я взбираюсь по непростому маршруту, и задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: "Блин! Я шлямбуром колено зацепил!".
Внизу есть новенький парень, который не знает терминов.
"Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!", отвечает он.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel:

Сергей:
Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не забывать отчислять гонорар на мою карту):
- почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей
- поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб
- замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение
- пальцы веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора
- надел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом
- схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль
- показал голую жопу - переустановка Винды...

Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

xxx:
Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Муж мне:
- Блин, выключи уже свет, а!
Я:
- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!
Муж:
- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.
ууу: Фильмы?
ххх: Книги, штук 150.
zzz: Я согласен.

yyy: ты к нам подойдешь?
xxx: д
yyy: Воваа
yyy: ну ты просто охренел
yyy: нет
yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!!
yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать??
yyy: ВЛАДИМИР
yyy: ОТВЕТЬ
xxx: а

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.
Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.
Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.
Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.
Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.
Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.
Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).
Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!).
Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

На утренник мы все-таки успели!

Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж.
TEz: Разведись и не ной)
Serg: А ребенка тоже пополам пилить?
TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай, сына, и не ной.
Serg: Дожили, у отца родного совета не спросишь )))
TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке, как дед твой
Serg: Ога, с гармошкой. Знаем, рассказывали.

miles: я не думаю, что она правда лесби х)
percival-f: это нормально. в детском саду она была снежинкой, в пятом классе - Пайпер из "Зачарованных", сейчас лесбиянка вот.

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть.

xxx: какой главный закон электрика?
yyy: не ссать на провода?
xxx: заебали вы. закон ома это

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

xxx: а ты не думал стать геймером?
yyy: я пробовал уже
xxx: и как?
yyy: не получается
yyy: максимум на несколько дней хватает
yyy: я даже в линейку играл
yyy: как раз тогда радиофизику на отл сдал, так лень было перса качать)

Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там.
Василиса Премудрая: третий в списке товар
Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка
Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза
crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить
crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)

Юлия
Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

Duntik: Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников:

Вкратце, «алгоритм» примерно такой:
1)Комитет по науке не занимается школьниками
2)Комитет по образованию не занимается наукой
3)Комитет по молодежной политике не занимается ни наукой, ни школьниками, их стезя — развлекательные мероприятия
4)Губернатор перенаправляет письма снова в Комитет по науке
5)goto 1

user334: Вошли в зону уверенного оффлайна

xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.
xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс

xxx: Выйдя на работу, не узнал свой код.
xxx: Такое чувство, что это он бухал все праздники вместо меня.

xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.
xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.
xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

xxx: Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона.
xxx: Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.
xxx: Мужчины (

xxx: вы тут жалуетесь на оттепель, а в северной америке полный полярный звиздец. у нас(!) -20, а в канаде кое-где -50 вчера было!!
yyy: Такое ощущение, что работает закон сохранения средней температуры на планете.
xxx: да, а вот дисперсия явно пошла вразнос

По твердому убеждению моего друга, после покупки телефона на Android, необходимо поставить патч для Android - игру Angry Birds... Иначе телефон нормально работать не будет.

AA: Представь, конец марта, в Италии + 15-18, а где-то там на просторах Швеции минус 20 и снегопад. И вот сидит девушка в собственном доме у компа с чашечкой чая и замечает, что сосед, воровато оглядываясь, лопатой с ее двора к себе снег перекидывает.

ББ: Класс! Ну и интриги у них там в Швеции, кто бы мог подумать. То-то скандинавские детективы в силу вошли. Это ж я не усну теперь, буду думать, зачем сосед снег воровал.
Четта захотелось в следующий ливень пойти и в темноте наворовать у соседей воды из водостока с террасы. Пусть они умрут от любопытства.

С сайта о духах, из комментариев к аромату.

Ленинградка:
"На заре туманной юности", в разгар перестройки, моя институтская подруга очень страдала, что у неё нет "ЛуЛу". И, недолго думая, накатала письмо КАШАРЕЛЬ. Так, мол и так, люблю- не могу, а взять-то негде, СССР, понимаете ли. Так они ВЫСЛАЛИ ей в ПОДАРОК флакон! Я не верила в успех этого мероприятия, но Марика была из Эстонии (кто жил в период СССР, знают о "продвинутости" Прибалтики).
Видать, редко КАШАРЕЛЬ баловали письмами из СССР, а может, сказалась популярность перестройки, но завётный флакон был получен.
Вот говорят, "язык до Киева доведёт", а в этом случае - и до Парижа.

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Меня однажды вызвали в бухгалтерию с дикими воплями "Нет интернета". Прихожу и наблюдаю картину, как работнички, попивая чаек, разводят дискуссию на тему "кто забыл зарядник от мобильника?". Через мгновение обнаруживаю, что это не зарядник, а БП от свича, который они выдернули, чтобы включить электрочайник...

xxx: Чем вообще важны японцы кроме педофильских порномультиков - кто-нибудь знает?
yyy: Есть у них неплохие высказывания из народа о жизни, человеке, природе. Мне лично запомнилось такое: "Высокомерие и невежество всегда идут рядом."

xxx: "Как ему это удалось?" - стандартное восприятие любого фильма, когда он касается темы в которой мы шарим, а большинство - нет.
Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д.
yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди ниибацо серьёзны!

<Arsen> моя стратегия инвестирования позволяет получать примерно 10% в месяц каждый месяц.. но масштабируется плохо (работает только при нулевом капитале).

@DerArto: Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Работаю преподом истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: «Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья»

XXX:
Меня поражает гениальность некоторых личностей.

XXX:
Тётя, зашла на свой сервер 1с, увидела там окошко с синенькой надписью. "Синенький это же почти зелёненький, а зелёный это значит, что всё хорошо" подумала она. И закрыла скрипт обмена который шёл уже 6 часов.

<FullD> в Google+ в группе друзей "Кухня" будут и холодильник и микроволновка и чайник и все бытовые приборы и устройства. =)
<FullD> все будут писать свои статусы
<FullD> "Я грязный, помой меня", "Пополни продукты" , "Пора ужинать" и т.д. =)))
<Slv> и из сортира "СМЫТЬ ЗАБЫЛ ССУКА!!!" на весь энторнЭет
<FullD> и лайкнула его вся кухня

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...

А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

Андрей Е.: мне рвет мозг осознание, что сейчас по китайскому календарю...внимание! год зеленой деревянной лошади
Константин: вспомни детскую игрушку качалку лошадку, у нас в садике под хохлому была Андрей Е.: вот я и вспомнил. и теперь не могу развспомнить. у меня в голове скачут деревянные лошадки, расписаные под хохлому (
Андрей Е.: и чем больше я пытаюсь не думать о них - тем больше скачут
Константин: теперь у тебя есть, кого считать перед сном

nomorewords69: пищевые добавки же
nomorewords69: Е392
lav: Гугл знает только «Модем Е392 4G»
lav: Судя по всему, в доширак добавляют мелкорубленый модем. Не зря говорят, что вредно это излучение :D

xxx: Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
xxx: Ага, разбежались!
xxx: Я уже протрезвел...

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка.
- Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный козявочник не назовешь.

xxx: Один раз испанские вояки (на трассе была какая то проверка), увидев пульт от коптера, спросили : Bomb? Удовлетворились моим ответом : Ни хера не угадал!